Анекдот № 158673

Ігорко в дитинстві надходить в фізматшколу. Йому ставлять питання:
-Утебя є шість яблук. Якщо ти віддаси другу половину, скільки в тебе залишиться?
-Ігорко:-п'ять з половиною!

— Почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" — догадался Иван.

Американские г@и отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

— А за убийство марсиан сажают?
— Да, сразу в дурку.

Институт дал мне многое — раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.

Диван — он такой... Ему мужика завалить — раз плюнуть!

Похоже, что в этом году снег доставляет Почта России.

Говорят, чтобы узнать человека — надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего славится умением находить туда вход.

Новый год, как п@здец — встречай-не встречай, все равно придет.

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Первые пять дней после выходных — самые трудные.

Отдых для души — тяжелый труд для печени...

Что за странный вопрос: "Как спалось?"!.. Как, как... Мало!

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

С@кс не предлагать! Могу не отказаться!

— Ты кто?
— Я геймер.
— Первый раз слышу, что их мерить надо...

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
— А как удалять?

У некоторых личностей грабли привязаны к ноге.

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в ШОК, увидев на улице одетых женщин.

Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею»...

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.

Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.

Первый туроператор экстремального туризма — Иван Сусанин.

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.