Анекдот № 35882

Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"

Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит.
— Садысь дарагой! Едут, тут пассажир:
— Слюшай, столько пива выпил, останови — выйду пассать. Ну водила
останавливает, этот выходит и присаживается мочиться... Так повторилось
еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:
— Паслюшай, ты — взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына?
— Панимаешь, так меня вчэра падвел — в руки брать его нэ хочу!

Все что нужно знать о владельцах iPhone7
"Пользователи видеопортала YouTube наивно последовали "вредному совету" популярного блогера, заявившего о необходимости просверлить дыру в iPhone 7, чтобы сделать из нее 3,5-миллиметровый разъем для наушников.
Видеоблогер под ником TechRax заявил, что инженеры Apple якобы спрятали разъем под корпусом. Чтобы его открыть, по его словам, смартфон необходимо !!! зажать в тиски !!!! и просверлить в нем отверстие.
Соответствующий ролик меньше чем за неделю собрал более 8 миллионов просмотров, причем сотни зрителей решили последовать совету и сломали свои гаджеты.

Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:
— Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов
сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и
православной вер.
— Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
— А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем
митрополитом и пусть играет!
Все хором:
— С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит
из Израиля после матча:
— Ваше святейшество, у меня для вас две , хорошая и плохая.
— Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
— Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые
лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл
великолепно!
— Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая ?
— На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...

Идет судебное разбирательство. Судья:
— Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа?
Подсудимый:
— Да.
Судья:
— Ну, и чем вы в это время занимались?

Один чукча женился на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает:
— Ну как жена, однако?
— Все нормально, только грязная какая-то.
— ???
— Моется каждый день!

Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет. .
А если бухнет, то и рыло набьет!

Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит ночью из-за доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!"
НР кричит: "Заткнитесь!"
Ему отвечают: "О! Русский, привет ,братан."
НР спрашивает: "Че там у вас?"
Ему отвечают: "Да вот купил французскую пр@ститутку и хочу поставить раком."

— Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного времени!
— Ты увлекся музыкой или поэзией?
— Hет, трубу в сортире прорвало!

Армянскому радио задали вопрос:
— Что общего между женщинами и крокодилами?
— Слёзы...
— А в чём разница?
— Женщины опаснее!

Вопрос армянскому радио:
— Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
— Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

Дай мужику одну рыбу — и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить — и будешь свободна от него все выходные.

Заспорили русский, еврей и чукча по поводу того, к какой нации принадлежал Ленин. Русский (эмоционально):
— Да что вы! Фамилия — Ульянов, родился на Волге. Русский он был!
Еврей (с ехидством):
— А как насчет предков по мате"ги? Такой лоб, такое п"гоизношение буквы "г... Помилуйте!
Чукча (затянувшись трубочкой, задумчиво):
— Однако чукча был...
— ?!
Чукча(так же задумчиво):
— Шибко умный был...

Идут cекcуальный маньяк с хулиганом мимо проходит девушка. Маньяк:-Вот бы затащить её в кусты!
Хулиган:-И по морде ей, и по морде!

— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Американец, француз и русский спорят, у кого лучше стиральные машины.
— У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, — говорит француз, — только одна проблема — не сушит.
— У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, — говорит американец, — только одна проблема — не гладит.
— У меня, — говорит русский, — машина сама заливает воду, греет, стирает, полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет!
Американец и француз:
— Ну, у тебя и машина!!!
— Да, только одна проблема, — говорит русский, — иногда два раза на день трахать приходиться...

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

Подходит маленький мальчик к отцу и спрашивает:
— Папа, а папа, а как правильно трусы одевать?
— Ну сколько же раз я тебе говорил: жёлтым вперёд, коричневым назад.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..

Министр юстиции Украины написал в своем Facebook:
— Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом.
— А что Евросоюз?
— Евросоюз на старт пока не вышел.

Казаки на привале. Выходит атаман:
— Ну что, казаки, по коням?!
— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз — по бабам?

— Вот раньше: мужчины из-за на дуэлях убивали друг-друга.
— Да. Не те нынче бабы пошли.
(с) лейтенанта Шмидта.

Edik (23:21:00 27/11/2007)
я разгадал великую тайну

Volshebnik (23:21:11 27/11/2007)
какую?

Edik (23:21:39 27/11/2007)
знаешь че значит, когда перед смертью проноситься вся жизнь?

Volshebnik (23:22:08 27/11/2007)
неа)

Edik (23:22:20 27/11/2007)
это архивирование бля

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
Лопнул от смеха генеральный директор BMW.

Однажды на Востоке придворный мудрец заявил Великому Царю, что знает того так хорошо, что может предугадывать любые его поступки. Рассвирепел от такой неслыханной дерзости Великий Царь, но потом задумался. В конце концов договорились, что Великий Царь выедет из города, а мудрец заранее предскажет, каким именно путем он вернется обратно.
— Если угадаешь, — сказал Великий Царь, — озолочу и назначу главным архитектором города! А если не угадаешь – голова с плеч вон!
Мудрец покорно согласился.
Предсказание записали и положили в опечатанный конверт...
Выехал Царь за крепостную стену, вариантов вернуться два – главные ворота и калиточка сбоку. И началось… По привычке к воротам, — нет, он же знает, что я всегда въезжаю через ворота. Повернул к калитке, — тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает, поймет, что я догадаюсь про ворота! Снова к воротам, — но ведь и он умный, поймет, что я должен был догадаться...
И приказал тогда Великий Царь сломать крепостную стену...
Довольный собой Царь вошел в город, приказал принести к нему запечатанный конверт, открыл его и прочитал: «О, Мудрейший из мудрых, к тебе покорно обращается недостойный раб твой, главный архитектор этого города. Сколько камней и раствора на ремонт городской стены прикажешь заказывать?»

Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду.
На что ему резонно ответили — КОТЛА НЕТ

— Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Пьяный прапорщик пришел домой. Жена начала его раздевать, а у него вся задница в помаде. Жена:
— Где ты был, скотина?!
Муж после небольшой паузы:
— На г-у-б-е...

— Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
— Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.

Получил отпускные, часть суммы выдали сторублевыми купюрами. Получилась солидная пачка купюр. А весь день был сумасшедший (то 1с сервер ляжет, то юзеры рукожопят), в общем, устал за день. Вечером собираюсь домой, закапал глаза (не очень аккуратно и получились "слезы"), не вытирая лицо собираюсь дальше. Решил отсчитать немного денег из "котлеты" и в процессе отсчета вытираю "слезу". Следующее, что я увидел — это вот такое (о_О) лицо директора, увидевшего закрывшегося в серверной админа, плачущего над кучей денег...

Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США:
— Как вы могли выбрать президента-идиота?
Американцы отвечают:
— Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!