Учитель:

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

- Как Петрова с лестницы свалилась!

- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический?

- А сколько у человека зубов?

- Тридцать два.

- А сердце одно?

- Одно.

- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.

- О, кто-то придет!

- А нож тупой?

- Тупой.

- Значит, опять студент на пересдачу...

- Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?

- Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.

Современный урок литературы в школе. Учительница:

- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мама а почему невеста всегда в белом?

- Потому что белый цвет - это цвет радости.

- А, теперь я понимаю почему жених всегда в чёрном!

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте дисплей. Единственное неудобство - не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.

Толпа:

- Сдала?

- Сдала!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

SMS школьника: "Чернышевский. Что делать?"

Студент хнычет:

- Профессор, я не заслуживаю двойки!

- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?

- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня сдаем предмет?

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

- Какая это кость?

- Лобковая.

- Вы хорошо подумали?

- Да.

Профессор, показывая на нос:

- Тогда это что?

Преподаватель:

- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?

Студент с первой парты:

- "Ты меня уважаешь?".

Два студента встретились как-то вечером во время дождя:

- Послушай, почему это ты нарядился в мой плащ?

- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?

Медю институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:

- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?

- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

Профессор - студенту:

- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?

- Конечно могу! Они все умерли.

В медицинском институте:

- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.

- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут, как минимум, на торт с вином тянет.

Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель:

- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?

Студент:

- Я повешусь!

Преподаватель:

- Правильно, он не сходится.

- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

- Похоже, они делят выручку с учителем.

Сын говорит отцу:

- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.

- Это тапками, что ли?

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:

- Ну как, сдал?

- Кажется, сдал...

- А что он спрашивал?

- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.

- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

- Когда было восстание декабристов?

- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.

- С чего вы взяли, что ночью?

- Ленина надо читать! В статье Памяти Герцена он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена..."

- Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

- В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.

- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он, - Не встречались ли мы раньше?

- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

Профессор спрашивает студентку:

- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:

- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!

- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...

Два студента:

- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института!

- А что он сказал?

- "Вон из института!"

Учительница:

- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!

С задней парты:

- А базар фильтровать?!

- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.

- А куда принести-то?

- Ну я же говорю, в клетку!

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

- У нас в школе учитель английского был армянин.

- Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятерки. Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.

- В школах введен предмет "Камасутра". Теперь детям западло будет что-то подрисовывать в учебниках...

Экзамен по ветеринарии. Профессор:

- Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?

- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.

- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.

- Знаю. Я неправильно пошел королем.

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.

- Почему?

- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.

- Опять дрался! - возмутилась мать, - Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.

- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов (улыбается).

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!