Анекдот № 35976

— Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
— Да скатертью дорога.
— Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Встречаются две проститутки. Одна другой и говорит — "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?"
Другая отвечает — "Вот приходит ко мне клиент, я не заметно от него себе в пизду пин-понговый шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати тысячу баксов" он и платит.
Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю"
Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрыв
Проститутка-"ты мою пизду порвал плати тысячу баксов"
Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"

5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу. Доходят они до развилки, а там два указателя. Один на юго-запад: "Тепло, солнце, виноград. Венгрия".
Другой на северо-запад: "Холодно, дожди, салака. Эстония. "
Те, кто умел читать, пошли на юго-запад...

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр.
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр.

Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются !
— Появляются — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают !
— Пропадают — появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать — вы таки будете сказочно богаты!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Найдена новая область, где существует реальный ад — Сатаниская область...

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта. Сели они за стол, съели Хренникова со Сметаной, выпили Чайковского. Почувствовав в животе Пуччини, выбежали во Дворжик. Сделали Бах и возложили «Могучую кучку». Засыпали Гуно Мусорским и Глинкой, вытерли Шопена Листом и возвратились в дом.

Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!

Едут новые русские на 600-м мерседесе. Остановились у перекрестка на красный цвет. И в это время в них врезался запорожец.
Мерседес слетел в овраг. Из запорожца выходит мужик, подходит к оврагу и кричит:
— Есть кто живой?
В ответ тишина. Он еще раз кричит, и еще раз. В ответ опять тишина.
— Ну, и слава Богу!

Бесплатный газ бывает только на Украине, только они его почему-то
называют буферным.

— Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
— Мышь, у которой проблемы с весом.

— Ты как воскресенье провел?
— В 3Д-формате.
— Фильм, что ли, смотрел?
— Давил дома диван.

— Правда, что Америка страна больших возможностей?
— Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...

Вопрос француженке:
— Во время секса вы разговариваете с мужем?
— Конечно, если рядом есть телефон.

Объявление в газете:
"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и
виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон ..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:
— Да так, иногда люблю приврать.

Чукча приходит после армии. У него спрашивают:
— Чукча, ты самый глупый был в армии?
— Нет, самый глупый был армян, он меня два года за девушку считал.

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
— Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.

Cидят Валико и Рубикджан и разговаривают. Рубик говорит:
— Валико ты зачем такой черный?
Валико отвечает:
— Знаешь дарагой Рубикджан, кагда давно я должен был родиться моя мама увидела негра испугалась и убежала.
Рубик через некоторое время:
— Валико, я тебе адин умный вещь скажу но только ты не обижайся. Мне кажетца щто кагда твая мама убегала о того негра то тот негр все-таки дагнал ее

Едет фургон по дороге его останавливает грузин и говорит:
— Слышишь, мужик, подвези, в долгу не останусь.
Мужик говорит:
— У меня места нет.
— А давай я в кузов.
— А я там стекловату везу.
Грузин:
— Я стекло подержу, а на вате посижу.
Ну, мужик и говорит:
— Ну ладно, залазь.
Грузин залез довольный. Едут они час, два, наконец приехали в город. Мужик останавливается, из кузова выпрыгивает грузин, весь чешется и орет:
— Стекло везешь, вату везешь, мандавошек ты везешь!

В школе проходит урок. Учительница говорит:
— Сегодня, дети, тема урока— экономия. Приведите мне ваши примеры.
Встаёт Ванечка
— У нас дома дедушка ходит и везде выключает свет.Экономия.
— Молодец, Ванечка, хорошая экономия.
Встаёт Машенька
— Наша бабушка везде закручивает краники. Капелька по капельке— реки натекают.
— Хорошо, Машенька, хорошая экономия. А вы, Вовочка, как экономите?
— А мы маму выгнали.
— КАК??? ЧТО???
— Ну, я ж сиську не сосу, у папы уже не стоит, на х#я нам лишний рот.

Видеоигра — к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

из аси

мася: давай я тебе хомячка подарю
Lexx: Не надо котя
мася: чего?

Сидят негр и грузин на дощатом подмостке с большими прорезями над рекой. Грузин говорит:
— Вода сегодня что то прохладная!
Негр:
— Да, и дно илистое...

Итальянский мальчик хвастается друзьям:
— А у моего папы новая машина.
Друзья:
— Да, а какая? Покажи нам!
— Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.

— Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
— А вам точно или примерно?
— Ну, давайте хотя бы примерно.
— Разница примерно один доллар.

— Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

Рабинович жалуется приятелю:
— Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
— Что же тебя держит?
— Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки

— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!