И как гласит китайская народная поговорка: все, что не делается, все у нас!

Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Чего-то разжирел, пойду есть меньше.

У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня — крылья, у мужа — рога.

Photoshop ® — самая эффективная мазь от прыщей!

Вчера у магазина "Обои" была задержана учительница русского языка,которая находилась в степени крайнего алкогольного опьянения,и пыталась переправить вывеску на "Оба".

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?

Лежишь в постели, тебе жарко, ты уснуть из-за этого не можешь, но одеяло скинуть с себя нельзя, там же, бл..дь, бабайка!

Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым.

Как свести с ума любовника?
— Надеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

— Меня сегодня друг застал с его девушкой.
— И что?
— Высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!
— С чего ты так решил?
— Он меня в соцсети из друзей не удалил!

С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.

Мальчик часто евший сухой ролтон боялся ходить на чаепития.

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Нa португaльском языке лингвошокирующей фрaзой будет: В июле блинчикaми объесться [In Juliо рidaras оhuеlоs]. Нa испaнском: Черное плaтье для моей внучки [Трaхе негро пaрa ми ниетa]. Нa турецком: Хaрaктер кaждого быкa [Хер мaнд aныб хуюб]. Нa aрaбском: Семья моего брaтa — лучшaя в стрaне [Усрaт aхуй aтъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! Нa китaйском: Грязно-серaя лисa шaг зa шaгом возврaщaется в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

А вы знаете, что самые распространенные в русском языке слова на букву «Ж» — жизнь, женщина и жопа.

– Игорь, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Заткнись. Я знаю, ты меня любишь!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? блять, что я наделал?!

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи@@еть!

Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то — синий.

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Только начнешь умнеть — обязательно что-нибудь помешает: то праздник, то отпуск, то вообще влюбишься…

Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово
"сложновыговариваемым".

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

— Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.