Анекдот № 158730

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

Да не возрадуйся,женщина, члену с утра стоящему,
ведь он не секса ищущий,а писать жаждущий..

– Я юн душой и сердцем!
– К сожалению, еще и умом.

Кто рано встаёт, тот потом в одиночку кукует в онлайне.

Разговаривают две подруги:
— Какой у тебя камень по гороскопу?
— Кирпич...

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — обалденно.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
— Здравствуйте, дайте полтораху "Я".
— Полтора чего?!

– Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...

Я страшно завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна...

Умная женщина никогда не говорит: 'Я ошиблась! '. Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось! '

А вы знаете, что если кричать на стакан 8 месяцев, 6 дней и 4 часа, то стакану будет пох@й?

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!

Счастье всегда приходит изнутри. Вот почему пукать так приятно.

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Для одних спорт — это профессия, для других — хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

Сидят два мужика. Один говорит:
— слушай, че-то вдвоём не интересно!
— конечно!— бурно реагирует второй
— давай третьего найдём!?
— не! У меня такая идея можно ещё двух найти, тогда тебе баба и мне баба!
— ты, вообще о чём?
-ну, о с@к@.
-а я то говорю о следующей пьянке!

Идеальная степень опьянения — это когда уже поешь, но еще не падаешь.

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

— Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг?
— Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы!

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!

Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Не, сынок. Не поможет.

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!