Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Два рыбака рыбу ловят.

- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.

- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:

- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь?Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!

- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Два друга разговаривают:

- Ты где в воскресенье был?

- Карасей ловил.

- И сколько поймал?

- Да ни одного...

- А как ты узнал, что именно карасей ловил?

- Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?

- Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...

Встречаются охотник и рыбак:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли вчера с мужиками на кабана охотиться, а кабан не пришел.

- Так он у нас был. Мы вчера на рыбалке напились как свиньи...

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:

- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

- Зимней рыбалкой увлекаешься?

- С чего ты взял?!

- А морда красная!

- Знаете, почему рыба не клюет?

- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!

Звонит один мужик другому:

- Вася, пошли вечером на рыбалку.

- Не пойду.

- Почему?

- Да мне жена дома пить разрешила.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:

- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?

- Что-то я вас не пойму...

- А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно...

- А ты какую рыбу хочешь поймать?

- Кабачок.

- Нет такой рыбы!

- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Один рыбак хвастает другому:

- Вчера поймал сома на 100кг. Иду с рыбалки, вдруг из-за угла рыбинспектор...

- Ну, ты что?

- А раз его, и в карман!

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

- Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?

- Конечно!

- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла!

Карась - карасю:

- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Рыбаки беседуют:

- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?

- Поймать-то поймал, но не стану же я есть водолаза...

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?

- Конечно!

- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.

- Вполне возможно, - согласился собеседник, - Я позавчера выловил леща на два кило больше.

- А ты что, взвешивал его что ли?

- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:

- Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй- закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гу-гу! Вот скупердяи!

- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:

- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?

- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?

- Да буду тебе должна, он только что утонул...

- Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?

- Поймать-то поймал, но не стану же я есть водолаза...

- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Один мужик - другому:

- Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна!

Два мужика на рыбалке:

- А знаешь, после бани - так хорошо бывает!

- Точно! Особенно первый месяц...

Муж - жене:

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.

- Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?

- Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза...

Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик.

- Мужики, у вас есть изолента?

- Нет, нету.

Прходит два часа, выходит из леса ёжик.

- Мужики, я вам изоленту принёс.

Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.

Жена ему в догонку:

- А почему без удочек?

- А зачем? Еще потеряю...

Лежат в тине два карася, разговаривают.

- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно:

- Что, всего одного и поймал?

Звонит один приятель другому:

- Ты на рыбалку завтра едешь?

- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

- Ну что? Поехали, клев будет отличный.

- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:

- Простите, я здесь вас часто вижу...

- Да, я езжу сюда уже пять лет.

- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

Едет новый русский на машине и его гаишник останавливает:

- Камера показала, что вы ехали со скоростью 100 км/ч!

- У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу!

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

Рыбак - охотнику:

- Ну, ни пуха ни пера!

- И тебе ничего не поймать!

Два рыбака:

- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!

- Ну и что, может какая сытая клюнет!