- Проще всего с девушкой познакомиться милиционеру. Чтобы узнать ее имя, ему достаточно взять под козырек и попросить документы. А чтобы пригласить на первое романтическое свидание, достаточно сказать: "Девушка, пройдемте!"

Встречаются два ГИБДД-шника. Первый делится со вторым:

- Вот, решил усы отращивать...

Второй спокойно соглашается:

- Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

Милиционер по рации сообщает в участок:

- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

- Кого?

- Ограбленного.

ОМОН-овцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОН-овец другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

- Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на наших улицах: подходишь, засовываешь 1000 рублей в щелочку и он вас не трогает!

Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:

- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Гаишник тормозит машину:

- Ваши документы, сэр!

- Почему это я вдруг - сэр?!

- Потому что едете по левой стороне дороги!

- Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!

Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.

- На окраине Адлера совершено нападение на милиционера. Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.

- Товарищ водитель, вы что-пьяны?

- Что вы, я не пьющий.

- А ну-ка, дыхните! Хм. Неужели испортился?

Дышит в трубку сам.

- Нет, работает.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот предлагает:

- Вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Останавливает гаишник машину. Проверяет документы - в порядке. Аптечка, огнетушитель - не месте. Не зная, к чему придраться, просит открыть багажник. В багажнике пустое ведро. Мужик - гаишнику:

- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.

- Так ты что - милиционер?

- Нет, просто у меня стекла в машине зеркальные.

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:

- Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.

- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

- Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.

Подпись: Участковый инспектор милиции Петренко.

- Если вы видите на улице милиционеров, значит вы находитесь в безопасности и можно ничего не бояться. Если бы поблизости была какая-нибудь опасность, то их бы тут не было.

- В Москве ОМОН-ом был разогнан конкурс "Евровидение-2009" - приняли за гей-парад...

Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:

- Лейтенант Петров, ваши документы.

- Пожалуйста.

- Нарушаем?

- Ну...

- Наша дисконтная карточка есть?..

Стоят на посту два ГАИ-шника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:

- Предъявите ваше удостоверение!

Дед, поднимая хвост лошади:

- Посмотрите в бардачке....

Гаишник, возвращая документы нарушителю:

- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

- В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты разъезжали по городу на оленях!

- Отройте дверь! Милиция!

- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

Постовой милиционер кричит по рации:

- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам!

У милиционера спрашивают:

- А вы дома жену бьете?

- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

Разговор двух милиционеров:

- У меня столько денег, что я могу купить весь город!

- Так я тебе его и продал!

Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Подходит ГАИ-шник и говорит:

- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:

- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

Гаишник:

- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят...

Женщина-шофер:

- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит!

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:

- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

- Нет, не видел...

- А вы сколько здесь работаете?

- Двадцать лет, а что?

- Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня!

- Что это значит?

- Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс...

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник откройте. Это что такое?!

- Это? Труп...

- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

Гаишник останавливает машину дачника:

- Так, штраф - 50 рублей!

- А 100 рублей не разменяете?

- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

- Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?

- "Свободная касса!"

Автоинспектор, уставший, в конце рабочего дня тормозит машину:

- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста...

Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.

- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?

- Знак я видела, а вот вас не заметила.

- Вот... сейчас вы ГАИ-шника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите!

Разговаривают два милиционера:

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.

- Почему?

- У них документы оказались в порядке.

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:

- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.

И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:

- За десять тысяч удавиться уже готовы!

- Учёные выяснили, что Венера Милосская была первым тренажёром для полиции - древнегреческие полицейские тренировались на ней заламывать преступникам руки.