Анекдот № 163045

— Как грузины называют кубик Рубика?
— Квадратик-Шмадратик!

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
— Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
— Это что, тому старому лавочнику?
— Да нет, я потеряла 3 рубля.
— Лучше бы ты дала Маху.

Встретились два грузина, один плачет.
— Ти что плачещь?
— Да вот, жену в армию забырают.
— Слюшай, у тебя чито, жена мужик?
— Да какой мужик! Пацан еще, 18 лет всего, ну.

Стоит грузин на базаре и продает маленькую собачку подходит к нему покупатель:
— Сколько эта собачка?
— Эта собака Барабака, стоит 1000# Покупатель входит в ступор...
— А ты возьми, попробуй, она любое стадо от волков защищать будет!!!
Ну, решил попробовать...
Ночь. Тишина. Собака Барабака стоит на посту.
С гор спускается стая волков. Вдруг вожак останавливается и тормозит всю стаю:
— Так мужики поворачиваем обратно, делов не будет, там собака Барабака!
А какой-то молодой желторотый волк возражает:
— Да посмотрите на нее — она мне всю ночь ж%пу целовать будет!!!
— Да ты просто не знаешь какие холодные у нее ГУБЫ!!!

Подходит один грузин к другому:
— Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.
— Куда, вныз?!

Грузин в ресторане заказывает:
— Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
— Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
— Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
— Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
— Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть — лэй стакан, да?
Пиво есть — лэй апять, да? Кто получилься?
— Ерш получился, — сообразил метрдотель.
— Вах, вах! Ерш — рыба, да? Лэй стакан рыба!

Из зала суда. Судья:
— Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
— За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?

Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктар у мэна балезн.
— Какая?
— Она верхом-верхом, нэт нэ-то Она боком-боком, нет тожа нэ-то Она низ... О-о-о-о! доктар, АНАНИЗМ

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужчины-грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк. Красная Шапочка у постели задает ему вопросы:
— Бабушка, бабушка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
— Эта чтобы лючше тэбя слишать, винучка!
— Бабушка, бабушка, а пачзму у тэбя такие бальшие глаза?
— Это чтобы лючше тэбя видэтъ, винучка!
— Бабушка, бабушка, а пачэму у тэбя такой бапьшой нос?
Пауза
— ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!

В галантерейный магазин заходит грузин и спрашивает у продавщицы:
— Дэвушка, у вас мужские трусы 56-го размера есть?
Продавщица, лузгая семечки, отвечает:
— Нету. Есть женские 58-го размера. Берите, все равно без разницы.
— Какая же ви, девушка, необразованная хамка! Я вот сичас эту разницу витащу, и по губам тебе, чтоб знала!

На базаре стоит грузин и продаёт синьку. Подходит к нему азербайджанец:
— Сынька есть?
— Естъ.
— А какой цвета?
— Бэлая, еб твою мать!

Гоги полюбил Наташу и теперь не знает как женится на ней... Подходит Гоги к Наташе и говорит, что он её любит. А Наташа его не любит и думает, как бы отвязаться. Говорит:
— Купи мне Мерседес последнего выпуска...
Он говорит:
— Гоги любит Наташа, Гоги купит.
Она в шоке бежит к подружке. Она ей подсказывает:
— Скажи, что ты выйдешь за него в случае, если у него х#й будет 3 метра.
Она так и сделала... Гоги подумал и со вздохом отвечает:
— Эх, Гоги любит Наташа, Гоги атрежит...

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
— Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
— Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и
Дед Мороз — что-то тут не то.
Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год.
А потом мысль: а какая связь?

Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
— Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
— Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
— И что?
— Ну вот и получил.

Наших футболистов нужно бить по самому дорогому для них — по деньгам.
© Андрей Червиченко

Чистая совесть, бесспорно, мягкая подушка. Но ещё мягче наволочка, набитая денежными купюрами.

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.
© Генри Форд

Грязная совесть неплохо отчищается деньгами. Видимо, бумага, из которой делают деньги, с лёгкостью впитывает грехи.

Счастье в том, чтоб в большей денег части
Ощущалось ваше личное участие.
© KONDEXIII

— Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.

Кстати, если жить от аванса до аванса, то получки можно откладывать на чёрный день.

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё...

Она выскочила за него замуж на второй день знакомства с его сберкнижкой.

Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а "Запорожец" — "Запорожцем".

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

Люблю деньги копить. Но всё никак не получается.

Совесть, придавленная толстым кошельком, никого не грызёт, а только тихонько поскуливает.

Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

После 12:00 Интернет превратится в тыкву. Я не заплатила...

После окончания очередной пресс-конференции президента стало понятно — благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора.
Ну а чё, опять скажу жене:
— Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..