Анекдот № 158701

Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Не, сынок. Не поможет.

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть е@@ло, разбить лобовуху в еб@ч@м мерседесе, разнести пол города нах@р в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет.

— Что, прошла любовь, завяли помидоры?
— За своим огородом следи.

Никогда не посылайте комаров на х@й. Вдумайтесь, чем это грозит...

— Назови пожалуйста синоним к слову "пр@ст@тутка".
— На ум только имена приходят.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Зарплата учителя — это месть чиновников за отравленное детство.

В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Еду я такой на «Феррари» и, вдруг… Будильник!

Челябинские женщины настолько суровы, что покупают туфли и сумочки под цвет бороды.

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!

Ігорко в дитинстві надходить в фізматшколу. Йому ставлять питання:
-Утебя є шість яблук. Якщо ти віддаси другу половину, скільки в тебе залишиться?
-Ігорко:-п'ять з половиною!

— Почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" — догадался Иван.

Американские г@и отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..