Учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, сколько будет на казахском один?

- Быр.

- Правильно, а сколько будет два?

- Быр, быр.

- Ну а три?

- Быр, быр, быр.

- А сто?

- Ну это долгая история.

Прислала Ириша

Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:

- Какое сходство между мной и солнцем?

Поэт быстро нашелся:

- Hи на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.

Вовочка, запаренный, забегает в класс. Учительница:

- Вовочка! Опять опоздал?! Что ты делал?

- Мммм... Картошку жарил.

- Фу, Вовочка, опять ты врёшь. Садись на место!

Через пять секунд в класс забегает маленькая девочка. Вся красная как помидор, вспотевшая.

Учительница:

- Ну а ты, Картошкина, где была?

Маленький мальчик в школу пошёл,

В скоре ученье он скучным нашёл.

Было в портфеле много взрывчатки

В школе на воздух взлетели тетрадки,

Следом учитель прилипший к доске.

Так вот пришёл конец школьной тоске.

Прислано Анонимно

В школе Марья Ивановна спрашивает у детей:

- Дети, какие люди в Африке? Гробовое молчание. Она говорит:

- Спросите у родителей, завтра расскажете. На следующий день она спрашивает:

- Ну, что, узнали? Вовочка усердно тянет руку. Она говорит:

- Ну?

- Карлики.

- Почему, Вовочка?

- Ну, я спросил у мамы, она ответила:

- А мне до п@зды..., ну я измерил 70 см получилось.

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

- Буду водку пить и баб тр@хать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

- За что? - спрашивает отец.

Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:

- Ну что, все понял?

- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и др#чить.

Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет:

- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка...

- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!

Мальчик сунул два пальца в розетку...

Всё, что осталось собрали в газетку.

Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке.

Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает:

- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?

- Нет, аэродромчик.

Прислано Анонимно

Вовочкина мама говорит мужу:

- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!

- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

Прислано Анонимно

У студента кончились деньги и он долго думал, как короче написать домой телеграмму.

В конце - концов написал:

- "СТУДЕНТ".

Дома расшифровывают - "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".

Маша и Миша играли на крыше.

После двух выстрелов стало потише.

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.

- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:

- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.

- Но ведь у страуса только две ноги.

- Да, но все остальные сказали что - четыре.

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:

- Это не ваш жезл случайно.

Старшина отвечает грустно:

- Нет. Я свой потерял...

Учительница - Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?

- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового

сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило

бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон.

Одна студентка, потягиваясь:



- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Песенка про студентов (Мотив: Земфира "-140")

Странно, студенты не ходят на пары,

А только от бара до бара

Ещё экономика нас пытает

Мимо, декан пролетает на пары

А дальше опять всё по плану

Ещё не проснулись, а всё туда же

А в забытом тобою конспекте

Мне всё было ново, и всё интересно

И на забытой тобою зачётке

- 140$ и вечная сессия.

Урок русского языка. Учительница задает задание:

- Сочините дети прдложение со словами: девочка, идти и лес. Поднимает руку Машенька:

- Девочка вошла в лес.

- Молодец Машенька, - говорит учительница, - Пять!

- А теперь дети составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовочка и говорит:

- Не девочка вышла из леса.

- Ты что Вовочка, это не правильно, надо исправить.

- Теперь ничего не исправишь, уже поздно!

Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:

- А скажите ка мне милочка, для чего у мужского члена существует головка? Девушка мнется, краснеет и все-таки отвечает:

- Ну, наверное, для того чтобы доставить женщине удовольствие... Тут с галерки раздается крик:

- Дура! Чтобы рука не соскальзывала!!!

Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал

всё, что он думает о декане.

Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.

Про "дэвушек" из МИФИ. Подходит парень к девушке и говорит:

- Девушка вы из МИФИ?

Девушка поворачивается и отвечает:

- Сам УРОД!!!

Маленкий малчик веревку нашел

С этой игрушкой он в школу пошел

Долго смеялись в школе все дети

Прикольно директор висит в туалете.

Прислано Анонимно

Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФ Пацков Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане!!! Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.

Прислано Анонимно

Мечта каждого студента позвонить ректору на мобильный и услышать: "Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен".

Прислано Анонимно

Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит:

- Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну. Машенька решила

спросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать.

- Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку. Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил:

- Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает.

Прислал ALEX

- Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина...

Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?

Лекция у экономистов:

- Итак, у нас есть товар типа А, типа Б... Голос из аудитории:

- Или "в натуре Ц"...

10-й этаж и узкий карниз.

Маленький мальчик срывается вниз.

Маминой радости нету конца -

Свежее мясо лежит у крыльца.

Сыночек в капусте уже не дышал,

Папин каблук ему горло прижал.

Трудно в голодное время родителям.

Меньше одним огородным вредителем.

Про Фантомаса увидев картину,

Выстроил дома малыш гильотину.

Остренький ножик он вставил умело,

Даже не дернулось кошкино тело!

Папочка весь самолет обошел,

Сына Семена нигде не нашел.

Мама спешит успокоить супруга:

"Выпал, наверное, он над Калугой!"

Маленький мальчик "Денди" купил,

Два дня поиграл и теперь он дебил.

Маленький Билл с баобаба спускался,

С треском сучок под ногою сломался,

Но не ударился маленький Билл

Вовремя пасть крокодил приоткрыл.

Яблочек мальчику мама приносит.

Каждый попробовать яблочко просит...

Вечером в лагере флаги спустили:

Весело третий отряд хоронили.

Поймал Герасим Каштанку и давай топить. Каштанка:

- Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!

Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:

- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я

продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..."

В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым,

низким голосом:

- Мышь в пи@де? Ааааригинально...

Вовочка:

- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук?

- А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж@па.

Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу.

- Ваш сын получил двойку!

- Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#%

Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу.

- Где ваш сын???

- А я его убил на%#% !!!

И прошел день,

И прошла ночь,

И настал Коллоквиум по Ботанике,

И живой позавидовал мертвому...