Категории анекдотов
Спорт » 40 случайных » Добавить анекдот
Анекдот № 1095
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
Анекдот № 1094
Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ...Тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
- ...Тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
Анекдот № 1093
- Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз!
- Терпи сынок, до Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.
- Терпи сынок, до Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.
Анекдот № 1092
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...
Анекдот № 1090
Плывет Дед Мазай на своем боте и зайцев спасает - одного, другого, третьего... Смотрят зайцы, а неподалеку из воды еще целая группа ушей торчит. А Дед Мазай будто и не видит их совсем, мимо проплывает. Зайцы на боте кричат:
- Дед Мазай - смотри - там еще остались!
- Спокойно, - говорит Дед Мазай, - какие же это зайцы? Это кролики! Ныряют они здесь!
- Дед Мазай - смотри - там еще остались!
- Спокойно, - говорит Дед Мазай, - какие же это зайцы? Это кролики! Ныряют они здесь!
Анекдот № 1089
- Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно! Инстpуктоp намного опытнее вас, и знает что делает.
Анекдот № 1087
- Если бы не изобретение колеса, велосипедисты так и таскали бы свои велики на спине...
Анекдот № 1086
Новости спорта:
- На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун. Вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
- На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун. Вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
Анекдот № 1085
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся отдохнуть. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак, - на пятый этаж без лифта?!
- Ну как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак, - на пятый этаж без лифта?!
Анекдот № 1084
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц!
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой...
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой...
Анекдот № 1082
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Анекдот № 1081
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день.
Анекдот № 1078
- Вчера завязалась драка между фанатами Спартака, и Зенита. Победили фанаты ОМОНа.
Анекдот № 1077
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Анекдот № 1076
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
Анекдот № 1075
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.
Анекдот № 1074
- Московский "Спартак" недавно продал одного талантливого футболиста в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях...
Анекдот № 1072
Вопрос тренеру сборной россии по бегу лыжах:
- Как вы собираетесь улучшать результаты наших лыжников на предстоящих соревнованиях?
- С сегодняшнего дня все остатктки лыжной смазки после гонок мы не выбрасываем, как раньше, а оставляем на разбор полетов!
- Как вы собираетесь улучшать результаты наших лыжников на предстоящих соревнованиях?
- С сегодняшнего дня все остатктки лыжной смазки после гонок мы не выбрасываем, как раньше, а оставляем на разбор полетов!
Анекдот № 1071
- Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.
Анекдот № 1070
У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам...
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам...
Анекдот № 1069
Два игрока в карты:
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.
Анекдот № 1068
Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
- Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
- Да.
- Сколько раз?
- Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
- Да.
- Сколько раз?
Анекдот № 1067
Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
- Эй, ты чего орешь?
- Парашют не раскрылся!..
- Вот чудак, прыжок-то учебный!
- Эй, ты чего орешь?
- Парашют не раскрылся!..
- Вот чудак, прыжок-то учебный!
Анекдот № 1065
- Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Анекдот № 1064
Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
- У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...
- У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...
Анекдот № 1063
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!
Анекдот № 1062
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин: "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот - это только в шахматах бывает!
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин: "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот - это только в шахматах бывает!
Анекдот № 1061
- Бабушка, что с тобой такое?
- Болею я, внучёк.
- А за кого, за Зенит или за Динамо?
- Болею я, внучёк.
- А за кого, за Зенит или за Динамо?
Анекдот № 1060
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете!
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете!
Анекдот № 1059
Возвращается альпинист из похода. Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...
- Сынок, ну как сходил?
- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...
Анекдот № 1058
- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синяках...
- Что случилось?
- Аллергия на коньки и сноуборд.
- Не, не хочу, и так все тело в синяках...
- Что случилось?
- Аллергия на коньки и сноуборд.
Анекдот № 1057
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
- Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Анекдот № 1056
Футбол. Матч "Реал" - "Спартак". Счет 14:0 в пользу испанцев. Слова каментатора:
- Наши проигрывают, но ничего - они не отчаиваются, ведь идет только 3-я минута матча!..
- Наши проигрывают, но ничего - они не отчаиваются, ведь идет только 3-я минута матча!..
8 мин. назад
25 мин. назад
49 мин. назад
1 ч. 16 мин. назад
1 ч. 20 мин. назад
1 ч. 28 мин. назад
1 ч. 38 мин. назад
1 ч. 43 мин. назад
1 ч. 45 мин. назад
1 ч. 58 мин. назад
Тяжело сейчас найти хорошего косметолога. Вот подруге косметологу доверяю. Она недавно проходила курсы ...
Для ИП , предпринимателей, различных бизнесменов и разных направлений есть всего 4 вещи которые приведут к настоящему успеху ......
Здравствуйте. Как у вас оказались материалы автоклуба "Барс" из Шушенского? Такое большое расстояние......
Могу порекомендовать один неплохой сайт, на нем аудиокниги можно слушать онлайн бесплатно https://audioknigaonline.ru...
Давно уже нашли нашего поставщика, только у них и закупаем все необходимое. Здесь по каталогу огромный выбор продукции, в част...
Дорогие друзья в моей группе на телеграмм вы можете узнать что -то для себя скоро я открываю доступ к комментариям и обсужде...
А на самом деле неплохая статья, есть над чем подумать и есть, что взять на заметку. Я вот начал проходить новые курсы по бизнес...
Не совсем я понимаю многих моментов в образовании конечно) Но заметила что с детьми не проводят никаких бесед, тестов и тд чтобы...
Хорошая памятка, попробовали рассчитать) Вообще дочка хорошо учится, но есть некоторые проблемы с некоторыми предметами, к приме...