Анекдот № 35893

Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой.
"— Мир. Труд. Май
— Христос Воскрес
— Гитлер капут! "

Я вообще человек не конфликтный и всегда предпочитаю послать человека на хер, а не заниматься с ним моральным противостоянием, так как считаю, что людей на земле много, а я-то один.

Вот такой случай был со мной:
Работаю программистом в немецком институте во Франкфурте. Парень немец объясняет мне задание и ещё по поводу и без повода добавляет какие-то подробности к сказанному.
Никак не могу врубиться, что из сказанного важно, а что не важно.
Очень сердито говорю ему: "Смотри мне в глаза и отвечай только на мои вопросы".
Теперь белеет немец и замолкает. "Что ты молчишь, дурак?", вопрошаю.
"Боюсь, что если что-то неправильно скажу — ты меня расстреляешь".

Чукча приехал в Москву, стоит на Красной площади смотрит на куранты. Подходит к нему русский и говорит:
— Хочешь продам?
— Хочу.
— Ну давай 1000 баксов. Ну чукча ему отдал.
— Ну теперь подожди, я за лестницей схожу.
Чукча стоит час, два — русский не пришел.
Уехал он к себе домой в тундру и рассказывает все брату. Брат ему и говорит:
— Дурак ты, теперь я в Москву поеду.
Приехал стоит на Красной площади пялится на куранты. Русский подходит и говорит:
— Нравиться. Чукча: Нравиться.
— Хочешь продам?
— Хочу.
Давай 2000 баксов. Чукча отдал.
Русский говорит:
— Сейчас подожди, я за лестницей схожу.
— Не-а чукчa не обманешь, теперь я за лестницей пойду.

На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик в ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит:
— Парле ву франсе? — и бьет свинью в бок.
— Виии-и-и-и-и!!!

Вот чем хорош Интернет — он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором — только выпить...

Официант подходит к посетителю:
— Что будешь есть, уважаемый?
— Шашлык.
— Так.
— Цыпленок табака.
— Хорошо.
— Зелень.
— Прекрасно.
— Виноград.
— Отлично.
— Фрукты.
— Тоже неплохо.
— Коньяк — 200, сухого — бутылку.
— Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
— Чего же ты раньше не сказал?
— Хорошо говоришь.

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа!!!
— Зачем???
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
— А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем???
— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!

Студент — в твоих руках будущее.
Лектор — в твоих руках прошлое.
(надпись в туалете МИРЭА)

Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"

Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит.
— Садысь дарагой! Едут, тут пассажир:
— Слюшай, столько пива выпил, останови — выйду пассать. Ну водила
останавливает, этот выходит и присаживается мочиться... Так повторилось
еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:
— Паслюшай, ты — взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына?
— Панимаешь, так меня вчэра падвел — в руки брать его нэ хочу!

Все что нужно знать о владельцах iPhone7
"Пользователи видеопортала YouTube наивно последовали "вредному совету" популярного блогера, заявившего о необходимости просверлить дыру в iPhone 7, чтобы сделать из нее 3,5-миллиметровый разъем для наушников.
Видеоблогер под ником TechRax заявил, что инженеры Apple якобы спрятали разъем под корпусом. Чтобы его открыть, по его словам, смартфон необходимо !!! зажать в тиски !!!! и просверлить в нем отверстие.
Соответствующий ролик меньше чем за неделю собрал более 8 миллионов просмотров, причем сотни зрителей решили последовать совету и сломали свои гаджеты.

Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:
— Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов
сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и
православной вер.
— Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
— А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем
митрополитом и пусть играет!
Все хором:
— С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит
из Израиля после матча:
— Ваше святейшество, у меня для вас две , хорошая и плохая.
— Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
— Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые
лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл
великолепно!
— Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая ?
— На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...

Идет судебное разбирательство. Судья:
— Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа?
Подсудимый:
— Да.
Судья:
— Ну, и чем вы в это время занимались?

Один чукча женился на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает:
— Ну как жена, однако?
— Все нормально, только грязная какая-то.
— ???
— Моется каждый день!

Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет. .
А если бухнет, то и рыло набьет!

Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит ночью из-за доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!"
НР кричит: "Заткнитесь!"
Ему отвечают: "О! Русский, привет ,братан."
НР спрашивает: "Че там у вас?"
Ему отвечают: "Да вот купил французскую пр@ститутку и хочу поставить раком."

— Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного времени!
— Ты увлекся музыкой или поэзией?
— Hет, трубу в сортире прорвало!

Армянскому радио задали вопрос:
— Что общего между женщинами и крокодилами?
— Слёзы...
— А в чём разница?
— Женщины опаснее!

Вопрос армянскому радио:
— Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
— Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

Дай мужику одну рыбу — и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить — и будешь свободна от него все выходные.

Заспорили русский, еврей и чукча по поводу того, к какой нации принадлежал Ленин. Русский (эмоционально):
— Да что вы! Фамилия — Ульянов, родился на Волге. Русский он был!
Еврей (с ехидством):
— А как насчет предков по мате"ги? Такой лоб, такое п"гоизношение буквы "г... Помилуйте!
Чукча (затянувшись трубочкой, задумчиво):
— Однако чукча был...
— ?!
Чукча(так же задумчиво):
— Шибко умный был...

Идут cекcуальный маньяк с хулиганом мимо проходит девушка. Маньяк:-Вот бы затащить её в кусты!
Хулиган:-И по морде ей, и по морде!

— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Американец, француз и русский спорят, у кого лучше стиральные машины.
— У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, — говорит француз, — только одна проблема — не сушит.
— У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, — говорит американец, — только одна проблема — не гладит.
— У меня, — говорит русский, — машина сама заливает воду, греет, стирает, полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет!
Американец и француз:
— Ну, у тебя и машина!!!
— Да, только одна проблема, — говорит русский, — иногда два раза на день трахать приходиться...

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

Подходит маленький мальчик к отцу и спрашивает:
— Папа, а папа, а как правильно трусы одевать?
— Ну сколько же раз я тебе говорил: жёлтым вперёд, коричневым назад.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..

Министр юстиции Украины написал в своем Facebook:
— Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом.
— А что Евросоюз?
— Евросоюз на старт пока не вышел.

Казаки на привале. Выходит атаман:
— Ну что, казаки, по коням?!
— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз — по бабам?