- Вы что делаете?

- Ничего, босс.

- Как только закончите, зайдите ко мне!

Мужик спашивает у мальчик:

- кем ты хочешь стать когда вырастешь?

- сексопатолыгом.

- А почему?

- Видите, идут две женщины. Одна кусает мороженное, а другая его лижет. как вы думаете, кто из них замужем?

- наверное, которая кусает.

- нет, у которой кольцо на пальце. я бы вам посоветовал сходить к сексопатологу!

- Вася, знакомься, наша новая бухгалтерша!

- Но она же официантка!

- Да, Вася, и ещё она - сантехник и дизайнер!

Идет программист по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич.

"Тетрис!" - успел сообразить программист.

Утром Принцессу на горошине спрашивают:

- Сударыня! Как Вам спалось?

- Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...

Подходит мужик в гостиннице к дежурной по этажу и говорит:

- У меня в номере холодной воды нет.

- Ну ждите.

- Чего ждать то?

- Пока горячая остынет.

- Привет, я NATS!

- Привет, я мозг!

- Привет, я трава, именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

25.10., 18:09

Сидит наркоман на крыше трёхэтажного дома, косяк забивает. Забил, затянулся, его запёрло конкретно, и он с волной ушёл вниз с третьего этажа. Лежит на земле, вокруг уже люди, как обычно собираются, а он без сознания. Тут друг его идёт, тоже наркоман, увидел что произошло и говорит:

- Вася, что здесь происходит?

Тут Вася подпрыгивает:

- Да вот сам незнаю, только сам подошёл...

24.11., 13:24

На ветке сидели два воробья. Особенно второй...

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у

которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это

за ранение. Поручик рассказывает:

- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять

да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом

со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по

привычке - в поддувало!

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Умирает новый русский. У ворот Рая его встречает Петр.

- У тебя на земле дача была?

- Да.

- А машина?

- Тоже была.

- А куча девушек?

- Тоже было всё это.

- А в пуфе развлекался?

- Ну да.

- Боюсь, тебе здесь не понравится.

Что такая грустная?

Взгрустнулось.

А что такая бледная?

Взбляднулось.

- Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

В магазине.

- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...

- Молодой человек, это не киса!

Это Владимир Владимирович Путин!

- Обалдеть!!! Дайте две!

Звонит девушка на радио и говорит:

-Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Уважаемый профессор. После вашего лечения

мы вновь ожили, стали снова ходить, бегать,

прыгать, говорить. Правда люди пугаются,

но уже стали привыкать. Спасибо!

С уважением, жители второго городского кладбища.

- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?

- Для подстраховки - курить бросил.

По трапу самолета поднимается мужик с козлом.

Стюардесса:

- Мужчина, с козлом нельзя!

- Это не козел, это собака!

- Какая же это собака, у него вон какие рога!

- А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:

- Почему так поздно?

- Переводил старушку через улицу.

- Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.

- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.

- Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.

- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.

- А зачем так много народа?

- Старушка сопротивлялась.

Доктор-пациенту:

- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?

- Что значит "в последний"?!!

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.

- Я-то выходил, а ты чего остался?

Объявление:

- Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Касперского просьба не беспокоить.

Учит папа кролик сына кролика как размножатся.

- Cмотри сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро.

Вот четыре крольчихи. Делаи так. Раздватричетыре. Понял, повтори.

- Раз, два, три, четыре.

- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.

- Раз два три четыре.

- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.

- Раздватричетырепять. Ой, прости папа...

Песенка ГИБДДшника:

"Если б знали вы, как мне дороги подмосковные номера...".

- А знаешь, как изобрели медную проволоку?

- Два ирландца не могли поделить шестипенсовик...

Прислал Аноним

- Как можно доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?

Приходит Вовочка домой, и кричит:

- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!

А мама ему и говорит:

- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Cашу арестовали... Он бомбу в царя кинул ......

4.10., 12:45

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных

американцев?

- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком

королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький

черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я

тебе сейчас расскажу..."

Пройдешь тест на фигурное питание?

- Как дела?

- Да вот, с женой поссорился.

- Что не поделили?

- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.

- А теперь?

- А теперь жалею, что не съел.

Объявление на дверях оффиса:

- Кто потерял ключи? Просьба не беспокоиться!

Мальчик, подбегая к маме:

- Мама, у меня шизофрения!

-Кто тебе сказал????

- Муравей

Спортивный комментатор:

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. стальные лыжники одеты значительно теплее...

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.

- Что с тобой, друг? С ума сошел?

- Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.

Директор вызывает Вовочку к себе и говорит:

- Вовочка покрась окно на третьем этаже.

Вовочка отвечает:

- Хорошо Василий Владимирович.

Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит:

- Василий Владимирович, а раму красить?

9.12., 15:23

Муж упрекает жену:

- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.

- А что в этом плохого?

- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

15.10., 9:10

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:

- Мама, выгнали из института, подготовь папу.

И получает ответ:

- Папа готов, подготовься сам!