Загрузка...

В магазине.

Жена мужу говорит:

- Дорогой купи мне эту шляпку!

Муж отвечает:

- Да в ней все ходят!!

Жена:

- Ну тогда эту!!

Муж:

- Да в ней ни кто не ходит!!!

- Вы знаете доктор, мой муж импотент.

- А чем он питается?

- Да в основном картошкой.

- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...

Сообщение на пейджер:

"Трепещи,подлец! Я всё знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я всё знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю".

Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено".

Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:

- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?...

После долгих лет дружбы девчонка признаётся своему парню:

- Прости, всё это время мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.

- Как?! - ужасается парень.

- Значит, ты не знала, что я негр?

- Вовочка, нарисуй помидор!

- Не хочу!

- Почему?

- Испугаетесь!

Идёт колобок по полю и поёт песенку, навстречу ему идёт охотник и говорит:

-Стой, я тебя сейчас убью! У тебя есть последнее желание перед смертью!

-Чур в голову не стрелять!!!

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?

- Ну 7-8.

- Чего, месяцев?

- Нет, автомобилей.

Прислано Анонимно

10.11., 18:13

В общественном траспорте: господа, пожалуйста кушайте семечки вместе с очистками.

Муж - жене:

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.

Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: Не

трогать моё фирменное блюдо - "Комары по физически".

Между первой и второй - наливай еще одну!

Все аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашними скоростями.

Приходит мужик в бар. Заказывает водки... Бармен наливает и спрашивает:

- Что у тя случилось?

Тот отвечает:

- Я узнал, что мой старший сын гей!!!!!

Через неделю.....Тоже самое бармен спрашивает:

- Что случилось?

Тот отвечает:

- Мой младший сын гей!!!

Ещё через неделю...

Бармен не выдерживает и говорит:

- Мужик у тебя в семье кто-нибудь баб любит?

Тот тихо отвечает:

- Да... Моя жена.

- Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний...

- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.

- Мама, ну не будь такой суеверной!

- Где ты провел отпуск?

- В гипсе.

- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

Письмо Рабиновича родственникам:

- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два шара - зеленый и розовый.

- Какой ты шарик выберешь, девочка?

Элли подумала-подумала - да и говорит:

- Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зеленый!

- Что такое женский рай?

- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.

- А что такое женский ад?

- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:

- Ты знаешь, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна - из налоговой полиции, другая из налоговой инспекции.

- Ну и чему ты радуешься? Накопали, наверное до фига, теперь штрафы год выплачивать будешь.

- Накопать-то накопали, но как! Мило, обаятельно, с улыбкой!

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с

табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик

сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:

- Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на

процедуры, или на работу?

Взяли в зоопарк на работу наркомана. Поставили смотреть за черепахами. Пришли утром, вольер открыт, черепах нет.

У наркомана спрашивают:

- Где черепахи?

А наркоман отвечает:

- Ну я открыл дверь а они как ламануться!!!

После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в

голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам

пострадавшего и успокаивает их:

- Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:

- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

Жила-была девочка, 80 лет. Сама виновата, дура!

Пьяный конферасье в ресторане:

- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

Один мужик рассказывает второму:

- Я свою колли научил на роликах кататься, во!

- Какая же это колли? Это ж бульдог!

- Да не, это колли, просто я её никак не могу научить тормозить.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Страницу в закладки Мои закладки
Все заметки Новая заметка Страницу в заметки

На информационно-развлекательном портале SALDA.WS применяются cookie-файлы. Нажимая кнопку Принять, вы подтверждаете свое согласие на их использование.

Об использовании CookiesПринять