1

1

Маленького мальчика спрашивают:

- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?

Мальчик отвечает:

- Пять с половиной.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает:
- Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает:
"Нормальная баба! И чего выбросили?"

В постели после бурного секса.

- Милый, войди в меня снова!

- Да погоди ты! Я еще и в себя-то ещё не пришел!

Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонки (встают и ложатся рано).

3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

- Ой, нет еще. Я свободна!

- Подержите тогда мою кружку пива...

- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем!

- А когда же вы поете?

- Ночью, когда возвращаемся домой...

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...

- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...

Девушка вздыхает:

- Ну ладно, так и быть - пойдём в кровать...

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:

- Какая разница между скрипкой и контрабасом?

Пожарник, подумав:

- Контрабас дольше горит.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:

- А когда чудовище обычно появляется на поверхности?

- Обычно после пятого стакана, сэр...

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

- Ну, так сразу и не вспомнишь...

- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?

- Меньше дышать.

- Что такое добро?

- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

- Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал...

- Получилось?

- Как сказать... Кажется, я настроил его против себя.

- Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.

Католический священник говорит своему коллеге:

- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?

- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...

Объявление:

- Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...

- И как?

- Греки были правы. Водой так не напьешься.

- Мамочка, можно мне искупаться в море?

- Ни в коем случае - смотри какие волны!

- Но папа же купается!

- Ему можно - он застрахован.

- Как называется небольшое зеленое заведение в дальнем углу садового участка?

- "Дом-2 ".

- У вас презервативы есть?

- Да, конечно.

- Странно, это же библиотека...

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?

- О чём базар? Мы же не лохи!

- Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:

- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.

- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?

- Да в школу забыли отдать!

- Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного успокоить, надо кричать: «А-а-а!..»

- Ты веришь в конец света, который наступит 21 декабря 2012 года?

- Верю. Но, думаю, он пройдет так же незаметно, как и все предыдущие.

- Брак по расчету, это как?

- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"

- Первый.

- Второй.

- Всё! Первые женятся на вторых.

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.

- Принеси лучше крепкое и холодное...

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?

- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...

- А я - хомячка!

- Ребята, а подарите мне собаку!

- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?

- Не знаю. Честное корейское!

Перед судом стоит бродяга с бородой:

- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

Молодая цыганка гадает парню:

- Вижу возле тебя девушку... Ох, и разведет она тебя на бабки...

Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:

- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

Звонок по телефону:

- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!

- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

- Что-то меня сегодня трясет...

- Лихорадка?

- Прокуратура...

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!

- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

- Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

- Обвиняемый, какое преступление вам инкриминируют?

- Ваша честь, меня обвиняют в том, что я делал праздничные покупки слишком рано.

- За это не судят. Что в этом предосудительного?

- Дело в том, что я отбирал покупки ещё до открытия магазина...

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:

- Ты что такая довольная?

- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!

- И что же это за роль?

- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.

- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?