Загрузка страницы
Анекдот № 27815
- Что будете заказывать?

- Значит так, 2 виски на 5-й столик! А потом еще 3 текилы тоже на 5-й столик!

- Хорошо, заказ принял!

- Дорогой, может хватит спаивать 5-й столик, себе что-нибудь закажем?
Анекдот № 27814
- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?

- Это взгляд на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.
Анекдот № 27813
- Офыцыант! Мне в тарелька упал мух!

- Вы, хотите сказать, упала муха?

- Вах! Вот это зрэние!
Анекдот № 27812
- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?

- Не волнуйтесь, вас он выдержит!
Анекдот № 27811
Сидит в ресторане мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает бармена уже пьяным голосом, и говорит:

- Пива мне!

- Как, после водки?

- Не после водки, а перед вином...
Анекдот № 27810
- Официант! Скажите, какая разница между бифштексом за сто рублей и бифштексом за двести?

- К бифштексу за двести мы даём более острый нож!
Анекдот № 27809
В ресторане. Официант:

- Месье, что будете кушать?

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст...
Анекдот № 27808
Официант:

- Чай, кофе?

Клиент:

- Чай.

- Нет, не угадали, кофе...
Анекдот № 27807
Официант:

- А это наш фирменный и очень популярный салат.

- На вкус что-то не очень.

- Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает!
Анекдот № 27806
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой!

- А вы что, хотели пригласить её на танец?
Анекдот № 27805
- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?

- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
Анекдот № 27804
- Выпить хочешь?

- Хочу. Что пьём?

- Кофейку...

- Извини, я непьющий...
Анекдот № 27803
Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:

- Что у вас на первое?

- Разве что только кислые щи.

- А на второе?

- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.

- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
Анекдот № 27802
- Вы хотите похудеть? Разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Анекдот № 27801
- Послушайте, - говорит бармен посетителю, - Вам что, плохо?

- Да, - отвечает мужчина грустно, - мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

- Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего раз в месяц!
Анекдот № 27800
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?

- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?
Анекдот № 27799
Посетитель официанту:

- Какой странный вкус у этого йогурта!

- Это не йогурт. Это майонез.
Анекдот № 27798
Клиент - официанту:

- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
Анекдот № 27797
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю метрдотель, - крупные улитки!

- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
Анекдот № 27796
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Какого?

- Вон того, пятизвездочного!

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Анекдот № 27795
Посетитель - бармену, оглядывая зал:

- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?

- Почему вы так решили?

- Да я никого из них не знаю!
Анекдот № 27794
В вагоне-ресторане:

- Официант, я жду пива уже 200 километров!
Анекдот № 27793
Грабитель в Макдональдсе:

- Кассу, быстро!

- На месте, с собой?..
Анекдот № 27792
В макдональдсе:

- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?

- Это новое блюдо - мышбургер!
Анекдот № 27791
Из ресторана выходит пьяный джентельмен и видит у входа человека в ливрее:

- Срочно такси!

- Я не швейцар, я адмирал!

- Тогда крейсер!
Анекдот № 27790
В суши-баре:

- Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен.

- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
Анекдот № 27789
- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
Анекдот № 27788
- Официант, вы мне вино мутное налили!

- Не, вино отличное, это просто стакан был грязный...
Анекдот № 27787
Макдональдс:

- Гамбургер, пожалуйста.

- С вас 100 рублей!

- Но у меня только 100 евро...

- Спасибо, что без сдачи!
Анекдот № 27786
- Официант, я хотел бы расплатиться!

- Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
Анекдот № 27785
В ресторане:

- Вам бифштекс с кровью, или будете расплачиваться?
Анекдот № 27784
- Алло, это ресторан?

- Да, здравствуйте.

- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.

- Хорошо. Стулья заказывать будете?
Анекдот № 27783
В ресторане:

- Официант! Бутылку водки!

- Колян, мы ж стра ничего не ели, надо бы закусить...

- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
Анекдот № 27782
Посетитель подзывает официанта:

- Официант, у меня вместо пива одна пена!

- Значит, это хорошее пиво!

- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.
Анекдот № 27781
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!
Анекдот № 27780
Посетитель:

- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!

Официант:

- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Анекдот № 27779
Ресторан. К кленту подходит официант с полностью забинтовонной рукой:

- Чего изволите?

- Извините, а что у вас с рукой?

- Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с беконом, огурчиком, помидорчиком!
Анекдот № 27778
Посетитель бара подзывает официанта:

- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?

- Разумеется, пиво!

- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
Анекдот № 27777
Клиент - официанту:

- А это правда, что вы за нами доедаете?

- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
Анекдот № 27776
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?

- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Возьмите лучше омлет - в нем нет яиц.
1 ч. 43 мин. назад
1 ч. 43 мин. назад
2 ч. 25 мин. назад
2 ч. 51 мин. назад
6 ч. 35 мин. назад
7 ч. 49 мин. назад
8 ч. 36 мин. назад
Советы дельные, только вот моющие средства для посуды советую использовать с осторожностью - иные из них способны обесцветить тк...
11 декабря 2019 г. 23:03:06
Вывести чернильное пятно зачастую можно с помощью обычного хозяйственного мыла, если пятно "жирное", то поможет пятнов...
11 декабря 2019 г. 22:49:22
Спасибо за статью. Хорошие способы. И главное доступные. У меня как раз младший брат любит оставлять за собой такие пятна от руч...
11 декабря 2019 г. 22:48:06
Попробовала по вашему совету использовать спирт, действительно пятно стало светлей, но все равно его немного видно. Домывала мою...
11 декабря 2019 г. 22:46:24
Я думаю, что от спирт и другие средства не спасут и пятно от чернил будет еще хуже. Единственно верный способ спасти свой диван ...
11 декабря 2019 г. 22:39:48
11 декабря 2019 г. 13:11:51
Приятного просмотра
10 декабря 2019 г. 11:06:36
Фасадная сетка незаменима на стройке. Да, она просто обязана быть яркой и заметной, если используется для страховки....
5 декабря 2019 г. 18:45:05
ПРИВЕТИК! КЛАССНЫЙ АНЕКДОТИК! СПАСИБО!
4 декабря 2019 г. 16:11:01
У нас на строительных объектах фасадная сетка не раз спасала о падения разных инструментов на случайных прохожих. Не знал, что о...
26 ноября 2019 г. 1:50:29
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru
 ИКС ( Индекс качества сайта )