Анекдот № 35937

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое времяего спрашивают: "Ну как?" — "А что как? Мы уже давно развелись." -"Почему?" — "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый деньмыться приходится!"

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

Президент Украины Ющенко своим указом распустил Государственную
Автоинспекцию. Дороги патрулирует спецназ. Количество нарушений
значительно сократилось. Как оказалось, удар по печени является более
весомым аргументом, чем штраф за нарушение правил дорожного движения.
(С) Роби

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

Встретились два приятеля:
— Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой девушкой... О, кстати, вон еще одна.

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

Мужик собирается на свидание. Подумал. Взял намазал член вазелином. Думает: "На всякий случай".
Потом подумал, взял намазал ж@пу вазелином. Думает: "А случаи бывают разные".

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как
объяснить, что в немецком предлог направления движения — nach?!

Придя в государственное учреждение. Если Вы поприветствуете высокопоставленного чиновника словом Шолом... Это очень ускорит решение Вашей проблемы

Всё логично! Получили Крым в подарок за воссоединение с Россией, а отсоединились — верните Крым обратно.

Cаакашвили предложили пост на Украине, но он предпочел поститься в Америке.

Америка. Негритянская школа. 2-ой класс. Изучают алфавит.
Учитель:
— Джимми, какая буква идет после "Оу"?
Джимми:
— "Йеее"

— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?

Мальчик в зоомагазине:
— Мама, ну, купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
— Но зачем тебе?
— Как зачем? Кошку кормить надо!

Грузин пишет письмо домой:
— Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.
Мать пишет сыну ответ:
— Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

Нищий на улице:
— Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

— Какой лучший способ похудения?
— Не есть натощак.

Мужик садится в такси.
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов — г#д, с#ка и св#лочь!

У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля — она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

Встречаются три проститутки после ночной работы.
Одна говорит: "У меня вчера француз был. Представляете, он меня попросил свернуть губы трубочкой и засунул туда 100
франков!"
Вторая: "А у меня американец. Попросил сиськи сдвинуть и засунул туда 100 долларов!"
"Счастливые" — говорит третья, — "у меня же новые русские были. Имели, сволочи, во все щели! А потом попросили повернуться
п@пой. Я повернулась, они засунули туда кредитную карточку и сказали: "За всё уплaчено!"

— Что мягче всего на свете?
— Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места,где те будут жить,находит прекрасный оазис:
— Вот смотрите,подходящее место
— Да,место хорошее,но что-то здесь плохо пахнет,Моисей
Еще десять лет водил Моисей евреев по пустыне,находит прекрасной островок:
— Вот!
— Ты прикалываешся Моисей,место конечно красивое,но как воняет!
Еще десять лет водит евреев по пустыне Моисей,опять находит отличный уголок:
— Вот,евреи!
— Моисей,ты стебешся над нами,неужели ты не чувствуешь совсем какая здесь вонища!
И еще десять лет ходят они по пустыне,находят подходящее место
— Вот!
Евреи понюхали-хорошо,ничем не пахнет.И остались
С тех пор у арабов есть нефть,а у евреев не пахнет!

На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу:
— Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия?
— Я постараюсь выстрелить первым.
— Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
— Тогда я брошу в противника гранату.
— Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
— В стремительном броске я ударю врага штыком.
— Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом.
— Я заберусь на дерево.
— Но в пустыне не растут деревья.
— Послушайте, сэр! — воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. — Я не понимаю, на чьей вы стороне — на моей или противника?

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать...
— Ну и х%й с ним!!!

В прошлый Новый год отказалась от оливье... В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

— Что такое настоящий мужчина?
— Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

Приходит мужик домой, а на жене какой-то верзила лежит и пыхтит. Мужик разозлился да как треснет того по #@пе табуреткой. Жена:
— Ну вот, а ты говорил:"Не пролазит, не пролазит"!

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
— Кто это? — спрашивает у секретарши.
— Это — и т. д., а это — и т. п....

Немец решил учить русский язык.
Через некоторое время жалуется другу:
— Русский очень сложный, одно слово имеет несколько значений:
— Церковь это "сапор"
— Ограда вокруг дома — "сапор"
— Живот болит тоже — "сапор"

— Почему женщины не любят передач армянского радио?
— Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание! "

Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но срут от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.

В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину.