Футбол. Комментатор:

- Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

- Говори сначала хорошую.

- В футбол здесь играют.

- А какая же плохая?

- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!

- Удивительно, у вас так быстро учат?

- Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

- Ты за какую команду в футбол болеешь?

- Ни за какую, я нейтрал.

По телеку передают футбольный матч Россия-Швеция. В дверь стучит сосед:

- Разрешите у вас посмотреть футбол?

- Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился?

- Нет, у нас в квартире начался пожар...

- В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борятся такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.

- Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина...

Два гребца разговаривают после тренировки:

- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!

- Это почему?

- С его ушами против ветра хрен выгребешь!

- Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.

Разговор двух друзей:

- Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы!

- Как? Он же хоккеист!

- Так и они не футболисты!

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:

— Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!

— Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?

- Исчезает натяжение собачьего поводка.

- Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике!

Знаете ли вы, что:

- Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Звонок в редакцию:

- Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить, где?

Футбол. Штрафной удар, сборная России ставит стенку, в ней стоят Аршавин, Титов и Радимов. Титов повернулся лицом к воротам, а Радимов спрашивает

- Ты почему так встал?

- А я гол хочу посмотреть!

Российские (советские) хоккейные болельщики смотрят матч. 70-е годы:

- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:

- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:

- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:

- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?

2008-й год:

- Что бы нам ещё выиграть?

- Канадская федерация по фигурному катанию с клюшкой, считая, что их команда откатала лучше, требует для своих подопечных второй комплект золотых медалей.

Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу:

- Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это хоккей. Представили? Может быть, хоть так научитесь играть!

Английские болельщики русским:

- Почему вы болеете за Челси, ведь это же наша команда?

- Числится вашей, но куплена за наши деньги!

Репортеры футболисту:

- Расскажите, за что, все-таки, вас удалили с поля?

- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Ну я и ударил...

Парикмахер спрашивает клиента:

- За какую футбольную команду вы болеете?

- За ту же, что и вы.

- Но ведь вы не знаете, за кого я болею!

- Да, но ведь у вас в руках бритва...

- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?

- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу:

- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.

- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:

- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.

- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу!

- Гоги, ты в биатлоне выступал?

- Канэчно.

- И много целей поразил?

- Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко...

- Футбол на Руси изобрели в 13-м веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

- Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.

- Почему?

- Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Футболист хвастается своей жене:

- Сегодня я забил два гола!

- Вот молодец. А как закончилась игра?

- 1:1...

- Зачем бегут эти все люди?

- Они участвуют в забеге на кубок Кремля!

- А кто получит кубок?

- Тот, кто победит!

- А зачем тогда бегут остальные?

Спортивные новости:

- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!

- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".

- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого знаешь как стремно!

Комментатор футбольного матча по радио:

- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!! Дайте ему, наконец, мяч, или как-нибудь прекратите эту истерику!

- В соревнованиях по прыжкам через пропасть победил российский спортсмен Иван Иванов! Всего тридцати сантиметров не хватило ему до другого края пропасти...

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Боксер жалуется врачу:

- Доктор - у меня бессоница

- А вы считать пробовали?

- Пробовал - на счет 9 вскакиваю...

Воспоминания футболиста сборной России:

- Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол...

Велосипедист:

- Эй, смотрите, я еду без рук, без ног!

Через некоторое время:

- А шейчаш и беж жубов...

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

Беседуют два футбольных фаната. Первый:

- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.

- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?

- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...