- Что будете заказывать?

- Значит так, 2 виски на 5-й столик! А потом еще 3 текилы тоже на 5-й столик!

- Хорошо, заказ принял!

- Дорогой, может хватит спаивать 5-й столик, себе что-нибудь закажем?

- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?

- Это взгляд на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.

- Офыцыант! Мне в тарелька упал мух!

- Вы, хотите сказать, упала муха?

- Вах! Вот это зрэние!

- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?

- Не волнуйтесь, вас он выдержит!

Сидит в ресторане мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает бармена уже пьяным голосом, и говорит:

- Пива мне!

- Как, после водки?

- Не после водки, а перед вином...

- Официант! Скажите, какая разница между бифштексом за сто рублей и бифштексом за двести?

- К бифштексу за двести мы даём более острый нож!

В ресторане. Официант:

- Месье, что будете кушать?

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст...

Официант:

- Чай, кофе?

Клиент:

- Чай.

- Нет, не угадали, кофе...

Официант:

- А это наш фирменный и очень популярный салат.

- На вкус что-то не очень.

- Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает!

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой!

- А вы что, хотели пригласить её на танец?

- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?

- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

- Выпить хочешь?

- Хочу. Что пьём?

- Кофейку...

- Извини, я непьющий...

Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:

- Что у вас на первое?

- Разве что только кислые щи.

- А на второе?

- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.

- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

- Вы хотите похудеть? Разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

- Послушайте, - говорит бармен посетителю, - Вам что, плохо?

- Да, - отвечает мужчина грустно, - мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

- Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего раз в месяц!

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?

- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?

Посетитель официанту:

- Какой странный вкус у этого йогурта!

- Это не йогурт. Это майонез.

Клиент - официанту:

- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю метрдотель, - крупные улитки!

- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Какого?

- Вон того, пятизвездочного!

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Посетитель - бармену, оглядывая зал:

- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?

- Почему вы так решили?

- Да я никого из них не знаю!

В вагоне-ресторане:

- Официант, я жду пива уже 200 километров!

Грабитель в Макдональдсе:

- Кассу, быстро!

- На месте, с собой?..

В макдональдсе:

- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?

- Это новое блюдо - мышбургер!

Из ресторана выходит пьяный джентельмен и видит у входа человека в ливрее:

- Срочно такси!

- Я не швейцар, я адмирал!

- Тогда крейсер!

В суши-баре:

- Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен.

- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

- Официант, вы мне вино мутное налили!

- Не, вино отличное, это просто стакан был грязный...

Макдональдс:

- Гамбургер, пожалуйста.

- С вас 100 рублей!

- Но у меня только 100 евро...

- Спасибо, что без сдачи!

- Официант, я хотел бы расплатиться!

- Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...

В ресторане:

- Вам бифштекс с кровью, или будете расплачиваться?

- Алло, это ресторан?

- Да, здравствуйте.

- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.

- Хорошо. Стулья заказывать будете?

В ресторане:

- Официант! Бутылку водки!

- Колян, мы ж стра ничего не ели, надо бы закусить...

- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

Посетитель подзывает официанта:

- Официант, у меня вместо пива одна пена!

- Значит, это хорошее пиво!

- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

Посетитель:

- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!

Официант:

- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Ресторан. К кленту подходит официант с полностью забинтовонной рукой:

- Чего изволите?

- Извините, а что у вас с рукой?

- Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с беконом, огурчиком, помидорчиком!

Посетитель бара подзывает официанта:

- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?

- Разумеется, пиво!

- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

Клиент - официанту:

- А это правда, что вы за нами доедаете?

- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?

- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Возьмите лучше омлет - в нем нет яиц.