Анекдот № 158735

Я не храплю. Мне снятся
мотоциклы.

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

По мнению грузчиков, флейта и скрипка звучат гораздо интереснее рояля.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

Да не возрадуйся,женщина, члену с утра стоящему,
ведь он не секса ищущий,а писать жаждущий..

– Я юн душой и сердцем!
– К сожалению, еще и умом.

Кто рано встаёт, тот потом в одиночку кукует в онлайне.

Разговаривают две подруги:
— Какой у тебя камень по гороскопу?
— Кирпич...

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — обалденно.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
— Здравствуйте, дайте полтораху "Я".
— Полтора чего?!

– Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...

Я страшно завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна...

Умная женщина никогда не говорит: 'Я ошиблась! '. Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось! '

А вы знаете, что если кричать на стакан 8 месяцев, 6 дней и 4 часа, то стакану будет пох@й?

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!

Счастье всегда приходит изнутри. Вот почему пукать так приятно.

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Для одних спорт — это профессия, для других — хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

Сидят два мужика. Один говорит:
— слушай, че-то вдвоём не интересно!
— конечно!— бурно реагирует второй
— давай третьего найдём!?
— не! У меня такая идея можно ещё двух найти, тогда тебе баба и мне баба!
— ты, вообще о чём?
-ну, о с@к@.
-а я то говорю о следующей пьянке!

Идеальная степень опьянения — это когда уже поешь, но еще не падаешь.

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

— Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг?
— Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы!

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.