Анекдот № 163147

Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
— Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
— Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

Мужик ходит на крыше небоскреба и вдруг срывается вниз. На 90-м этаже его ловит рука и спрашивает:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Нет, что Вы...
Рука его отпускает. На 80-м снова кто-то ловит и спрашивает:
— В жопу дашь?
Мужик опять:
— Да Вы что, нет конечно...
Его снова отпускают и так через каждые 10 этажей. На 10 этаже его снова ловят, мужик сам вопит:
— В рот возьму, в жопу дам, что угодно сделаю...
Рука его с отвращением отпускает:
— Опять пид
##@ас...

Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного обсохнув, один говорит другому:
— Тебе какие женщины нравятся, полные или худые?
Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает:
— Не беспокойся, ты сойдешь...

Сын спрашивает у матери:
— Мама, а что такое трансвестит?
Мама отвечает:
— Знаешь сынок, я точно не знаю. Ты пойди на кухню и спроси у дяди Наташи!

Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.

Если вы видите мужчину, стоящего посреди площади и кричащего: "УРОДЫ ВСЕ-Е-Е!", не стоит волноваться. Это всего лишь означает, что он еще не нашел себе симпатичного мужчину.

Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается.
Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать
обратное...

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм
отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.

— Ну, вот, больной — вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
— Ой, доктор, как это хорошо — можно я Вас поцелую!
— Не надо, больной — хватит того, что Вы сидите у меня на коленях...

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

Парадокс: хотя геи и не рожают, но размножаются половым путем...

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию... Боря Моисеев.

— И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.

На евровидении Европа показала свое истинное лицо.

Рад представить: мой боевой друг, а проще — бой-френд.

Приходит гомосексуалист в библиотеку.
— У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
— Какая именно болезнь вас интересует?
— Геморрой.

Гендерный тест:
— Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы
повернётесь спиной?
— Простите, хотелось бы уточнить — просто геем или геем своей мечты?

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

Загадка:
На футбольном поле после матча все игроки команды 1 трахают в жопу одного игрока команды 2. Что это?
Ответ:
Команда 2 проиграла одно очко команде 1.

Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
— Дорогая, ты о чём думаешь?
— Да так... Свои вспоминаю...

Голубые разговаривают:
— Слушай, как ты думаешь, возможна ли дружба между мужчиной и мужчиной?
— Думаю, да, но природа все равно возьмет свое!

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

— Как парню познакомиться с девушкой методом "от противного"?
— Сказать своему другу: "Уйди, противный! "

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был
доберман-пинчер, а у второго — питбуль. Один приятель предложил:
— Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
— Так ведь не пустят с ними... А отведем домой — без них уже не
выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
— Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти.
Вышибала остановил его:
— Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
— Да-да, я все понимаю, однако эта собака — это мои глаза...
— Как — доберман-пинчер?!
— Да, — кротко сказал ему владелец добермана, — теперь используют и их!
Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
— Сожалею, сэр... — опять начал вышибала.
— Вы не понимаете, — ответил тот, — это мой поводырь!
— Как — сейчас и питбулей для этого готовят?!!
— Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

Папин "Запорожец" — это было со мной.
У моего папы — Запор. Новый. В смысле — неубитый. 9000 км на спидометре.
Выпуска 1971 года. Класс, да? Ну я решил провести ему ТО, на своих
площадях. А папа мой живет за городом, в деревне — до города 100 км.
я приехал к нему на поезде и погнал его Жопика в гараж своей конторы.
Ехалось клево. Погода была сырая, движок не грелся, и я лихо держал
на этом Жопике все 100 км.час.
Понравилась реакция водителей. Едет, там "семерка", никого не трогает,
водила отдыхает, везет семью с дачи, держит эдак 80-85 км.
И тут его обгоняет Жопик со мной внутри. Минуты через три та же
"семерка" с ревом обгоняет меня и исчезает вдали. И такая реакция — у
всех. А таких машин, которых я обогнал, а после — они меня было с добрых
два десятка.
Прикол был после. Перед городом — переезд с закрытым шлагбаумом. Все перед
ним и встали — вышупомянутые два десятка машин. Я накатываю
сзади, жму на тормоз — и врубаюсь, что тормоза тут — дело совсем
иное, нежели на моем Форде...
чтобы не расцеловать задницы впередистоящих машин, я выруливаю на
встречную, и с ужасом мчусь мимо обалдевших водителей к переезду.
Переезд к моему прибытию дружелюбно распахзивается — и я триумфально
проезжаю через него первым, прямо в лапы к обалдевшим гаишникам,
которые, однако, после изложения моей истории, ограничились
штрафом за просроченные лекарства в аптечке. Дата изготовления
лекарств, сами понимаете, была — 1971 год.

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель,
высовывается жена...
ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак ``50``...
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал!..
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!...
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины.
— Задний фонарь разбит...
Мужик:
— Я даже и не знал об этом...
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!..
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
— Не пристегнуты...
Мужик:
— Да только что отстегнулся...
Жена:
— Да ты всегда непристегнутый ездишь!..
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы... Только когда пьяный...

Едет мой знакомый из Москвы в СПб спокойно на своей "восьмерке", правил
не нарушает (скорость 90), проехал уже больше половины. Вдруг мимо него
на страшной скорости пролетает крутой джип. Знакомый начинает прикидывать,
на сколько раньше можно приехать, если ехать с такой скоростью.
Через некоторое время видит: джип стоит, хозяина "стригут" гаишники...
Проезжает еще несколько километров опять его обгоняет тот же джип...
И так четыре раза... Последний раз недалеко от СПб.

Сдает хохол на права.
Показывают ему знак — треугольник с оленем.
— Что это такое?
— Це, мабудь, скотина на дорози.
— Так, хорошо, а где он ставится?
— Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ.

Спрашивает ГАИш-начальник у ГАИшки-подчиненного:
— Ты сделал экспертизу отпечатков шин автомобиля?
ГАИШка:
— Да.
ГАИш:
— НУ И ЧТО ЖЕ?!!!
ГАИшка:
— Их ровно 4!!!