Анекдот № 35831

— Ты кто?
— Спящая Красавица!
— А чего такая страшная?
— Я только проснулась!

В психушке на осмотре одному пациенту стало плохо. Врач:
— Вызовите скорую!!!
Тут раздается стук в дверь, влетает псих с рулем в руках и кричит:
— СКОРУЮ ВЫХЫВАЛИ????

ЮНЕСКО решил отпраздновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
— Да? Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ — написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

Подумаешь, какой-то вшивый никому не известный писатель сбежал на Украину. В Россию с Украины сбежал целый президент!

Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.

Объявление в газете:
— Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович просьба не смеяться над фотографией.

Послали америкосы шпиена в Россию, чтобы разузнать, почему в России такой бардак. Возвращается шпиен и докладывает:
— Это все потому, что у русских мужиков по несколько членов.
— Как по несколько?! Как ты узнал?
— Да я всюду побывал — и в администрации президента, и в правительстве, и в Думе, и у военных, и в лабораториях секретных. И всюду меня мужики спрашивали: "Какого х#я тебе тут надо? "

Деревня. Лето. Стоит под деревом негр. Ему очень плохо и, видимо, только что его стошнило. Идет старик-колхозник. Видит такое дело и говорит:
— Что, плохо тебе?
— Уеs.
— Домой, поди, хочется.
— Уеs.
— Ну, давай подсажу.

Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам,
покупает сувениры. Заходит в очередной:
— У вас "Орбит" только без сахара?
— Да, только без сахара.
— Черт! И здесь!
— А зачем вам сахар??
— Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денег
не хватило...

— Чем отличается член от часов?
— Тем, что член в конце концов падает, а часы — встают

Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!"

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
— Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?
— Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?

МУДРОЕ РЕШЕНИЕ
Студентка Киевского медицинского института объясняет, почему она отказывается идти на митинг протеста против отказа правительства от Евроинтеграции:
— Мои родители третий год платят за моё обучение. Боятся, что меня отчислят. Говорят, что лучше они сами за меня на майдане постоят.

Идет Винни-Пух по лесу и несет в ладошах жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и
говорит:
— Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладоши Винни....
— В натуре осел...

— Что произойдет, если два француза возьмутся за шпаги?!
— Дуэль...
— А если двое чукч возьмутся за ножи?!
— Резьба по дереву...

— Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит...
— Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?
— Да нет... На работе не высыпаюсь...

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканцов.

Получил чукча посылку от друзей из Москвы.
Красную икру и апельсины, и пишет в ответ письмо:
"Большое спасибо, однако, апельсины очень вкусные, а вот клюкву пришлось выкинуть, потому что она рыбой пропахла."

Информационные агенства сообщают:
— Вчера в припограничной зоне две Грузинские дивизии напали на Российский мирно пашущий трактор,в результате чего дивизии были уничтожены Российский улетел. Как заявил в ноте Грузинскому правительству председатель колхоза генерал-лейтенант Иванов:
— Если подобный инцидент повторится он выгонит в поле всю сельскохозяйственную технику, включая комбайны с вертикальным взлетом.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли — трусливые женихи и ледяные женщины.

В Лос Атжелесе по дороге едет кубинец и выбрасывает сигару из окна машины
-В моей стране этого дерьма как грязи!
Едет мексиканец, выбрасывает пакет с кокаином
-В моей стране этого дерьма как грязи!
Едет американец и выбрасывает из окна мексиканца...

Пациент:
— Доктор, мне кажется, что я звонок!!!
Доктор:
— Вот вам таблетки, если они не помогут — звоните!

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе.Стучит в дверь.Дверь открывает мама Изи.Мальчик . Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?— Ага-Так пока сходи домой . покушай.

Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда. Вбегает человек:
— Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек:
— Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча читает газету. Вбегает третий человек:
— Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча поднимает голову от газеты и задумчиво так:
— Однако, тен-ден-ция!

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

Два гребца разговаривают после тренировки:
— Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
— Это почему?
— С его ушами против ветра хрен выгреб@шь!

Начало ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
— А что у нас техника лучше?
— Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа "Вась, прикрой меня сзади, я ему в хвост зайду" и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало не хватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 11 самолет русских, а они наших 10.
— А что на волну настроиться не можете?
— Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там "Вась прикрой очко, я ему сейчас хуй на фюзеляж намотаю!"

Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него:
— Нет ли у вас последнего желания перед смертью?
— Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.
— Почему же у вас такое странное желание??????
— Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях — с тремя. А люблю-то я с двумя...

2008 год Ющенко объявил годом Голодомора на Украине. Спасибо, хоть
предупредил.

Самый безопасный город Украины в 2014 году — Чернобыль.