Анекдот № 35992

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на
диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах — евреи.

В фирму для рутинной работы на устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют п@рносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за ceкcуального маньяка:
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец заходит третий:
— Вас интересуют п@рносайты в Интернете? — А что такое Интернет?
— Оформляйтесь на работу!

Однажды в здании Бундестага отключили электричество. Роман Герцог (бундеспрезидент) целый час проторчал в лифте. Гельмут Коль — на эскалаторе.

— Какая самая чистая любовь?
— После бани.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

— Знаете почему чукча садится вперед в маршрутке?
— Нет.
— Штоб быстей доехать.

Емельяненко-старший:
— Я бы отпиздил Кличко!
Емельянeнко-младший:
— Я бы тоже отпиздил Кличко!
Валуев:
— И я бы отпиздил Кличко!
Поветкин:
— А давaйте вместе его отпиздим!!!

Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Почты ебётся" означает, что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: "Давай, сначала я тебя тр@хну в попку, а потом ты меня"!? Мальчик говорит: "Давай",— снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь.
Мальчик ему кричит вслед: "Дядь, а вообще то настоящие мужчины свое слово держат"! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" — снял штаны и встал раком.
Мальчик пристроился ссади и как вдул!!! Армянин: "Мальчик"... "Юноша"... "Мужчина"!.., а потом громче: "Конь @баный!!! Милиция!!! По-мо-ги-тееее..."

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час "Черезпятьминутготова".

В чате.
Чайник:— Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер:— Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: — ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!

* Mep3aBec вопросительно посмотрел на Kalista
<

Вовочка приходит домой и спрашивает у бабyшки:
— Ба, что такое х#й?
— Hy... Это в общем... ботинки!
— А что такое б@##ь?
-А! Это значит куртка.
В: А что такое п@##а?
— Это значит подарок.
Через некоторое время у Вовочки был день рождения. Пришли гости. Вовочка вышел к гостям и прочитал такой стих:
— Х#й поставьте в уголок, б@%#ь повесьте на крючок, сейчас мамочка придет и п@##ы вам надает!

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

— Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
— Да скатертью дорога.
— Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Встречаются две проститутки. Одна другой и говорит — "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?"
Другая отвечает — "Вот приходит ко мне клиент, я не заметно от него себе в пизду пин-понговый шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати тысячу баксов" он и платит.
Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю"
Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрыв
Проститутка-"ты мою пизду порвал плати тысячу баксов"
Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"

5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу. Доходят они до развилки, а там два указателя. Один на юго-запад: "Тепло, солнце, виноград. Венгрия".
Другой на северо-запад: "Холодно, дожди, салака. Эстония. "
Те, кто умел читать, пошли на юго-запад...

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр.
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр.

Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются !
— Появляются — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают !
— Пропадают — появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать — вы таки будете сказочно богаты!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Найдена новая область, где существует реальный ад — Сатаниская область...

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта. Сели они за стол, съели Хренникова со Сметаной, выпили Чайковского. Почувствовав в животе Пуччини, выбежали во Дворжик. Сделали Бах и возложили «Могучую кучку». Засыпали Гуно Мусорским и Глинкой, вытерли Шопена Листом и возвратились в дом.

Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!

Едут новые русские на 600-м мерседесе. Остановились у перекрестка на красный цвет. И в это время в них врезался запорожец.
Мерседес слетел в овраг. Из запорожца выходит мужик, подходит к оврагу и кричит:
— Есть кто живой?
В ответ тишина. Он еще раз кричит, и еще раз. В ответ опять тишина.
— Ну, и слава Богу!

Бесплатный газ бывает только на Украине, только они его почему-то
называют буферным.

— Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
— Мышь, у которой проблемы с весом.

— Ты как воскресенье провел?
— В 3Д-формате.
— Фильм, что ли, смотрел?
— Давил дома диван.

— Правда, что Америка страна больших возможностей?
— Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...