Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
— Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу — катаешься весь день — ни
капли не разольется !
Русский:
— Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу
спишь на заднем сиденье !
— А как же вы не разбиваетесь ?!
— А куды она с колеи свернет ?

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "тоннельметрострой" и говорят:

— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Беседуют француз, американец и русский.
— У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия,
если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
— У нас страна побогаче,— говорит американец, — поэтому признаком
благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две
любовницы.
— А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и
люби кого хочешь!

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М— скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и
тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает
холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два
яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с
ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и
идет на работу.

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
— Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
— Рюмку шнапса и домой.
А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я-пожарный.
— Выжечь ему причинное место огнём!
— А я леденцы продаю...

Сидят грузин, русский и хохол в тюрьме.
Приходит грузину посылка сало. Думает:
отдам русскому, а потом его за это трахну:
— Русский, хочешь сало?
Русский думает: тааак, съем я сало, а он меня потом — Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
— Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
— Ладно, давай сало.
С ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
— Ну что, съел сало?
— Съел.
— А сила в руках поприбавилась?
— Поприбавилась.
— Ну тогда держи русского!

Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa.
Голлaндец:
— Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa— Голлaндия. Счaс покaжу.
Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними cекcом.
Русский говорит:
— это все фигня— счaс покaжу.
Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними cекcом.
Голлaндец— ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa.
— Дурaк, это не публичный дом, это министерство финaнсов.

Мечта американца — заработать миллион.
Мечта русского — потратить миллион.
Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты — выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" — скромно отвечает француз.
Очередь русского — ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает.
Зрители в экстазе:
— Как же вам это удалось! ! ! Это что — система йогов? !
— Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по
тростинке через пропасть,
пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.
Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
Оттуда раздаются крики, визги, львиный ревНашли поляка
размазанным по стене в пещере.
Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть
перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный
рев, мяуканье, стоныВыходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
— Кому тут теперь руку-то пожать надо?

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно cекcом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

Суд в Грузии. Судят горячего горца за изнасилование мальчика. Судья (тоже грузин) предоставляет слово подсудимому:
— Ну, расскажите, как все било.
— Вах, гаражданын судья. Иду я по плажу, выжу — малчик идет! Бэленький, пухлэнький, вэсь как пэрсик, попка — мммммммм, памыдорчик!
Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:
— Малчик виноват, малчик!

?В грузинском ресторане:
— Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
— Кинджял в джопу.

Грузин сдает права. Его спрашивают:
— Это какой знак — и показывает на треугольник с красной каймой и где нарисован лось.
— Звээри!
— Правильно, а где нужно его ставить?
— За 100 м до поста ГАИ.

Урок в Грузии. Учитель:
— Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
— Три, учитель.
— Неправильно. Четыре.
— Почему четыре?
— Потому, что один куриц вышел незаметно!

— Гиви, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой?
— Собака, да?
— Вай, ты знал, да?

Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция.
Один спрашивает другого:
— Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?
— Патаму что нэльзя быть красивый такой!

Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натёр их, пирамидкой сложил, стоит любуется. Подходит из деревни мужик — дремучий колхозан, аж в лаптях, смотрит на апельсины — не видел никогда, рот разинул. Берёт один снизу пирамиды — все рассыпается на#ер. Грузин офигевший начинает орать:
— Слюшь, ты, платЫ, да?!
— Да у меня денег нету.
— Как? И шито што нету? Я твой мама е#ал, твой папа е#ал, твой шапка еб#л, твой штаны е#ал, твои (смотрит на лапти) эти... как их... твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже еал!

— Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании?
— Ничего, гражданин судья.
— Тогда суд приступает к опросу пострадавших.

— Гоги, у тэбя жена есть?
— Нэт.
— А у Гиви?
— Да.
— Что да?
— Тоже нэт...

Едут зимой в мороз два лица кавказской национальности на машине, видят на тротуаре негр стоит. Один говорит другому:
— Эй, ара, давай подвезем человека, мерзнет же!
Ладно, подъехали к негру:
— Айда, садис, подвезем...
— Нееее, я с черными не езжу!

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
— А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
— Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
— Вы не знаете Клару Цеткин?
— Нет!А вы Кето Анджапаридзе знаете?
— Нет! Никогда не слышал о такой!
— Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

— Вано, ты зачем покидаешь аул?
— Хочу найти себя в городе.
— Вах, ты что там потерялся?!

— Как грузины называют кубик Рубика?
— Квадратик-Шмадратик!

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
— Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
— Это что, тому старому лавочнику?
— Да нет, я потеряла 3 рубля.
— Лучше бы ты дала Маху.

Встретились два грузина, один плачет.
— Ти что плачещь?
— Да вот, жену в армию забырают.
— Слюшай, у тебя чито, жена мужик?
— Да какой мужик! Пацан еще, 18 лет всего, ну.

Стоит грузин на базаре и продает маленькую собачку подходит к нему покупатель:
— Сколько эта собачка?
— Эта собака Барабака, стоит 1000# Покупатель входит в ступор...
— А ты возьми, попробуй, она любое стадо от волков защищать будет!!!
Ну, решил попробовать...
Ночь. Тишина. Собака Барабака стоит на посту.
С гор спускается стая волков. Вдруг вожак останавливается и тормозит всю стаю:
— Так мужики поворачиваем обратно, делов не будет, там собака Барабака!
А какой-то молодой желторотый волк возражает:
— Да посмотрите на нее — она мне всю ночь ж%пу целовать будет!!!
— Да ты просто не знаешь какие холодные у нее ГУБЫ!!!

Подходит один грузин к другому:
— Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.
— Куда, вныз?!