На авторынке:

- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеётесь надо мной? Разгон от 0-ля до сотни за 20 минут! Ладно, хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?

- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

Экскурсовод:

- А вот, товарищи, стоянка древних людей!

- А где их древние машины?

- С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!

- Моя жена за рулём - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, всё время в деревья попадает...

- Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?

- Ну перетащите его на обочину...

- А с его мотоциклом что делать?

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.

- Какую машину ты себе покупаешь?

- Беру УАЗ.

- "Патриот"?

- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

- Боюсь, мне придется продать машину.

- Почему?

- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь....

Разговор подруг:

- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?

- Интересно? А почему?

- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

- Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

- В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:

- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.

- Какой час? Я за рулем всего 5 минут.

Надпись под знаком "Обгон запрещён":

- Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета!

- Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.

- Я на права не сдала...

- Что завалила? Практику? Теорию?

- Пешехода...

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

Разговор на авторынке. Покупатель:

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

- Да, два презерватива в аптечке...

Парень учит девушку автоводительству:

- Я тебе сказал "тормози", а ты что делала?

- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

На автозаправке:

- С сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Тогда налейте мне тридцать литров вчерашнего...

Гаишник на дороге останавливает машину:

- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.

- А я говорю, я шел ровно сорок!

- Но вот же показания прибора...

Тут вмешивается жена водителя:

- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

На шоссе, где скорость ограничена до 60, гаишник останавливает старую помятую машину:

- Вы оштрафованы, - объясняет гаишник водителю, - Вы ехали 80!

- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 240. Я хочу машину продать подороже.

- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?

- Да сколько хочешь!

- А где?

- Вон за тем крутым поворотом в овраге.

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи кричит ей в догонку:

- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

- Почему у нас на дорогах так много пробок?

- Потому что много пустых бутылок.

Один мужик другому:

- Ну что, машину себе уже купил?

- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами!

Гаишник останавливает водителя, который только что наехал на старушку:

- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?

- Боялся испугать...

Гаишник останавливает на перекрестке машину и спрашивает у водителя:

- Вы любите водить машину?

- Люблю...

- Так почему не научитесь?

Новости АвтоВАЗа. Теперь все модели завода, даже в самых простых комплектациях будут оснащаться 4-мя подушками безопасности. В производстве для этого будут применяться перьевые подушки.

Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит:

- Эй! Двумя руками надо!

- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

- Как в Москве заработать на автомобильных пробках?

- Можно сдавать заднее сиденье иногородним...

На заметку девушкам-пешеходам:

- Автобус нужно обходить сзади. Трамвай - спереди. Мерседес - мимо окна. Запорожец - стороной!

Автоинспектор даме:

- Почему вы ездите без номера?

- Ну что вы, номер я помню наизусть!

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:

- Вот это машина!

- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!

- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

Разговаривают два приятеля:

- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!...

Автолюбителю на заметку:

- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

- Это что, лежачие полицейские, что ли?

- Да.

- А почему не покрашены?

- Они в штатском...

- В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Два автомобилиста:

- Вчера купил себе новый антирадар.

- Ну и как?

- Да не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД...

- И что?!

- Теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!.."