Анекдот № 35826

Подумаешь, какой-то вшивый никому не известный писатель сбежал на Украину. В Россию с Украины сбежал целый президент!

Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.

Объявление в газете:
— Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович просьба не смеяться над фотографией.

Послали америкосы шпиена в Россию, чтобы разузнать, почему в России такой бардак. Возвращается шпиен и докладывает:
— Это все потому, что у русских мужиков по несколько членов.
— Как по несколько?! Как ты узнал?
— Да я всюду побывал — и в администрации президента, и в правительстве, и в Думе, и у военных, и в лабораториях секретных. И всюду меня мужики спрашивали: "Какого х#я тебе тут надо? "

Деревня. Лето. Стоит под деревом негр. Ему очень плохо и, видимо, только что его стошнило. Идет старик-колхозник. Видит такое дело и говорит:
— Что, плохо тебе?
— Уеs.
— Домой, поди, хочется.
— Уеs.
— Ну, давай подсажу.

Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам,
покупает сувениры. Заходит в очередной:
— У вас "Орбит" только без сахара?
— Да, только без сахара.
— Черт! И здесь!
— А зачем вам сахар??
— Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денег
не хватило...

— Чем отличается член от часов?
— Тем, что член в конце концов падает, а часы — встают

Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!"

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
— Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?
— Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?

МУДРОЕ РЕШЕНИЕ
Студентка Киевского медицинского института объясняет, почему она отказывается идти на митинг протеста против отказа правительства от Евроинтеграции:
— Мои родители третий год платят за моё обучение. Боятся, что меня отчислят. Говорят, что лучше они сами за меня на майдане постоят.

Идет Винни-Пух по лесу и несет в ладошах жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и
говорит:
— Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладоши Винни....
— В натуре осел...

— Что произойдет, если два француза возьмутся за шпаги?!
— Дуэль...
— А если двое чукч возьмутся за ножи?!
— Резьба по дереву...

— Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит...
— Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?
— Да нет... На работе не высыпаюсь...

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканцов.

Получил чукча посылку от друзей из Москвы.
Красную икру и апельсины, и пишет в ответ письмо:
"Большое спасибо, однако, апельсины очень вкусные, а вот клюкву пришлось выкинуть, потому что она рыбой пропахла."

Информационные агенства сообщают:
— Вчера в припограничной зоне две Грузинские дивизии напали на Российский мирно пашущий трактор,в результате чего дивизии были уничтожены Российский улетел. Как заявил в ноте Грузинскому правительству председатель колхоза генерал-лейтенант Иванов:
— Если подобный инцидент повторится он выгонит в поле всю сельскохозяйственную технику, включая комбайны с вертикальным взлетом.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли — трусливые женихи и ледяные женщины.

В Лос Атжелесе по дороге едет кубинец и выбрасывает сигару из окна машины
-В моей стране этого дерьма как грязи!
Едет мексиканец, выбрасывает пакет с кокаином
-В моей стране этого дерьма как грязи!
Едет американец и выбрасывает из окна мексиканца...

Пациент:
— Доктор, мне кажется, что я звонок!!!
Доктор:
— Вот вам таблетки, если они не помогут — звоните!

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе.Стучит в дверь.Дверь открывает мама Изи.Мальчик . Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?— Ага-Так пока сходи домой . покушай.

Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда. Вбегает человек:
— Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек:
— Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча читает газету. Вбегает третий человек:
— Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча поднимает голову от газеты и задумчиво так:
— Однако, тен-ден-ция!

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

Два гребца разговаривают после тренировки:
— Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
— Это почему?
— С его ушами против ветра хрен выгреб@шь!

Начало ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
— А что у нас техника лучше?
— Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа "Вась, прикрой меня сзади, я ему в хвост зайду" и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало не хватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 11 самолет русских, а они наших 10.
— А что на волну настроиться не можете?
— Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там "Вась прикрой очко, я ему сейчас хуй на фюзеляж намотаю!"

Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него:
— Нет ли у вас последнего желания перед смертью?
— Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.
— Почему же у вас такое странное желание??????
— Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях — с тремя. А люблю-то я с двумя...

2008 год Ющенко объявил годом Голодомора на Украине. Спасибо, хоть
предупредил.

Самый безопасный город Украины в 2014 году — Чернобыль.

— Подсудимый Гогоберидзе, расскажите суду, почему вы изнасиловали мальчика?
— Гражданин судья, я шел по улице, смотрю — стоит мальчик, я думал — ничей...

— Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?
— Потому что убираться необходимо больше, чем думать.

Однажды Русский говорит Чукче:
Давай играть. Я загадываю загадку

Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид— близкий к бомжовому)из родногоодъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные. Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.
А шел я в соседний дом в магазин— сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа— а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог — мои дети, или бабки— соседки...
В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой— долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.
Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем— о девичьем. Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты, б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила— типа лучше на точку, и что теперь? Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают! И дальше все эмоционально так.
Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуть подвинуться.
Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.
P.S. За сигаретами пришлось ехать далеко, т.к. сильно стукнувшись головой, я про соль помнил, а про главное— забыл.

Нужно обязательно ввести праздник « День долбо@ба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.