В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был
доберман-пинчер, а у второго — питбуль. Один приятель предложил:
— Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
— Так ведь не пустят с ними... А отведем домой — без них уже не
выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
— Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти.
Вышибала остановил его:
— Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
— Да-да, я все понимаю, однако эта собака — это мои глаза...
— Как — доберман-пинчер?!
— Да, — кротко сказал ему владелец добермана, — теперь используют и их!
Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
— Сожалею, сэр... — опять начал вышибала.
— Вы не понимаете, — ответил тот, — это мой поводырь!
— Как — сейчас и питбулей для этого готовят?!!
— Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

Учил меня друган мой джинсы "правильно" носить... На костях бедер. Я-то по привычке ближе к пупку ремнем затягивал и норм, ибо по его способу при приседании ж задница открывается. =) Убил меня его комментарий: "Во, чувствуешь — неудобно стало? Значит ты надел их ПРАВИЛЬНО!"

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось...
Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т. д.

— Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
— Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
— Блестяще!

— Маш! Хорошо бы заняться cекcом втроем...
— Миш! Нельзя перескакивать через уровень!!!

— Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всегоженится?— В матрябре...— Так ведь такого месяца нет?!?!— Вот именно...

Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...

Гуляет парень с девушкой
Она — проводи меня домой
Он — хорошо,пойдём
Подходят к дому она и говорит
Она — я сйчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять
Он — да,дорогая,хорошо..
Проходит 5 минут,выходит из подъезда девушка,как и говорила, переодетая,и тут с болкона отец показался,и крчит
Отец — Посрать посрала, а смывать кто будет!!!!!!!!!!!!!!!!!

Она:
— Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеpяю pаботу.
Он:
— Тогда надо деpжать наш бpак в тайне.
— А если у нас появится pебенок?
— Hу, pебенку нам, конечно, пpидется откpыться.

— Почему вы еще не женитесь?
— Тестим друг друга на баги.

Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
— Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!

— Сынок, ты дебил? Убери это от меня!
— Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.

— На какие средства вы живёте?
— На пенсию.
— В 25 лет вы получаете пенсию?
— Не я — отец.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

она: — Привет!
он: — Привет...
она: — Я хочу кушать...
он — )))
она — А ещё мне холодно...
он — Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа...

— Мадам, — сообщает молодая горничная своей хозяйке, — мнепридется оставить работу у вас.— Что случилось?— Я жду ребенка.— Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другуюгорничную.— Я найму ее сама, — возражает служанка тоном, недопускающим возражений. — Я забыла уточнить небольшую, носущественную деталь: отец моего ребенка — ваш сын.

Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг"
Мария: Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее — "С 08.03"

Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта падла им пол протирает.

Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
— Что с тобой!?
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
— Ну ты м%да-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец:
— Привет рогатый...
На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так.
Тут он один раз жене:
— Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит:"Привет рогатый"...
Она ему:
— Да не обращай внимания,придурок какой-то.
На следующий день у подъезда:
— Привет рогатый!Бля!Да ты еще и ябеда...

Беседуют двое мужчин:
— Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу
не понравилось. Выхожу на кухню — так и есть! Всю фаршированную рыбу
съели!

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

— Ты почему сегодня не ночевал дома?
— Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!!!

Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:
— Мyж!!!
— Где тyт y тебя запасной выход?
— Hетy!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?

Муж говорит жене:
— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..

Жена грустно говорит мужу:
— Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
— Бассейн? Это номер 854-5675?

Жена с любовником тра*ся. Вдруг звонок.
— Ой это наверно муж.
Ну жена его в старые часы посадила и сказала чтоб тикал. Сама сказала мужу что часы отремонтировала. Ночью муж просыпается и слышит:
— Хррр-р тик-так, хрр тика-так...
Он как стукнет по часам.
— Бл*ть, тик-так, тик-так...

Муж (мечтательно): Если бы мы жили в Штатах, мы были бы гораздо счастливее!
Я: Почему?
Муж: Ну... Например, у каждого члена нашей семьи была бы своя машина.
Я: Ты хочешь, чтоб я восстановила права и села за руль?!
Муж (в ужасе): НЕЕЕТ!!!
Я: Интересные у тебя представления о счастье...

Уступлю жену. Почти даром или доплачу. Почти новая. Ввиду стервозности характера пользовался всего пару раз.

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор у меня проблема — не хватка кальция.
— Почему Вы так думаете?
— Мне жена изменяет, а рога не растут.