Анекдот № 158603

Нa португaльском языке лингвошокирующей фрaзой будет: В июле блинчикaми объесться [In Juliо рidaras оhuеlоs]. Нa испaнском: Черное плaтье для моей внучки [Трaхе негро пaрa ми ниетa]. Нa турецком: Хaрaктер кaждого быкa [Хер мaнд aныб хуюб]. Нa aрaбском: Семья моего брaтa — лучшaя в стрaне [Усрaт aхуй aтъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! Нa китaйском: Грязно-серaя лисa шaг зa шaгом возврaщaется в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

А вы знаете, что самые распространенные в русском языке слова на букву «Ж» — жизнь, женщина и жопа.

– Игорь, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Заткнись. Я знаю, ты меня любишь!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? блять, что я наделал?!

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи@@еть!

Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то — синий.

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Только начнешь умнеть — обязательно что-нибудь помешает: то праздник, то отпуск, то вообще влюбишься…

Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово
"сложновыговариваемым".

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

— Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.

Валенок — это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "С": сон, с@кс и свалить из этой страны!

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

Женщины как мыши.
Смотришь в магазине — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется прибить!

Все беды от баб. Это я вам как баба говорю.

Во Франции живёт много армян и, судя по фамилии дАртаньян, уже давненько..

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь!..

xxx:3 человека назвали меня евреем
2 человека сказали, что я Джеймс Бонд
2 человека назвали Боярским
2 человека назвали Майклом Джексоном
1 сказал мне "О! Антонио Бандерос"
xxx: купил шляпу мля...

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?