В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:

- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?

- Пожалуйста, только в комплекте с "Уголовным кодексом"...

- Что такое экономическая матрёшка?

- Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини-маркет. Рядом с мини-маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.

Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:

- Мясо есть?

- Нет!

- А яйца?

- Тоже нет!

- Стиральный порошок?

- Нету!

- А травилка для тараканов? !

- Нет!

- Жидкость для мытья посуды?

- Нет!

- Корм для собак?

- Нет!

- Что у вас ваще за магазин такой?! Ничего нет! Закрыли бы его тогда!

- Ключа нет!

- Здравствуйте, дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

В магазине продавец оскорбил покупателя.

- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.

- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?

- Не успеет...

Продавец:

- В этих колготка ваша дочь будет цела и невридима. Их уже никто уже не сможет снять!

- Аа-а.. Знаю эту фирму. Я их носки до сих пор ношу

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность:

- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А зачем мне черный женский платок?!

- Это бесплатно, для вашей матери...

В мясной лавке:

- Что желаете, мадам?

- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?

- Других продавцов.

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:

- Что стоишь, денег нет?

- Есть... (продолжительный вздох)

- Может, водки нет?

- Вон, смотри, тоже есть... (вздох)

- А в чем же дело?!

- Не хочется...

На рынке подходит студент и спрашивает:

- Почем помидоры?

- 60 рублей! - раздается голос.

- Что-то дорого,давай за 40.

- Продам за 40. - раздается тот же голос.

- Все равно дорого - продай за 20 рублей!

- Ну что, продам за 20!

- А за 10 рублей? - спрашивает студент.

- Давай, бери быстрее, пока хозяин не пришел...

- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?

- 335 рублей.

- Метр, что ли?!

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.

- Вам какой? Выбирайте!

- Так они все одинаковые.

- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...

Женщина спрашивает в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

- У вас что, потолки высокие?

- Нет, сосед...

- Мужчина, купите щеночка!

- Так он же дохлый!

- Ну так я уступлю.

Диалог в магазине:

- Не берите эти конфеты. Они несвежие.

Покупатель:

- А, плевать... Все равно в подарок.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.

- А какая у вас модель телефона?

- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:

- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.

Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:

- Купи лучше три, одну съедим...

Объявление:

- "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.

Муж:

- Сколько стоит эта рыбка?

Продавец:

- Она не продается.

После небольшой паузы грустно добавляет:

- Мы ее поймать не можем...

Дама в магазине хочет купить попугая.

- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.

- Разумеется, а ты вот летать умеешь?

- Всем стоять! Это ограбление!

- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.

- Тогда это изнасилование!

- Ой! Вы не поверите...

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:

- Мне кажется, что ваша курица попахивает.

- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это магазин стройматериалов! Ну нету у нас кефира!!!

- Ну ладно, ладно... А ряженка?..

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:

- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?

- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

- У вас тест на беременность есть?

- А вам, девушка, какой тест нужен - положительный или отрицательный?

В зоомагазине:

- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.

- Зачем?

- Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

- У вас свининка свежая?

- Да! Вчера еще кашляла...

- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.

- А вы с ним что, разговаривали, что ли?

Покупатель - продавцу:

- Какие у вас ужасные цены!

- Уверяю вас, это ещё по-божески!

- А так иногда хочется по-человечески!

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?

- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

- У Вас пирожки свежие?

- Свежие, свежие, они у нас давно свежие!

Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:

- Одеколончик "Тройной" есть?

- Да.

- Ящик, будьте любезны.

- Наверное, к свадьбе готовитесь?..

Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице:

- Дайте быстро черную туалетную бумагу!

- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?

- Белая быстро пачкается!

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:

- А вам здесь какого хрена надо?

- Вон того, на верхней полке, с вибратором!..

Звонок в зоомагазин:

- У Вас говорящие попугаи есть?

- Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!

- Уважаемый товарищ продавец, сегодня я у вас купил бутылку пива, в ней плавает наклейка от столичной водки, что я теперь должен делать?

- Доплатить за водку!

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень. Продавец:

- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень, грустно:

- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!