Анекдот № 158750

Водитель очень старенького фургона «Москвич» , всегда считал, что мастер пикапа он, а не какой-то чувак, умеющий клеить телочек.

— У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
— Ну, это... Шевелим мозгaми...

Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Сверхжадность — это заряжать мобильник только на работе.

А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!

Сегодня для того, чтобы выделяться — достаточно просто не курить и читать книги.

Сейчас — лучшие годы твоей жизни. Но ты морально убит, устал от жизни, забит работой, вечно занят.

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..

В гостях хорошо, а дома ходить голой спокойнее.

Совесть практически как хомяк. Или спит или грызет.

— Пап, дай денег!
— А волшебное слово?
— Залетела.

Я не храплю. Мне снятся
мотоциклы.

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

По мнению грузчиков, флейта и скрипка звучат гораздо интереснее рояля.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

Да не возрадуйся,женщина, члену с утра стоящему,
ведь он не секса ищущий,а писать жаждущий..

– Я юн душой и сердцем!
– К сожалению, еще и умом.

Кто рано встаёт, тот потом в одиночку кукует в онлайне.

Разговаривают две подруги:
— Какой у тебя камень по гороскопу?
— Кирпич...

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — обалденно.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
— Здравствуйте, дайте полтораху "Я".
— Полтора чего?!

– Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...

Я страшно завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна...

Умная женщина никогда не говорит: 'Я ошиблась! '. Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось! '