Анекдот № 35916

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места,где те будут жить,находит прекрасный оазис:
— Вот смотрите,подходящее место
— Да,место хорошее,но что-то здесь плохо пахнет,Моисей
Еще десять лет водил Моисей евреев по пустыне,находит прекрасной островок:
— Вот!
— Ты прикалываешся Моисей,место конечно красивое,но как воняет!
Еще десять лет водит евреев по пустыне Моисей,опять находит отличный уголок:
— Вот,евреи!
— Моисей,ты стебешся над нами,неужели ты не чувствуешь совсем какая здесь вонища!
И еще десять лет ходят они по пустыне,находят подходящее место
— Вот!
Евреи понюхали-хорошо,ничем не пахнет.И остались
С тех пор у арабов есть нефть,а у евреев не пахнет!

На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу:
— Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия?
— Я постараюсь выстрелить первым.
— Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
— Тогда я брошу в противника гранату.
— Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
— В стремительном броске я ударю врага штыком.
— Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом.
— Я заберусь на дерево.
— Но в пустыне не растут деревья.
— Послушайте, сэр! — воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. — Я не понимаю, на чьей вы стороне — на моей или противника?

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать...
— Ну и х%й с ним!!!

В прошлый Новый год отказалась от оливье... В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

— Что такое настоящий мужчина?
— Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

Приходит мужик домой, а на жене какой-то верзила лежит и пыхтит. Мужик разозлился да как треснет того по #@пе табуреткой. Жена:
— Ну вот, а ты говорил:"Не пролазит, не пролазит"!

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
— Кто это? — спрашивает у секретарши.
— Это — и т. д., а это — и т. п....

Немец решил учить русский язык.
Через некоторое время жалуется другу:
— Русский очень сложный, одно слово имеет несколько значений:
— Церковь это "сапор"
— Ограда вокруг дома — "сапор"
— Живот болит тоже — "сапор"

— Почему женщины не любят передач армянского радио?
— Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание! "

Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но срут от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.

В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

mr.Pink: у вас , то есть у тебя в магазине есть ЖК 16:9?
Mike: Есть
mr.Pink: а цена?
Mike: и цена есть
mr.Pink: это радует) в кая она?
Mike: самая низкая в городе
mr.Pink: а в числовом эквиваленте?
Mike: четырехзначная
mr.Pink: блять, ты заебал
Mike: да, мы оказываем и другие услуги
mr.Pink: иди на хуй
Mike: Спасибо, что выбрали нашу компанию. Мы всегда рады помочь вам в совершении покупки.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
— Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
— Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

Planetyanin: ахуел?
pr1mo: коллега,вы как можете позволять себе так выражаться?!это возмутительно!!!
Planetyanin: ах так сударь.....я вызываю вас на дуэль
Planetyanin: каналья!
pr1mo: сэр,на дворе 21 первый век!какая нахуй дуэль!?
pr1mo: тысяча чертей!!
Planetyanin: пвп?

А все молодежь виновата.
Вот сегодня меня соседский 12-летний сын просто убил.
Подходит, спрашивает:
— Дядя Вася, вы человечину ели когда-нибудь?
— Hет. А почему ты спрашиваешь?
— Да так просто.
— А почему именно у меня?
— Hу, вы там с компьютером возитесь, все знаете.

В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое как слышится.

— Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
— Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
— Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...

Дело было в суде:
Сидит побитый потерпевший(П) еле шевелится и рядом два мужика— обьвиняемые.
Судья(С) спрашивает у потепевшего — Ну рааскажите как дело было??
(П) — Значит так, встал я утром раненько подрочил, потом пошёл на кухню и там подрочил...
(С) — нас не интерисует ваша личная жизнь вы по сушеству пожалуйста!!!
(П) — Так я и говорю по существу...
— Ну вот потом подрочил в туалете дальше в зале и...
(С) Пребивает в ярости: — Вы можете говорить по существу!!!!!!!!
(П) — Так я и говорю по существу...
— Ну вот пошёл после зала в другую комнату только лёг на кровать как ко мне вламливаются вот эти два мужика.... а вот тут я не помню дрочил я или не дрочил!!!!!!!!!

Призвали в армию (1962г). Распределили в учебку для специалистов ракетных войск. 3000 курсантов по разным специальностям (я радиолокаторщик). Офицерский преподавательский состав. Каждый день занятия по теории и практике. Всё в норме, но имеются и свои "прелести" в виде сержантов, обеспечивающих порядок, строевую, спортивную подготовку и т. д. Сержанты народ особый (хотя про дедовщину тогда и слыхом не слыхали). Утром подъём! и пока горит спичка курсанты должны подняться, одеться и встать в строй! Если не успели — повторить! И так далее... Чтобы достичь максимальных результатов, сержант мог погасить спичку раньше. Вот такой хронометр! Курсанты свирепели, но смирялись. Однако, наконец, решили это дело прекратить. Пока спичка горела, все 70 курсантов неслись на выход, одеваясь на ходу. Сержант в это время стоял в одном из проходов между двухэтажными койками и ждал. Курсанты назначили самого здорового (Иван с Донбасса) на роль вышибалы. Он должен был "нечаянно" вытолкнуть сержанта из прохода на путь летящих в строй курсантов. Далее по сбитому с ног мучителю промчалось 70 пар сапог (было что припомнить). Группа построилась на улице около казармы — сержанта нет! Стоят, строй не покидают. В итоге сержант оказался в санчасти. Не убили, но мало не показалось. На следующий день полковник (начальник учебки) построил всех курсантов и долго объяснял, что надо выполнять и перевыполнять, но не до такой же степени. Все остальные курсанты школы благодарили нас за солдатскую смекалку. Сержантский состав принял к сведению. И дальше стало лучше.

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский: — Чего надо?
Гаишник: — Покалядовать можно?

Нацбанк Украины: "Доллару грозит подорожание до 30 гривен".
Вдумайтесь, доллару грозит(!). Вот как надо работать, учитесь.

Приходит грузин к cекcопатологу. Подходит к столу и выкладывает
все свое хозяйство. Врач:
— Ну шо? Не стоит?
Мужик:
— Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!

Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой.
"— Мир. Труд. Май
— Христос Воскрес
— Гитлер капут! "

Я вообще человек не конфликтный и всегда предпочитаю послать человека на хер, а не заниматься с ним моральным противостоянием, так как считаю, что людей на земле много, а я-то один.

Вот такой случай был со мной:
Работаю программистом в немецком институте во Франкфурте. Парень немец объясняет мне задание и ещё по поводу и без повода добавляет какие-то подробности к сказанному.
Никак не могу врубиться, что из сказанного важно, а что не важно.
Очень сердито говорю ему: "Смотри мне в глаза и отвечай только на мои вопросы".
Теперь белеет немец и замолкает. "Что ты молчишь, дурак?", вопрошаю.
"Боюсь, что если что-то неправильно скажу — ты меня расстреляешь".

Чукча приехал в Москву, стоит на Красной площади смотрит на куранты. Подходит к нему русский и говорит:
— Хочешь продам?
— Хочу.
— Ну давай 1000 баксов. Ну чукча ему отдал.
— Ну теперь подожди, я за лестницей схожу.
Чукча стоит час, два — русский не пришел.
Уехал он к себе домой в тундру и рассказывает все брату. Брат ему и говорит:
— Дурак ты, теперь я в Москву поеду.
Приехал стоит на Красной площади пялится на куранты. Русский подходит и говорит:
— Нравиться. Чукча: Нравиться.
— Хочешь продам?
— Хочу.
Давай 2000 баксов. Чукча отдал.
Русский говорит:
— Сейчас подожди, я за лестницей схожу.
— Не-а чукчa не обманешь, теперь я за лестницей пойду.

На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик в ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит:
— Парле ву франсе? — и бьет свинью в бок.
— Виии-и-и-и-и!!!

Вот чем хорош Интернет — он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором — только выпить...

Официант подходит к посетителю:
— Что будешь есть, уважаемый?
— Шашлык.
— Так.
— Цыпленок табака.
— Хорошо.
— Зелень.
— Прекрасно.
— Виноград.
— Отлично.
— Фрукты.
— Тоже неплохо.
— Коньяк — 200, сухого — бутылку.
— Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
— Чего же ты раньше не сказал?
— Хорошо говоришь.

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?