Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.

Жена ему в догонку:

- А почему без удочек?

- А зачем? Еще потеряю...

Сынок нового русского беседует с отцом:

- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?

- Да, сынок.

- Тогда назови мне реку в Германии.

- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

Объявление:

Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.

Русский, Чуваш, Чукча поехали в пустыню на машине. В дороге она сломалась! Немец предлагает:

- Давайте возьмем по 1 запчасти с машины!

Другие согласились.

Русский:

- Я возьму радиатор, а вдруг пить захочется! Я из него могу попить.

Чуваш:

- А я возьму сидения, а вдруг спать захочется! Я на них спать буду.

Чукча:

- А я возьму дверь!

Русский с чувашом удивились (почему дверь?).

- А вдруг жарко станет! Я окно открою!!!

Приходит пьяный в дым мужик домой и говорит жене:

- Жена пошли трахаться! Очень хочется. Жена:

- Я не могу у меня месячные начались. Мужик:

- Ну очень хочется...

...Утром просыпается мужик с бодуна, смотрит на руки:

- Б@@ я кажется вчера кого-то убил!! (смотрит в зеракло)... а потом съел!

Политкорректные американцы требуют ввести в windows, наряду с командой « создать папку», команду «создать мамку».

"И сказал Северный Олень Герде: -Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети, что ответила Герда?

Вовачка тянет руку:

-Я знаю! Я знаю! Она сказала: "Епрст! Зверь разговаривает!"

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.

- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором.

Жена спрашивает мужа:

- Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?

- Да, он приходил извиняться...

Иногда самым эффективным лекарством оказывается простой Перепихнин.

Но применять его нужно обязательно с Повторином.

Экстремальный спорт - папамаминг.

Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму".

Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды (предки папамамеров),

раздеваются и начинают получать адреналин, cтараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

Доктор-пациенту:

- У меня для вас плохая новость...

- Доктор! Я умру?

- Нет! Мы вас будем лечить...

- Ты женат?

- Да.

- Сколько времени?

- Половина девятого.

- Ребята, Я придумал новый смайлик для общения с девушкой:

;-) -:

Мама спрашивает у Вовочки:

- Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил?

- Я его за двойку наказал!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут:

- Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньше

он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!!!

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:

- Сынок, я хочу дать тебе два совета.

Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.

- А второй совет?

- Никогда не проводи этот день в мужской компании.

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Верликий русский учёный Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя!

- Что такое ром?

- Ну это типа такая водка пиратская...

- Нелицензионная, что ли?

- Почему в Грузии птицы летают по кругу?

- Одним крылом они зажимают себе нос.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- Да? И что же это за интересный случай?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

600 мерс на полном ходу сносит гужевую повозку. Повозка- вхлам, лошадь- в конвульсиях,чуть поодаль возница лежит весь переломаный.

Выходит из мерса браток, видит такое дело,

помочь бы надо. К лошади - а она уже хрипит.

Жалко - мучается лошадь. Достает пушку и

бац!! ее. Подходит к мужику:

- Ну мужик ты как? Может помочь?

Мужик в ответ хрипит:

- Ты не поверишь, братан, мне так за#бись давно не было!

8.10., 12:51

Нелюбимая поговорка саперов:

"Одна нога здесь, другая - там".

Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

29.11., 20:09

Новогодний прикол.

Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко...

Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.

- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет

джентельменским поведением. Ведь я ваш зять. В принципе,

нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели.

Полезные советы домохозяйкам:

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!

Украшают отец с дочкой новогоднюю елку: - Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь? - A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала. - Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать?Прислал Аноним

- Я слышал, ваша жена – режиссёр?

- Да.

- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?

- Она работает дома, ставит семейные сцены.

9.12., 20:51

Из школьных сочинений:

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Косой столкнулся с пьяным:

- Смотри куда идешь.

- Иди куда смотришь.

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста.

Ответы:

- 5 лет - "Надувной шарик!".

- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!".

- 20 лет - "Безопасный секс".

- 25 лет - "Протизозачаточное средство".

- 40 лет - "Напрасная трата денег".

- 70 лет - "Самый маленький в мире туалет!".

Звонок в дверь:

- Здравствуйте! Руслан Сасин?

- Да...

- Вам повестка из военкомата.

- Да вы что?! Я ж в «СОЛДАТАХ» уже до сержанта дослужился!

Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых!Прислал Аноним

Пять утра. Суббота. Семейный разговор.

- Милый, зачем ты купил "Бочку"? Я же просила "Карлсберг"!

- Извини, дорогая. Я просто купил то, что смог выговорить...

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Начальник приказывает секретарше:

- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.