Романтическое свидание на Рублевке:

- Любимая, я продаю тебе вот эту звезду!

- Ты мне ее на прошлой неделе уже три раза продавал.

- Ой, извини, любимая. Тогда, продаю вот эту...

- Лучше продай что-нибудь необходимое.

- Что же например?

- Ну, хотя бы букетик роз...

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:

- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.

- Нудистский пляж? А мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали - массовый стриптиз!

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:

- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

Новый русский заходит в автосалон и спрашивает у продавца:

- Серебристые шестисотые "Мерседесы" есть?

- Есть.

- Один беру!

- Но вы вчера уже купили точно такой же!

- Так там пепельница уже полная.

Один новый русский жалуется другому:

- У меня вчера сгорела вся библиотека: две книжки, одна ещё даже не расскрашенная!

Новый русский прогуливается с сыном по скверу. И видят художника с этюдником, делающего зарисовку. Новый русский показывает сыну на художника пальцем:

- Вот видишь, как человек без "Полароида" мучается!

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:

- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Разговор двух новых русских:

- Слышь, братан, вчера в Большом театре был.

- Ну и как?

- Наши в хоккей выиграли!

- В театре?!

- Ну ты даешь, кореш... Я же в буфете был - там телек есть!

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:

- Мне чего-нибудь за штуку баксов!

- Мы блюда на четыре части не делим!

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:

- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?

- Да, мне!

- А вот эти конюшни?

- Да, мои!

- А сеть отелей по всему миру?

- Все мое!

- А четыре яхты?

- И они тоже!

- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

Новый русский в постели с подpугой:

- Милый. Я хочу от тебя мальчика...

- Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Интервью с миллиардером:

- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?

- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Новый русский у театральной кассы:

- Мне, эта, два билета на спектакль...

- На "Ромео и Джульетту"?

- Не, эта, мне на меня и мою бабу...

Новый русский звонит приятелю:

- Алло, Вован, ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! И все - швейцарские!

Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:

- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!

- Честно!?

- Нет, обычным путем...

Приходит новый русский домой. Жена:

- Ужинать будешь?

- А что есть?

- Ну, омары, икра, вино бургундское...

- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:

- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой, типа, хордовые!

Встречаются двое:

- Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит!

- Что, "Мерс" себе купил?

- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...

Едет на машине новый русский, а машина сломалась. Но ничего - за рулем же русский! Взял аккумулятор, покусал и поехал дальше.

На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном:

- Ну вот, наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и

говорит:

- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!

- Честно!?

- Нет, обычным путем.....

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем теща запилила!

- А чего пилит?

- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...

Один новый русский после бани спрашивает другого:

- Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?

- Это все пиджаки проклятые, линяют!

Новый Русский в автосервисе:

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

Новый русский приехал в Штаты. Останавливает его коп:

- Сэр, да вы пьяны...

- Да ты чё, командир! Мне пацаны говорили, что после пары баночек пива у вас можно ездить...

- А какие были баночки: по 0,33 или по 0,5 л?

- Да нет, (доставая из-за сидения бочонок "Балтики"), по 5 литров!

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:

- А это тут почему все у тебя такое непонятное?

- А это потому, что я так вижу.

- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

Новый русский в ресторане. Зовет официанта и говорит:

- Вот 300$ за обед, и 200$ на чай, понял?

- Понял.

Проходит 30 минут, 40, час, НР опять зовёт того же официанта:

- Я тебе на чай давал?

- Давали!

- И где мой чай?!

Новый Русский - нищему:

- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!

- Вы что, за пять баксов чуда хотите? Я же глухонемой!

В семье нового русского:

- Папа, что делать, кончилась туалетная бумага!

- На тебе пачку стобаксовых купюр. Только лишнего, все-таки, не расходуй.

Совет начинающему водителю-миллионеру:

- Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле?!

Новый русский с сыном на концерте:

- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.

- В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:

- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня была выстроена более 3000 лет назад!

- Что ты гонишь! - возмущается новый русский, - ведь сейчас только 2009-ой год!..

Новый русский в Лувре. Бродил полдня. На выходе обращается к директору музея:

- Бедновато у вас тут, но чисто!

Один Новый Русский разговаривает с другим:

- Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под "крышу"?

- Ну...

- А с какой стати-то?

- А мне сказали, там бабок немеряно...

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим дтям на Новый Год:

- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...

- А я пять ящиков петард...

- А я своему ракету прикупил, только, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали...

Разговаривают два новых русских:

- Ну как твоя новая секретарша?

- Почти блондинка.

- Это как, рыжая, что ли?

- Да нет, волосы черные, но дууураа...

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:

- Это зачем кнопка?

- Это от дождя...

- Что, крыша выезжает?

- Не-а, конкретно дождь перестает!

В школе детей новых русских:

- Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?

Коля протягивает сто баксов:

- На все...

Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают:

- Как там?

- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!

- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...