Анекдот № 163154

Судья спрашивает у свидетеля:
— Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?
— Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.

Как отличить натурала от гея по вопросу о размере одежды в армии?
— Натурал отвечает — 46, 48, а гей — элечка, эмочка)))
— Это не натурал, а скрывающийся гей!
Нормальный пацан не знает размер одежды на память.

Идет мужчина на работу. Думает о чем-то о своем... ВДРУГ... приятный запах и сверху падает розовый шарфик. Мужчина поднимает голову и видит на балконе прекрасную девушку.
— Поднимайся!
— Иду-иду!
Открывает дверь — а там три амбала. Пустили они его по кругу...
Мужчина весь замученный вернулся домой.
На следующий день идет он по той же дороге... ВДРУГ... приятный запах и сверху падает тот же шарфик, и на балкончике та же девушка...
и та же история с амбалами...
Третий день... идет мужчина по дороге... шарфик... запах... девушка...
— Иди сюда!
— А те трое есть?
— Сегодня нет!
— Так чего мне тогда идти?

Гей-парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей-поездок по регионам с
мигалками.

в мире фактов:
Вообще-то раньше считалось, что процент гомосексуалистов на Земле составляет 2%, но по мере автомобилизации мира это количество выросло до 18%.

Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые...

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок.

Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
— Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
— Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

Мужик ходит на крыше небоскреба и вдруг срывается вниз. На 90-м этаже его ловит рука и спрашивает:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Нет, что Вы...
Рука его отпускает. На 80-м снова кто-то ловит и спрашивает:
— В жопу дашь?
Мужик опять:
— Да Вы что, нет конечно...
Его снова отпускают и так через каждые 10 этажей. На 10 этаже его снова ловят, мужик сам вопит:
— В рот возьму, в жопу дам, что угодно сделаю...
Рука его с отвращением отпускает:
— Опять пид
##@ас...

Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного обсохнув, один говорит другому:
— Тебе какие женщины нравятся, полные или худые?
Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает:
— Не беспокойся, ты сойдешь...

Сын спрашивает у матери:
— Мама, а что такое трансвестит?
Мама отвечает:
— Знаешь сынок, я точно не знаю. Ты пойди на кухню и спроси у дяди Наташи!

Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.

Если вы видите мужчину, стоящего посреди площади и кричащего: "УРОДЫ ВСЕ-Е-Е!", не стоит волноваться. Это всего лишь означает, что он еще не нашел себе симпатичного мужчину.

Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается.
Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать
обратное...

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм
отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.

— Ну, вот, больной — вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
— Ой, доктор, как это хорошо — можно я Вас поцелую!
— Не надо, больной — хватит того, что Вы сидите у меня на коленях...

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

Парадокс: хотя геи и не рожают, но размножаются половым путем...

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию... Боря Моисеев.

— И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.

На евровидении Европа показала свое истинное лицо.

Рад представить: мой боевой друг, а проще — бой-френд.

Приходит гомосексуалист в библиотеку.
— У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
— Какая именно болезнь вас интересует?
— Геморрой.

Гендерный тест:
— Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы
повернётесь спиной?
— Простите, хотелось бы уточнить — просто геем или геем своей мечты?

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

Загадка:
На футбольном поле после матча все игроки команды 1 трахают в жопу одного игрока команды 2. Что это?
Ответ:
Команда 2 проиграла одно очко команде 1.

Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
— Дорогая, ты о чём думаешь?
— Да так... Свои вспоминаю...

Голубые разговаривают:
— Слушай, как ты думаешь, возможна ли дружба между мужчиной и мужчиной?
— Думаю, да, но природа все равно возьмет свое!

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

— Как парню познакомиться с девушкой методом "от противного"?
— Сказать своему другу: "Уйди, противный! "