- Мам, а мам, а что такое афрокосички?

- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

Один новый русский говорит другому:

- Я дома троллейбус пустил!

- Классно, наверное?!

- Да классно-то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!

Продаю котят, не дорого! 50 рублей ведро!

Из школьного сочинения:

"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Объявление:

Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

Барон слуге говорит:

- Эй, Джокко, что это у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр!

- Овсянка?! А что она там делает?!

- Хлюпает, сэр!

На заправку подъезжает новый руский на Суббурбане V8 5.7L, вставляет в горловину заправочный пистолет и ждет 10 минут, 20, 30!!! Орет заправщице:

- Девушка, а нельзя напор добавить.

- А вы попробуйте мотор заглушить!

Сидят трое - оптимист, писимист и реалист.

Писимист видит черный тунель.

Оптимист видит свет в конце тунеля

Реалист видит поезд.

А машинист трех ненормальных, сидящих на рельсах.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

- Какой у ващего мужа резус?

- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

- Кило двести. С вас 350 рублей!

- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики.

- Э-э-э... точнее, 300 рублей.

- В старших классах!

- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

В детском саду:

- Вовочка! Кто твои родители?

- Мой папа работает, а мама красивая!

- Не могу продать вам эти капли без рецепта.

- Почему?

- Вдруг вы ослепнете?

- Не беспокойтесь, в этом случае я уже не смогу вас найти.

31.10., 16:53

Я гляжу в унитаз хохоча

У меня голубая м#ча

A вообще я доволен собой

Вообще-то я весь голубой.

Встретились два нарка:

- Меня вчера взяло, подняло, подняло и я полетел...

- Это ф#гня! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, лапатник вывернуло, и отпустило...

На экзамене в мед. институте:

- Какие зубы появляются у человека последними?

- Искусственные!

5.11., 20:23

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

Пациент спрашивает у доктора:

- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?

- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Жена мужу:

- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.

- Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю.

- Подскажи адрес гугла.

- Ой, не помню, в яндексе глянь.

Жена навестила мужа в тюрьме:

- Ну, как ты здесь?

- Да как дома: выйти нельзя, и еда, тоже, ни к черту.

17.11., 11:45

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми"

Девочка овощи грязные ела

И за живое микроба задела.

Страшно доволен поганый микроб ы

В пору для девочки новенький гроб.

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.

- А, я знаю, вам нужен аспирин.

- Правильно.

Входит второй покупатель.

- А вот вам нужны глазные капли.

- Верно.

Заходит девушка.

- Девушка, вам свечи от геммороя?

- Нет, тампакс.

- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Объявление:

- "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже

если он о нее споткнулся и упал.

Новости политики.

У Джорджа Буша сгорела библиотека.

Все его 3 книги сгорели дотла.

Причём одна была ещё даже не до конца раскрашена

31.12., 14:51

Жил-был веселый жевастик, жевать-не пережевать, сжевал он все машины, потом все шины, а потом

его поймали таксисты и выбили монтировкой все зубы... жил-был веселый сосастик, сосать - не

пересосать...

Идет колдун по базару.

Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...

Вдруг на нос ему садится оса.

Колдун хлоп - и убил осу.

Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.

Опять хлоп - и нет осы.

На нос садится третья.

Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:

-Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!

Так появилась ОС Windоws.

Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.

Мать, наблюдая: "Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду..."

Дочь: "Мама! Будут стринги-будут и палатка, и котелок, и еда..."

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

Встречаются два приятеля, то да се.

- Как твоя теща?

- Номально.

- А твоя?

- Еще жива.

Задачки:

- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?

- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?

- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?

- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

- Алло! Это Алла?

- Алла, это АЛЛО?

Одесское пароходство заключило договор с ООО "Рабинович и партнеры" на покраску судна.

Приходят принимать работу, смотрят - одна сторона корабля блестит, отлично выкрашена, а другая абсолютно ржавая.

Спрашивают Рабиновича:

- Почему только половина?

- А вы договор читайте внимательней - " Одесское пароходство - с одной стороны, а ООО "Рабинович и партнеры" - с другой стороны!

16.10., 15:23

Парень с девушкой занимаются любовью.

Девушка:- Милый, ты меня побереги от беременности.

Парень:- Береги-и-и-ись!

6.12., 23:51

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже

появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.

30.11., 20:22

Сообщение на пейджер:

Срочно вытащи меня из кармана, очень душно!!!

Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:

- Ох уж эта клятва Гиппократа!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

- Что это?

- Это термос.

- А зачем он нужен?

- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...

Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...

- А что у тебя в нём?

- Две чашки горячего кофе и мороженое.