Ворона накурилась, летает кругами, и кричит:

- Закидайте меня палками, я приземлиться не могу.

— В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

К русскому подходит американец и говорит:

- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.

Скажите, вы можете выпить стакан водки?

- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

- А три стакана?

- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

- А сто стаканов?

- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

28.11., 22:23

Меняю бензопилу на протез.

Строят строители дом. Начали бетон замешивать. Все сделали, ждут пока он засохнет. Ждут год, второй, третий. Наконец говорит один строитель другому:

- Ну и долго еще ждать?

А второй отвечает:

- А у меня стрелка на часах сломалась!

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:

- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!

- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.

- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

Однажды пpиходит к сексопатологу чувачок.

Спpашивает:

- Доктоp, скажите мне, я извpащенец? Я люблю д%^&ить пеpед поpтpетом кpасивой женщины...

Сексопатолог:

- А покажите-ка поpтpет.

Чувачок показывает.

Сексопатолог:

- Да это же Ломоносов!

Чувачок pастеpянно:

- Да?.. А мне нpавится...

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа а бывают порванные презервативы?

Отец отвечает:

- Иди посмотри в зеркало!!!!

- Официант! Ведерко с шампанским для моего друга!

- Н-не н-надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается...

- Понял. Официант, тазик с водкой!

"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок, дожевывая остатки лисы.

У Ленина было два двойника, один тройник и удлиннитель.

Муж подходит к жене и говорит:

- Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы мне было одновременно приятно и неприятно?

Жена подумала и говорит:

- Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом, чем твой брат!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?

- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.

На Советской томожне:

- Что это?

- Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.

На Израильской таможне:

- Что это?

- Как что? Это же золотая рамка!!!

- Тип из серпинтария.

14.10., 18:23

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!

- Это как?

- Выходит раз в месяц...

Прислано Анонимно

Урок русского языка. Учительница задает задание:

- Сочините дети прдложение со словами: девочка, идти и лес. Поднимает руку Машенька:

- Девочка вошла в лес.

- Молодец Машенька, - говорит учительница, - Пять!

- А теперь дети составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовочка и говорит:

- Не девочка вышла из леса.

- Ты что Вовочка, это не правильно, надо исправить.

- Теперь ничего не исправишь, уже поздно!

Стоят столы дубовые,

На них идут занятия.

Сидят дубы здоровые,

Без всякого понятия.

-Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове, и ничего не предприняли?

-Предпринял! Я позвонил своей невесте и сказал, что свадьба отменяется!

Разговаривают 2 рэпера.

- А что это за медленный вальс ?

- Это эстонский рэп.

25.10., 14:23

Городской парень на картошке зовет

девушку-селянку вечером на поле, к стогу прогуляться.

- А что мы будем делать?

- Ну, на звезды смотреть.

- А зачем?

- Ну, красиво. Птичек слушать.

- А зачем?

Тут парень-студент не выдерживает:- Да #баться мы с тобой будем!

- Намек поняла, приду.

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."

Разговаривают два мужика:

- Что ты подарил теще в прошлый Новый год?

- Я ее отвез в Дубаи!

- Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году?

- Поеду за ней...

- Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...

- Ага! То есть никогда!

Метро. Час пик.

- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?

- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.

- Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...

Из сочинения:

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Одна блондинка жалуется другой:

- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

В аптеку врывается дама с криком:

- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

Внимание! По интернету со страшной скоростью распространяется особо опасный Албанский вирус.

Вам должно прийти следующее письмо: ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛИ АЛБАНСКИЙ ВИРУС! Так как мы в Албании не очень технически подкованы, поэтому вирус выполняется вручную. Пожалуйста сотрите самостоятельно все файлы с жесткого диска и разошлите это письмо всем, кого вы знаете. Спасибо за сотрудничество!

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.

- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?

- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Прислано Анонимно

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:

- «А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить».

Второй предлагает:

- «А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать».

Третий:

- «А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо».

Четвертый:

- «А если они еще за руки возьмутся, то хорошая ограда получиться!!!»

Только у нас вы можете встретить стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых – педагогическое.

Объявление:

- Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс 2.0!

- Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования.

- Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы 2.0, от них падаем.

- Так значит y Вас эпилепсия?

- Hет, эпилепсия y моего бpата. Он дyмает, что он Windows!

- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!

- Изжога?

- Нет, из крана!

Один мужик - другому:

- Вчера соседей снизу затопил. Они так ругались, так ругались! Наверное разведутся...

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью.

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:

- Мама! Смотри! Озеро!

- Мама! Смотри! Корова!

- Мама! Смотри! Ромашки!

- Папа! Смотри! Блондинка!