Супер предложение от Сотовой Компании GSM - тарифный план "Хорошо погуляли". Звонки из отделения милиции домой и адвокатам бесплатно.

Иосиф Кобзон и группа "Иванушки International" объединились. Группа теперь называется "Кобзонушки"

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает:

- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть

мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

Последние новости:

- Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя...

Мужчина спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает:

- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...

- Она там работает воспитательницей?

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!

Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?

- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

Буратино приходит в школу с паленом.

Учительница недоумеюще спрашивает:

- А это что?

- Вы же родителей в школу вызывали. Так вот они.

Приходит мужик в ресторан:

- Скажите, я здесь вчера ужинал?

- Здесь.

- И десять тысяч рублей тут пропил?

- Да, тут.

- Уфф, хорошо - а то я думал, что потерял...

Объявление в студенческом общежитии: На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

- На что жалуетесь, больной?

- На голову!

- Болит?

- Мешает!!

Призыник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит: - Сказали, что хоть ты и п#дераст, но присягу принимать обязан.

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

- Ну, так сразу и не вспомнишь...

- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?

- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!...

Объявление по радио на железнодорожном вокзале:

- Поезд Москва - Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3-й и 4-й рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху!

Судья:

- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?

- Да.

- Так на что вы жалуетесь?

- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.

Криминальная хроника.

Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:

- Гошу можно?

- Он на даче.

- У вас есть дача?

- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

Боец подбегает к прапорщику:

- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!

Прапорщик:

- Как пропал? Почему без меня?!

Встречаются два еврея:

- Изя, почему ты такой желтый?

- Да моча в голову ударила.

- А синяк откуда?

- А ты думал горшок мимо пролетел?

Объявление в туалете в ледовом холле: "просьба на коньках на горшок не вставать!"

Прислал Аноним

Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло "Kenzo".

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!

- А гробовщик-то у нас затейник!

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына:

- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу, и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

Пошла бабка мусор выносить. Подходит к баку, перебрасывает ведро в бак, а ведро-то тяжелое, бабку перевесило и в бак. Так и лежит старая, выбраться не может, одни ноги торчат. Тут идут два нарка:

- ОООО баааабка...

И начинают ее пежить во все дыры. Голос из окна рядом стоящего дома:

- Варвары, что вы делаете вы же бабку еб@те??!!!

Нарки:

- Сами вы варвары... такая бабка, ее еще еб@ть и еб@ть, а вы ее на мусорку выбросили...

Из сочинения:

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Прислал Аноним

Девушка приводит своего кавалера знакомить с родителями.

Молодой человек подходит к её отцу и говорит:

- Я пришёл сюда по важному делу. Я прошу руки вашей дочери!

Отец отвечает:

- Нет уж, фигушки, забирай всю!

- Сын, ты куришь!...

- Папа, я дочь...

- Что докурился?..

28.12., 12:14

Наркоман звонит в дверь - открывает бабушка. Наркоман смотрит на бабушку и говорит:

- Ну что, бабушка, заходи, коли пришла!

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.

"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

У хирурга.

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Нет, переворачивайся.

Прислано Анонимно

Разговаривают две соседки:

- Твой муж много курит?

- Нет, он обычно закуривает только после хорошего обеда.

- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...

Адвокат:

- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

24.12., 15:51



Русский в Париже пришел в бордель. Его отвели в кабинет, прислали девушку. Через минуту она выбегает и кричит:

- Только не так, только не так!

Ну дали ему другую поопытней, но и эта выбежала:

- Только не так, только не так!

Дали самую опытную - все знает, все умеет. Тоже через минуту выбегает и она:

- Только не так! Стали ее спрашивать что за извращенец, как он хочет?

- Как, как - бесплатно!

- Она меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить ее?

- Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!

Чтобы не тратить деньги на памятник тёще, нужно вкопать её по пояс в землю и облить краской!!!

Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:

- Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!