Дача. Зять бьет тещу в морду, по почкам - теща падает, ногой под дых.

- Говори, сука.

- Прости сынок...

Жена выглядывает в окно:

- Ну вот и славно, вот и помирились.

В школе Марья Ивановна спрашивает у детей:

- Дети, какие люди в Африке? Гробовое молчание. Она говорит:

- Спросите у родителей, завтра расскажете. На следующий день она спрашивает:

- Ну, что, узнали? Вовочка усердно тянет руку. Она говорит:

- Ну?

- Карлики.

- Почему, Вовочка?

- Ну, я спросил у мамы, она ответила:

- А мне до п@зды..., ну я измерил 70 см получилось.

Объявление:

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!

Прислано Анонимно

Мама - Вовочке:

- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

- Бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?

- Заткнись, Инфляция!

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:

- Одиннадцать лет! За что?!..

Шеф - новому сотруднику:

- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!

- Позвольте! Я ведь университет окончил!

- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается...

Царевна-лягушка Ивану:

- Что же ты, Иван, наделал!

- Я кожу твою лягушачью сжег.

- Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук, дурак!

хорошая болезнь склероз, ничего не болит и каждый день новости

13.11., 16:10

- Здраствуйте детишки, - сказал Дед Мороз обращаясь к детям.- Здраствуй малыш, - ответили дети.

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину ?

- Нет, ты нечто большее!

- Да? И насколько?

- Ну, килограммов на 50...

Садится сильно выпивший мужик на вокзале в такси:

- Слушай, отвези меня на Киевский вокзал, - и тут же впадает в беспамятство.

Водитель ему отвечает:

- Но мы и так уже на Киевском вокзале!

Мужик очнулся, дает ему денег:

- На, только смотри, больше так быстро не езди!

- Что нужно сделать мужу, чтобы жена достигла огромного оргазма?

- Остаться дома и посидеть с детьми.

У программера спрашивают:

- Сколько детей?

- Два сына.

- По сколько лет?

После паузы:

- Один на компе играет, а второй нет.

14.10., 23:23

Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел.

Получалось препротивнейше.

Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет:

- Как дела, сынок?

Новобранец, сияя:

- Отец! Как хорошо, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет...

Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской

Собрание в больнице. Главный врач:

- Скоро в нашей больнице откроется новое отделение, которое решит все наши проблемы...

Раздается вопрос из зала:

- А кто там будет работать?

Главный врач:

- Ну... для начала 10 психотерапевтов и один эфтаназиолог.

Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:

- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:

- Кто там?

- Милиция!

- А мы не вызывали!

- Соседи вызывали!

- Вот к соседям и идите!

Просыпается Поручик Ржевский утром от проститутки, оделся, открывает дверь, а проститутка:

- Поручик! А деньги?!

- Гусары денег не берут!

Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:

-.ехе,.bаt - он обязательно исполнится;

-.оbj - несвязный сон;

-.htm(l) - к Интернету;

-.jрg - без комментариев;

-.раr - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

Два мужика встречаются

-Вот ходил нервы лечил

-Что лечил?

-Нервы лечил

-Что лечил?

-Нервы, бля!

"И всё таки он раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.

Майкрософт Ворд не понимает слово "стрипризерша", то есть подчеркивает красным, а когда кликаешь на него мышкой, то в

возможных исправлениях он выдает "стриптиз ерша".

Как печенкой чувствовал, что много выпью...

Сдает студент экзамен по электротехнике.

Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:

- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?

- Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?

26.10., 14:35



Объявление:

- Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.

- Помните, - сказал профессор, - человек должен всю жизнь познавать

самого себя.

- Разумеется, - ответил студент, - но ведь за это время можно было бы

завязать немало более приятных знакомств.

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего.

- Ну, пойдём тогда со мной, лентяйка!

Почтальон звонит в дверь. Ему открывает мальчик, лет семи, - в одной руке сигара, в другой виски. Почтальон спрашивает:

- Родители дома есть?

Мальчик делает глоток виски и отвечает:

- А сам-то ты как думаешь?..

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная.

У нее спрашивают:

- Ты чего такая грустная?

- Да меня хакер поймал.

- Ну и что!?

- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!

Ночью:

- Мама! Принеси воды!

- Сам встань и напейся.

- Ну, принеси!

- Будешь канючить - дам ремня!

- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Иван Грозный:

- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!

- Придворного художника позвать?

- Зачем?

- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

Самолет падает. Пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам, только поучтивей. Она выходит в салон и говорит:

- Господа! Достаем паспорта, вырываем первую страничку, скручиваем в

трубочку и засовываем себе в з#дницу.

Слышатся вопросы типа: "А зачем?"

- Да просто мы сейчас грохнемся и будет та-а-акая неразбериха!

Каменный век.

- Больной,принимайте таблетки три раза в день после еды.

- В воскресенье?

- Почему в воскресенье?

- Потому что остальные шесть дней я бегаю за едой...

Урок языка в школе.

Надо придумать предложения

со словами "вероятно" и "потому что".

Детишки тянут руки и предлагают

всякие разные варианты:

- Вероятно, пойдет дождь,

потому что небо затянуто тучами.

... И так далее.

Очередь Вовочки.

Вовочка:

- Бабушка взяла газету...

Учительница:

- Вовочка, ну и где же здесь

"вероятно" и "потому что"?

Вовочка:

- ...Вероятно пойдет какать,

потому что читать она не умеет.