В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам
и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Врач спрашивает у пациента:

- Сколько часов вы спите каждый день?

- Два-три часа, доктор!

- Но это же очень мало!

- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Художник спросил у хозяина галереи, - интересовался ли кто его полотнами?

- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!

- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.

- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

В операционной:

- Доктор, мы его теряем!

- Ищи быстрее! Скальпель не мог далеко провалиться.

- Как прошла операция, доктор?

- Отлично! Пациент спит без задних ног.

- Добрый день, я хочу записаться на прием.

- Простите, доктор сможет принять вас не раньше, чем через две недели.

- Но я к тому времени могу и умереть!

- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

- Скажите, доктор, это серьезно?

- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

- Больной, какое сегодня число?

- Целое, положительное.

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:

- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

- Доктор, почему я после операции если хочу топать - хлопаю, а если хочу хлопать - топаю?

- А это мы вам, батенька, ножки с ручками поменяли!

Рекламное объявление:

- Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

- Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.

Врач - пациенту:

- А скажите, вы разговариваете во сне?

- Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят.

- Это как?

- Да лектор я...

Из разговора двух хирургов:

- Ну как прошла операция?

- Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато...

- Доктор, мне плохо!

- А что вы ели?

- Колбасу...

- Ну и что?

- Для завтрака...

- Ну и что?

- За ужином...

- Вы с ума сошли!

У психиатра:

- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...

- Так-так... А раньше с вами такое бывало?

- Да, часто.

- И вам тоже было стыдно?

- Нет, никогда.

- Почему же вам в этот раз было стыдно?

- У меня один носок был дырявый.

- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

- Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!

- Ну что же, попробуем начать его лечить.

- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

- Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке!

- Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!

- К интересному заключению пришли ученые Урюпиского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

- Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?

- Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!

У психиатра:

- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.

- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

В кабинете психолога:

- Доктор, понимаете, у меня такое чувство, как будто меня кто-то преследует...

- Да? И долго вы ощущаете дискомфорт?

- Около года сразу после того, как сбежал из тюрьмы...

Голос в операционной:

- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли...

Голос сверху:

- Все в порядке, мы его приняли.

Маленький мальчик звонит врачу:

- Доктор, срочно приезжайте!

- У вас кто-то заболел?

- Да, вся семья, кроме меня.

- Как так?

- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Психиатр - пациенту:

- Какая ваша любимая буква?

- Ы!

- А почему "ы"?

- Ы-ы-ы-ы-ы...

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "Не есть". Я умру?

- Ну, все умрут когда-нибудь...

- Все?! О, ужас... Что я наделала?!

- Доктор, а удаление аппендикса - это больно?

- Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.

- Доктор, а обезболивающий укол - это больно?

- Доктор, у меня голова болит!

- У меня тоже.

- И сердце колет!

- У меня тоже.

- И печень шалит!

- У меня тоже.

- Знаете, пойду-ка я к другому доктору...

- Подождите, я с вами!

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.

- Дайте мне средство от бессоницы!

- Вам какое?

- Тест на беременность...

- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?

- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.

Юная пациентка на приеме у врача.

- Раздевайтесь!

- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?

- Как хотите...

- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?

- Давайте сюда, возле моей...

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:

- Придется гипс наложить.

- На кой мне твой гипс?! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!

- Сколько вам лет, больной?

- Сорок скоро будет.

- Не будет...

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

- Доктор, мне постоянно кажется, что я - мотылек!

- Это не ко мне - вам к психиатру!

- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.

- А что написано на двери?

- "На себя".

- Любит, не любит, любит, не любит...

- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

- Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

- Сода есть?

- Будет на той неделе.

- Но ведь изжога у меня сейчас!

- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.