Фирма Sony выпустила новую модель телевизора - со screensaver`ом.

Почему блондинки не ездят на автомобилях KIA?

Потому что у них на телефоне написано NO KIA

18.12., 7:51

Объявление:

Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

Больной(с надеждой):

- Доктор, я буду жить?

Врач(вежливо):

- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Две девочки и Вовочка играют в песочнице и одна из девочек говорит:

- А я знаю откуда дети берутся!

- Откуда? - спрашивает Вовочка.

- Их аист приносит!

- А я тоже знаю откуда они берутся!

- И откуда?

- Их в капусте находят!

Вовочка почесав затылок: "Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе

никто не еб***я!!!

23.11., 9:23

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.

- А травами, корешками...

- А какими?

- А пойдем покажем, корешок!

Прислано Анонимно

У Абрамовичей были гости, в том числе и Рабинович. На следующий день Сара звонит Рабиновичу и говорит:

- Знаете, Рабинович, вы больше к нам не приходите.

- Почему?

- А после вашего ухода у нас серебряная ложка пропала.

- Но я не брал!

- Знаю, что не брал, я уже ее нашла!

- ?

- Нашла-то нашла, а осадок остался.

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу, и, ругаясь матом, зашагал на вторую попытку.

В ресторане: - Это курица?

Официантка: - Нет, это кушается.

...И пусть весь мир подождет.

Подпись: эстонский спринтер.

Не будите во мне зверя!!!

Он и так не высыпается!

Муж с женой тормозит машину.

- Сколько стоит доехать до парка Горького?

- Стольник.

- А если с женой?

- Стольник.

Жене:

- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!

- О, что это за леденящие душу, протяжные, заунывные звуки?

- Это баян Баскервилей, сэр.

- Девушка, а вы животных любите?

- Это вы мне предложение делаете?

- Спасите, доктор, жене стало хуже!

- И пиявки не помогли?

- Нет! Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

«Не подведу, - кричал нам депутат на выборах»…

И точно не подвёл, урод, ни газ, ни свет, ни воду.

Сидит мужик на дереве и пилит сук, на котором сидит.

Мимо проходит другой и говорит:

- Что ты делаешь, ты же сейчас упадешь!

- Да ладно, иди, куда шел!

Проходит минута и мужик, перепилив сук, падает.

Смотрит вслед, уходящему, и думает:

- Колдун, блин!

В банке два бухгалтера пытаются свести годовой отчет. Уже дуреют от работы. Тут один спрашивает у другого:

- Сколько месяцев в году?

Второй, подумав:

- Десять, без НДС...

- Чем мы отличаемся от негров?

- Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску...

В. В. Путин:

- Ну, а к вопросу с ситуацией вокруг скандала с окорочками могу сказать следующее - сталь полежит... не испортится.

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.

Старый граф возвращается домой поздно вечером. Молодой дворецкий открывает ему и говорит: "Что, старая глухая скотина, опять по бабам шлялся?" На что граф язвительно: "Да нет, покупал слуховой аппарат!!!"

29.12., 15:51

Объявление: "Всем участникам демонстрации собраться для разгона у

министерства внутренних дел".Прислал Аноним

Жена сбрасывает на пейджер мужу:

- Доргой! Забери пораньше Машеньку из детского сада, будем варить холодец.

13.11., 13:49

Надпись на дверях аудитории:

Каждая непогашенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайса.

В детском саду мальчик говорит девочке:

- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,

фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.

- А для чего нужна ленточка для волос?

Прислано Анонимно

Мой миленок под забором

"Тампакс" новенький нашел,

Всей деревней примеряли -

Никому не подошел.

Учительница:

- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.

- Кто, я?

- Молодец, Вовочка.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!

- Провел им Интернет...

Сын спрашивает у отца: - Пап, на кого я похож?

Отец: - На меня.

- А ты на кого похож?

- На дедушку.

- А дедушка на кого похож?

- На своего дедушку.

- Ну ничего себе, и че мы все матрешки что ли!

В одном черном-черном городе есть черная-черная улица.

На этой черной – черное улице есть черный-черный парк.

В этом черном-черном парке стоит черное-черное дерево.

На этом черном-черном дереве сидят два черных-черных человека.

- Вась, ну говорил же, зря мы с тобой резину жгли!

Реклама фастфуда:

- "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

Из английского юмора:

- Что такое зеленое и больше горошины?

- Футбольное поле.

31.10., 4:23

- Папа, а на каких pастениях пиво pастет?

- Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

Спросил как-то раз один еврей другого...

Вот так и появился еврейский вопрос.

Объявление:

Отдам в плохие руки часовую мину.

Жена мужу:

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой?

Прислано Анонимно

Штирлиц, прогуливаясь в лесу, напоролся на сук.

Там он и заночевал.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.