Радистка Кэт говорит Штирлицу:

- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.

- Странно, - подумал Штирлиц. - Зачем же тогда приходить?

- Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 30 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

- Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли, а получается с этой, страшной... Клаустрофобией.

Встретились Новиков-Прибой и Мамин-Сибиряк:

- Что пить будем?

- А давай позовём Петрова-Водкина, что он скажет, то и будем.

- Жили-были дед и баба... И была у них курица-гриль... И снесла она шаурму...

Анонс по телевизору.

- Cегодня, в 19.45, только на нашем канале, увлекательнейшие полуфиналы: "Пушкин - Дантес", "Лермонтов - Мартынов"...

- Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, - но вот Белый Конь - это уже интересно!

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:

- Родителей в школу вызывали?

Попал Терминатор в будущее, нашел он Сару:

- Вам и вашему сыну нужна моя помощь, за вами охотятся?

- Нет, что вы, у нас все нормально...

- Тогда оплатите ложный вызов!

Приходит кот Матроскин в магазин и говорит:

- Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.

- Кости для Шарика, да?

- Ну что вы, кости - для Печкина! Он на пенсию вышел...

Приносит как-то Меньшиков к Петру I какую-то бумагу на подпись.

- Вот, мин херц, вчерашний указ, с ваших слов написанный.

- Давай сюда. Так: "Женщина не человек, курица не птица, прапорщик не офицер". Ты, Лексашка, небось пьян был! Пиши новый: "Женщина не птица, курица не офицер, прапорщик не человек" м-м...

- Опять что-то не то, мин херц?

- Так, бери чистый лист, теперь правильно: "Женщина не офицер, курица не человек, прапорщик не птица".

- Первым, кто обнаружил следы пребывания американских астронавтов на Луне, был барон Мюнхгаузен.

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?

- Нет, а кто?

- Пушкин!

- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?

- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!

Резолюция древнегреческого чиновника:

- В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь.

- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?

- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

- На один день группа «Блестящие» сменила амплуа и предстала в роли моделей на показе новой коллекции. Оказывается, девушки могут не только бездарно петь...

Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя...

Интервью с Сергеев Зверевым:

- Сергей, а вы знаете что слово "звезда" - женского рода?

- Да вы что? Я просто в шоке!

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.

- Модератор, - подумал Штирлиц.

- Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу...

- Василий Иванович! Фурманов орет - ему за офис нечем платить!

- Во-первых, Петька, это не офис, а мой Штаб... А во-вторых, чегото и вправду засиделись мы тут, пора уже Уфу брать...

- Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. Не дождался. К старухе воротился.

- Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

- А мне - доброе сердце.

- А мне?!

- А ты будешь донором...

- В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:

- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

- Вот говорят, что Мичурин не своей смертью умер?

- Да! Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

- Робин Гуда был брат - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. Так они и гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

- Почему в "Терминаторе-4" нет Шварценеггера?

- Роботы решили захватить власть демократическим путём.

- В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева"

Беседуют двое:

- Слушай, говорят у тебя опять новая жена, молодая!

- Да нет, я ж не Дима Дибров! Я еще первую донашиваю...

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?

- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

И говорит золотая рыба старику:

- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:

- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?

- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать альбом "Репко".

Снежная Королева:

- Кай, загадываю тебе загадку. Если не отгадаешь - заморожу до смерти! Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет?

- Микроавтобус УАЗ!

- А-а-а, шалунишка, угадал!

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.

- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.

- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения.

- У меня гей-парад в субботу... - скромно пояснил он.