Анекдот № 163186

— Слышал — Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
— А ведь когда-то пела с Меркьюри.
— Да, мельчает пидорас...

Звонок в дверь. Открывает красивая девушка. На пороге стоит парень с букетом роз. Девушка:
— Вы ко мне? Знаете, я так люблю розы и небритых мужчин...
Парень:
— Нет, вообще-то, папу позови...

Конфуз — на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.

Не попали на гей-парад? Не беда! Посетите утренний развод ГИБДД в вашем
городе!

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским
морпехам.

В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не
любит конкуренции.

— Папа, кто такие педерасты?
— Рано тебе еще это знать. Вот вырастешь — мы с моим мужем тебе все расскажем...

— Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы.
— Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажигал.
— Вот я и говорю, у моего брата проблемы.

Звонок в квартиру:
— Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
— Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?

— Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
— Фу-у-у, а мы с ним целовались...

Два педераста ругаются:
— Ты страхолюдина.
— Сам ты какашка.
— А ты... а ты... пошел ты в жопу!!!
— ЧТО-о-о-о? Мириться?! НИ ЗА ЧТО!!!

— Как вы относитесь к геям?
— Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают!

Два педика в дУше моются. Вдруг один видит — сперма поплыла. Спрашивает:
— Дорогой, ты кончил?
— Нет, любимый, я пукнул.

Разговорились двое мужчин, знакомятся:
— А ты кто по профессии?
— Врач-педофил.
— Ты имеешь в виду "педиатр"?
— И это тоже...

Сидят два мужика в баре. Один другому:
— Только попробуй дать мне подзад!
— А зачем мне?
— Ну, ты попробуй!

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
— Вот иду я как-то по парку, вижу — девушка идет. Ну, я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус, а перед моим носом двери закрываются! Вот облом...
— А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, вижу — идут две девушки. Ну, тоже заходят в автобус. Я думаю — сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той, и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
— Это всё фигня! Вот у меня... Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

Один мужик говорит другому:
— Я привык в этой жизни довольствоваться малым!
Другой:
— Нет, а мне женщина нужна... На кой мне какой-то малый!

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пидарасом можно быть в одиночку.

— Мама, меня в школе мальчишки пиDором обзывают!
— Так дай им за это в лоб!
— Ну, что ты, мама, они все такие хорошенькие!

— А стать пидарасом не на всегда, а только на время?
— Можно, еще как! Вот недавно мне один пельмень деньги привезти должен был. Полчаса его жду, час — нет никого. Вот кто он после этого?
— пидарас!
— Вот и я говорю.
— А потом-то что было?
— А потом ты таки приехал и деньги отдал. Но на час ты им все-таки стал.

С ужасом обсуждаем с подругой КУРС ГОМОТЕРПИМОСТИ, который заставляют посещать в обычной немецкой школе в Мюнхене ее племянников. На курсах, кстати, в анатомических подробностях с помощью красочных методических материалов рассказывается как это все делается. На детей это произвело ужасное впечатление.
"Да, кстати, — говорит Маринка. — Я сегодня такси ловлю, там водитель-грузин. Едем долго, начались разговоры "за село, за Полтавщину...", ну, в том числе про то, куда мир катится. И про гомотерпимость тоже. Водитель и говорит: "А знаете, вот у нас был случай в Тбилиси. Отмечали мы большой праздник (может свадьба или еще что-то), на улице столы накрыли, река рядом течет (Кура, кажется), едим, пьем, гуляем, песни поем. Идут мимо 2 иностранных мужчины, оказались — немецкие туристы. Смотрят, улыбаются. А у нас нельзя, чтобы к столу не пригласить, даже если просто мимо человек идет — все равно гость. Сели они, угощаются, с нами радуются. Выпивают. Расслабились, видно, в какой-то момент, смотрим — целуются. А у нас, знаете, так не принято себя вести...Мы их привязали друг к другу — и в речку. Потом помогли, конечно, выбраться. Они быстро вещички забрали и убрались пока целы. Даже в полицию не стали обращаться."

— Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Ленина, там проводится несанкционированный гей-парад! — прошипела рация в автомобиле с надписью ДПС.
— А причём тут мы? — возмутился напарник. — Пусть ОМОН разгоняет, это их работа!
— Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают ...

Весёлый Пётр и гомосеки!

Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.

Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться от влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".

Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.

Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.

Спасибо "Евровидению"! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более
трехсот гомосеков.

Настоящая женщина должен уметь 70 вещей, чтобы удовлетворить женщину:
1. Уметь знакомиться.
2... и... 69...

Едет педик на запорожце. Вдруг запорожец заглох и педик решается кого-то тормознуть. Видит байкер едет. Он ручкой помахал и тот остановился.
— Что случилось?!
— Да вот, дорогой, машинка моя заглохла. Можешь помочь, а?
— Ну, давай мы сейчас твоё говенцо подтолкнём!!!
— А потом запорожец починим?!

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!

— Эй, чувак. Ты похож на меня.
— Сам ты пидор!

Во время дискуссии посвященной правам гомосэков, калифорнийский
губернатор, он же Терминатор, заявил, что он вовсе не против
гомосексуальных браков, но по его мнению, гомосексуальный брак должен
происходить между мужчиной и женщиной.

— Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
— А-а... пидорские разборки...

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.