Анекдот № 158712

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Для одних спорт — это профессия, для других — хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

Сидят два мужика. Один говорит:
— слушай, че-то вдвоём не интересно!
— конечно!— бурно реагирует второй
— давай третьего найдём!?
— не! У меня такая идея можно ещё двух найти, тогда тебе баба и мне баба!
— ты, вообще о чём?
-ну, о с@к@.
-а я то говорю о следующей пьянке!

Идеальная степень опьянения — это когда уже поешь, но еще не падаешь.

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

— Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг?
— Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы!

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!

Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Не, сынок. Не поможет.

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть е@@ло, разбить лобовуху в еб@ч@м мерседесе, разнести пол города нах@р в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет.

— Что, прошла любовь, завяли помидоры?
— За своим огородом следи.

Никогда не посылайте комаров на х@й. Вдумайтесь, чем это грозит...

— Назови пожалуйста синоним к слову "пр@ст@тутка".
— На ум только имена приходят.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Зарплата учителя — это месть чиновников за отравленное детство.

В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.