Анекдот № 158593

Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово
"сложновыговариваемым".

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

— Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.

Валенок — это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "С": сон, с@кс и свалить из этой страны!

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

Женщины как мыши.
Смотришь в магазине — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется прибить!

Все беды от баб. Это я вам как баба говорю.

Во Франции живёт много армян и, судя по фамилии дАртаньян, уже давненько..

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь!..

xxx:3 человека назвали меня евреем
2 человека сказали, что я Джеймс Бонд
2 человека назвали Боярским
2 человека назвали Майклом Джексоном
1 сказал мне "О! Антонио Бандерос"
xxx: купил шляпу мля...

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Урок математики. Парни на последних партах разговаривают.
— Смотри у Вовы какая попа красивая!..

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

«Куча-мала!» — крикнул парашютист, выпрыгнув над Китаем.

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.

Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.

Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.

Счастье — это состояние за 6-8 часов до похмелья.

Главное — быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.