Анекдот № 163161

Настоящая женщина должен уметь 70 вещей, чтобы удовлетворить женщину:
1. Уметь знакомиться.
2... и... 69...

Едет педик на запорожце. Вдруг запорожец заглох и педик решается кого-то тормознуть. Видит байкер едет. Он ручкой помахал и тот остановился.
— Что случилось?!
— Да вот, дорогой, машинка моя заглохла. Можешь помочь, а?
— Ну, давай мы сейчас твоё говенцо подтолкнём!!!
— А потом запорожец починим?!

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!

— Эй, чувак. Ты похож на меня.
— Сам ты пидор!

Во время дискуссии посвященной правам гомосэков, калифорнийский
губернатор, он же Терминатор, заявил, что он вовсе не против
гомосексуальных браков, но по его мнению, гомосексуальный брак должен
происходить между мужчиной и женщиной.

— Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
— А-а... пидорские разборки...

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.

Судья спрашивает у свидетеля:
— Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?
— Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.

Как отличить натурала от гея по вопросу о размере одежды в армии?
— Натурал отвечает — 46, 48, а гей — элечка, эмочка)))
— Это не натурал, а скрывающийся гей!
Нормальный пацан не знает размер одежды на память.

Идет мужчина на работу. Думает о чем-то о своем... ВДРУГ... приятный запах и сверху падает розовый шарфик. Мужчина поднимает голову и видит на балконе прекрасную девушку.
— Поднимайся!
— Иду-иду!
Открывает дверь — а там три амбала. Пустили они его по кругу...
Мужчина весь замученный вернулся домой.
На следующий день идет он по той же дороге... ВДРУГ... приятный запах и сверху падает тот же шарфик, и на балкончике та же девушка...
и та же история с амбалами...
Третий день... идет мужчина по дороге... шарфик... запах... девушка...
— Иди сюда!
— А те трое есть?
— Сегодня нет!
— Так чего мне тогда идти?

Гей-парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей-поездок по регионам с
мигалками.

в мире фактов:
Вообще-то раньше считалось, что процент гомосексуалистов на Земле составляет 2%, но по мере автомобилизации мира это количество выросло до 18%.

Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые...

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок.

Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
— Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
— Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

Мужик ходит на крыше небоскреба и вдруг срывается вниз. На 90-м этаже его ловит рука и спрашивает:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Нет, что Вы...
Рука его отпускает. На 80-м снова кто-то ловит и спрашивает:
— В жопу дашь?
Мужик опять:
— Да Вы что, нет конечно...
Его снова отпускают и так через каждые 10 этажей. На 10 этаже его снова ловят, мужик сам вопит:
— В рот возьму, в жопу дам, что угодно сделаю...
Рука его с отвращением отпускает:
— Опять пид
##@ас...

Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного обсохнув, один говорит другому:
— Тебе какие женщины нравятся, полные или худые?
Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает:
— Не беспокойся, ты сойдешь...

Сын спрашивает у матери:
— Мама, а что такое трансвестит?
Мама отвечает:
— Знаешь сынок, я точно не знаю. Ты пойди на кухню и спроси у дяди Наташи!

Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.

Если вы видите мужчину, стоящего посреди площади и кричащего: "УРОДЫ ВСЕ-Е-Е!", не стоит волноваться. Это всего лишь означает, что он еще не нашел себе симпатичного мужчину.

Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается.
Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать
обратное...

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм
отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.

— Ну, вот, больной — вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
— Ой, доктор, как это хорошо — можно я Вас поцелую!
— Не надо, больной — хватит того, что Вы сидите у меня на коленях...

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

Парадокс: хотя геи и не рожают, но размножаются половым путем...

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию... Боря Моисеев.

— И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.

На евровидении Европа показала свое истинное лицо.

Рад представить: мой боевой друг, а проще — бой-френд.

Приходит гомосексуалист в библиотеку.
— У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
— Какая именно болезнь вас интересует?
— Геморрой.

Гендерный тест:
— Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы
повернётесь спиной?
— Простите, хотелось бы уточнить — просто геем или геем своей мечты?