Анекдот № 158707
Сидят два мужика. Один говорит:
— слушай, че-то вдвоём не интересно!
— конечно!— бурно реагирует второй
— давай третьего найдём!?
— не! У меня такая идея можно ещё двух найти, тогда тебе баба и мне баба!
— ты, вообще о чём?
-ну, о с@к@.
-а я то говорю о следующей пьянке!
— слушай, че-то вдвоём не интересно!
— конечно!— бурно реагирует второй
— давай третьего найдём!?
— не! У меня такая идея можно ещё двух найти, тогда тебе баба и мне баба!
— ты, вообще о чём?
-ну, о с@к@.
-а я то говорю о следующей пьянке!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.
— Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг?
— Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы!
— Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы!
— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Не, сынок. Не поможет.
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть е@@ло, разбить лобовуху в еб@ч@м мерседесе, разнести пол города нах@р в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет.
— Назови пожалуйста синоним к слову "пр@ст@тутка".
— На ум только имена приходят.
— На ум только имена приходят.
Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
Челябинские женщины настолько суровы, что покупают туфли и сумочки под цвет бороды.
