Анекдот № 158668

Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

— А за убийство марсиан сажают?
— Да, сразу в дурку.

Институт дал мне многое — раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.

Диван — он такой... Ему мужика завалить — раз плюнуть!

Похоже, что в этом году снег доставляет Почта России.

Говорят, чтобы узнать человека — надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего славится умением находить туда вход.

Новый год, как п@здец — встречай-не встречай, все равно придет.

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Первые пять дней после выходных — самые трудные.

Отдых для души — тяжелый труд для печени...

Что за странный вопрос: "Как спалось?"!.. Как, как... Мало!

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

С@кс не предлагать! Могу не отказаться!

— Ты кто?
— Я геймер.
— Первый раз слышу, что их мерить надо...

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
— А как удалять?

У некоторых личностей грабли привязаны к ноге.

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в ШОК, увидев на улице одетых женщин.

Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею»...

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.

Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.

Первый туроператор экстремального туризма — Иван Сусанин.

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.

Работник завода Иванов никогда не жениться, потому что очень сильно боится БРАКА.

Всё, что говорят за моей спиной, слушает только моя задница.

Лайк, если ты на диване, потому что на диване лучше, чем не на диване.

Фразы, вызывающие панику:
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьезно поговорить!
3) к доске пойдет...
4) . . это будет не больно.