- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?

- Обижаете. Она там преподает!

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привез!

Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:

- Ага, блин, - ты привез?..

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.

- Почему?

- А зачем?

- Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Два друга:

- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.

- Hу, а что, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?

- Hее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь"...

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.

- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.

- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

- Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

Мальчик в зоомагазине:

- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!

- Но зачем тебе?

- Как зачем? Кошку кормить надо!

- Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук. Но, гад, не хочет...

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привез!

Усталая лошадь оборачивается:

- Ага, блин, "ты", значит, привез?..

- Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:

- А это кто такие?

Охранник, грустно:

- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

Петух забегает в курятник:

- Куры! Деньги есть?

- Ты что, сдурел? За кого нас принимаешь? Деньги - клевать!

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:

- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

- В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

- После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.

- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:

- Куда они делись?! Вроде только что тут были!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

- На охоте?

- На охоте.

- Охотник?

- Охотник.

- Подстрелил?

- Нет, наступил.

Муж, читая газету, жене:

- А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год!

- Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал!

- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее...

Обезьяны обсуждают мужей:

- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный.

- А у меня - макака, он такой ловкий.

- А у меня - крокодил.

- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

- А зато в море ходит!

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...

- Что, громко лает?

- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:

- Я когда завою, так меня весь лес боится.

Лев говорит:

- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.

Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:

- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:

- Ой, а ты кто?

- Я динозавр.

- Так вы же вымерли?!

- Врут. Болели мы.

- Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.

- Чем отличаются обычные тараканы от крутых?

- Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые - разъезжаются.

Девушка ругает свю собаку:

- Не смей так делать! Зачем набросилась на человека? Изваляла, покусала... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь?..

- Можно попросить у вас шариковую ручку?

- Конечно. Шарик, дай дяде лапу!

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:

- Вот так молоко водой разбавляют...

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подбегает собака и говорит:

- Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

- Собака, ты что, лаять не умеешь?

- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Моя собака такая умная! Каждое утро приносит мне "Московский Комсомолец"!

- Подумаешь, многие псы так делают.

- Да, но я его не выписываю!

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:

- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Обьявление.

- Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Кенгуру-папа:

- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?

Кенгуру-мама:

- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Объявление:

- Осторожно, во дворе злая собака! Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.

В зоопарке:

- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!