Анекдот № 35956

Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.

Cидят Валико и Рубикджан и разговаривают. Рубик говорит:
— Валико ты зачем такой черный?
Валико отвечает:
— Знаешь дарагой Рубикджан, кагда давно я должен был родиться моя мама увидела негра испугалась и убежала.
Рубик через некоторое время:
— Валико, я тебе адин умный вещь скажу но только ты не обижайся. Мне кажетца щто кагда твая мама убегала о того негра то тот негр все-таки дагнал ее

Едет фургон по дороге его останавливает грузин и говорит:
— Слышишь, мужик, подвези, в долгу не останусь.
Мужик говорит:
— У меня места нет.
— А давай я в кузов.
— А я там стекловату везу.
Грузин:
— Я стекло подержу, а на вате посижу.
Ну, мужик и говорит:
— Ну ладно, залазь.
Грузин залез довольный. Едут они час, два, наконец приехали в город. Мужик останавливается, из кузова выпрыгивает грузин, весь чешется и орет:
— Стекло везешь, вату везешь, мандавошек ты везешь!

В школе проходит урок. Учительница говорит:
— Сегодня, дети, тема урока— экономия. Приведите мне ваши примеры.
Встаёт Ванечка
— У нас дома дедушка ходит и везде выключает свет.Экономия.
— Молодец, Ванечка, хорошая экономия.
Встаёт Машенька
— Наша бабушка везде закручивает краники. Капелька по капельке— реки натекают.
— Хорошо, Машенька, хорошая экономия. А вы, Вовочка, как экономите?
— А мы маму выгнали.
— КАК??? ЧТО???
— Ну, я ж сиську не сосу, у папы уже не стоит, на х#я нам лишний рот.

Видеоигра — к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

из аси

мася: давай я тебе хомячка подарю
Lexx: Не надо котя
мася: чего?

Сидят негр и грузин на дощатом подмостке с большими прорезями над рекой. Грузин говорит:
— Вода сегодня что то прохладная!
Негр:
— Да, и дно илистое...

Итальянский мальчик хвастается друзьям:
— А у моего папы новая машина.
Друзья:
— Да, а какая? Покажи нам!
— Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.

— Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
— А вам точно или примерно?
— Ну, давайте хотя бы примерно.
— Разница примерно один доллар.

— Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

Рабинович жалуется приятелю:
— Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
— Что же тебя держит?
— Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки

— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

Можно много делать и всё знать, но не иметь таланта передавать эти знания другим.
Можно ничего не делать и не знать, но уметь красиво говорить.
Именно последнее очень популярно в России.

Читаю объявление на столбе: "Помощь по математика. Недорого" — и указан телефон.
А внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?!"

Американец покупает в Шотландии замок.
— Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

— Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно...
— Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым!
Завтра курс изменится — и есть вероятность, что вы станете "пид@расом".

Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

Построил прапор солдат.— Иванов!— Я!— В Курске был?— Нет, не был!— Пи#$@аст... — Петров!— Я!— В Курске был?— Нет, не был!— Пи#$@аст...Тут чукча руку тянет:— Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?— Ну, задавай.— Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?— Нет, не был.— Ну и вот ...

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое времяего спрашивают: "Ну как?" — "А что как? Мы уже давно развелись." -"Почему?" — "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый деньмыться приходится!"

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

Президент Украины Ющенко своим указом распустил Государственную
Автоинспекцию. Дороги патрулирует спецназ. Количество нарушений
значительно сократилось. Как оказалось, удар по печени является более
весомым аргументом, чем штраф за нарушение правил дорожного движения.
(С) Роби

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

Встретились два приятеля:
— Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой девушкой... О, кстати, вон еще одна.

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

Мужик собирается на свидание. Подумал. Взял намазал член вазелином. Думает: "На всякий случай".
Потом подумал, взял намазал ж@пу вазелином. Думает: "А случаи бывают разные".

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как
объяснить, что в немецком предлог направления движения — nach?!

Придя в государственное учреждение. Если Вы поприветствуете высокопоставленного чиновника словом Шолом... Это очень ускорит решение Вашей проблемы

Всё логично! Получили Крым в подарок за воссоединение с Россией, а отсоединились — верните Крым обратно.

Cаакашвили предложили пост на Украине, но он предпочел поститься в Америке.

Америка. Негритянская школа. 2-ой класс. Изучают алфавит.
Учитель:
— Джимми, какая буква идет после "Оу"?
Джимми:
— "Йеее"

— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?