Анекдот № 35860

Edik (23:21:00 27/11/2007)
я разгадал великую тайну

Volshebnik (23:21:11 27/11/2007)
какую?

Edik (23:21:39 27/11/2007)
знаешь че значит, когда перед смертью проноситься вся жизнь?

Volshebnik (23:22:08 27/11/2007)
неа)

Edik (23:22:20 27/11/2007)
это архивирование бля

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
Лопнул от смеха генеральный директор BMW.

Однажды на Востоке придворный мудрец заявил Великому Царю, что знает того так хорошо, что может предугадывать любые его поступки. Рассвирепел от такой неслыханной дерзости Великий Царь, но потом задумался. В конце концов договорились, что Великий Царь выедет из города, а мудрец заранее предскажет, каким именно путем он вернется обратно.
— Если угадаешь, — сказал Великий Царь, — озолочу и назначу главным архитектором города! А если не угадаешь – голова с плеч вон!
Мудрец покорно согласился.
Предсказание записали и положили в опечатанный конверт...
Выехал Царь за крепостную стену, вариантов вернуться два – главные ворота и калиточка сбоку. И началось… По привычке к воротам, — нет, он же знает, что я всегда въезжаю через ворота. Повернул к калитке, — тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает, поймет, что я догадаюсь про ворота! Снова к воротам, — но ведь и он умный, поймет, что я должен был догадаться...
И приказал тогда Великий Царь сломать крепостную стену...
Довольный собой Царь вошел в город, приказал принести к нему запечатанный конверт, открыл его и прочитал: «О, Мудрейший из мудрых, к тебе покорно обращается недостойный раб твой, главный архитектор этого города. Сколько камней и раствора на ремонт городской стены прикажешь заказывать?»

Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду.
На что ему резонно ответили — КОТЛА НЕТ

— Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Пьяный прапорщик пришел домой. Жена начала его раздевать, а у него вся задница в помаде. Жена:
— Где ты был, скотина?!
Муж после небольшой паузы:
— На г-у-б-е...

— Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
— Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.

Получил отпускные, часть суммы выдали сторублевыми купюрами. Получилась солидная пачка купюр. А весь день был сумасшедший (то 1с сервер ляжет, то юзеры рукожопят), в общем, устал за день. Вечером собираюсь домой, закапал глаза (не очень аккуратно и получились "слезы"), не вытирая лицо собираюсь дальше. Решил отсчитать немного денег из "котлеты" и в процессе отсчета вытираю "слезу". Следующее, что я увидел — это вот такое (о_О) лицо директора, увидевшего закрывшегося в серверной админа, плачущего над кучей денег...

Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США:
— Как вы могли выбрать президента-идиота?
Американцы отвечают:
— Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!

Армянскому Радио задали вопрос: "Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?"
Ответ: "Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах".

Разговор 2-х программистов:
— Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют ?
— Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

Украинский даун у психиатора.
— Ваше имя?
— Бэ-э-э...
— Фамилия?
— Мэ-э-э...
— Кто сгнобил нэньку?
— Москаль.

Муж идет домой, звонит теще и спрашивает: Чего купить? Тещя отвечает: Купи себе квартиру и оставь нас с машенькой в покое!!!!!!!

— Уважаемый, а вы кто?
— Джигит!
— Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
— Извините, это загранпаспорт...

Наше ноу-хау:
Подушки безопасности на российских автомобилях
самоблокируютя при аварии, чтобы уменьшить стоимость
последующего ремонта.

Говорят, что на Российской границе
появились собаки, которые не только
вынюхивают наркотики, но и выкладывают
их дорожками на зеркале.

Грузин заходит в кассы театра.
— Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа".
Кассир в недоумении:
— Но у нас нет такого спектакля!...
— Слющай, как это нэт! Там же написано, э-э-э, как это?, — вспоминает. "Розовый попа", "Красный жопа"... А-а!!! Вот, вспомнил: "Вишневый зад"!!!!!!!!

Мужчина на приеме у хирурга:
— Доктор, у меня жизнь — одна мука, член вымахал ниже пяток,
укоротите до нормальных размеров.
— Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где
резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает
и охает.
— А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги
ему нарастим.

Морозной зимой идут цыган с цыганенком по лесной дороге. Цыган в шубе, сапогах, а ребенок в курточке и сандалиях.
— Папа, я замерз! Цыган в ответ — Остановимся, отдохнем. Полезай на дерево, согрейся. Туда наверх теплый воздух идет. Мальчик залез, посидел немного, руки окоченели, сорвался.
— Так и знал, что угоришь!!!

— Сколько месяцев в году?
— 10 без учёта НДС...

Встречаются два програмиста:
— Ты чего такой грустный?
— Да что-то с досом
— Виснет, глючит?
— Да нет, просто дасморк!

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
— Ты чего на красный свэт поэхал?
— Да вот, все ехали, ну и я тоже...
— Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
— Конечно знаю!
— А аны нэ знают!

Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
— Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
— С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?

Хожу на работу мимо одной стены, на которой кто-то написал "Миша I love you". Сегодня иду — слово Миша тщательно стерто, и вместо него написано Пельмени)

Маленький Вовочка смотрит как папа красит потолок. Рядом стоит мама и поучает мальчика:
-Смотри, Вовочка и учись. Как вырастешь, папе помогать будеш!
Вовочка удивленно:
-А что, он к тому времени не докрасит?

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
— Почините мне машинку, я вам денег .
Он: — ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня все есть!
Она: — Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите тр@хните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей ну и... Ей так понравилось!
Она: — В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег сколько захотите, спортивную подарю!
Он: — Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она: — Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
— А он в прошлом году медведицу тр@хнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
— Ну что, кума! Дашь мне?
Кума:
— Чего? Ты че, совсем охренел?!!
Кум:
— Не... Ну, ты такая красивая баба и все такое...
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

— Ты кто?
— Спящая Красавица!
— А чего такая страшная?
— Я только проснулась!

В психушке на осмотре одному пациенту стало плохо. Врач:
— Вызовите скорую!!!
Тут раздается стук в дверь, влетает псих с рулем в руках и кричит:
— СКОРУЮ ВЫХЫВАЛИ????

ЮНЕСКО решил отпраздновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.