Анекдот № 163038

Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктар у мэна балезн.
— Какая?
— Она верхом-верхом, нэт нэ-то Она боком-боком, нет тожа нэ-то Она низ... О-о-о-о! доктар, АНАНИЗМ

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужчины-грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк. Красная Шапочка у постели задает ему вопросы:
— Бабушка, бабушка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
— Эта чтобы лючше тэбя слишать, винучка!
— Бабушка, бабушка, а пачзму у тэбя такие бальшие глаза?
— Это чтобы лючше тэбя видэтъ, винучка!
— Бабушка, бабушка, а пачэму у тэбя такой бапьшой нос?
Пауза
— ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!

В галантерейный магазин заходит грузин и спрашивает у продавщицы:
— Дэвушка, у вас мужские трусы 56-го размера есть?
Продавщица, лузгая семечки, отвечает:
— Нету. Есть женские 58-го размера. Берите, все равно без разницы.
— Какая же ви, девушка, необразованная хамка! Я вот сичас эту разницу витащу, и по губам тебе, чтоб знала!

На базаре стоит грузин и продаёт синьку. Подходит к нему азербайджанец:
— Сынька есть?
— Естъ.
— А какой цвета?
— Бэлая, еб твою мать!

Гоги полюбил Наташу и теперь не знает как женится на ней... Подходит Гоги к Наташе и говорит, что он её любит. А Наташа его не любит и думает, как бы отвязаться. Говорит:
— Купи мне Мерседес последнего выпуска...
Он говорит:
— Гоги любит Наташа, Гоги купит.
Она в шоке бежит к подружке. Она ей подсказывает:
— Скажи, что ты выйдешь за него в случае, если у него х#й будет 3 метра.
Она так и сделала... Гоги подумал и со вздохом отвечает:
— Эх, Гоги любит Наташа, Гоги атрежит...

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
— Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
— Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и
Дед Мороз — что-то тут не то.
Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год.
А потом мысль: а какая связь?

Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
— Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
— Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
— И что?
— Ну вот и получил.

Наших футболистов нужно бить по самому дорогому для них — по деньгам.
© Андрей Червиченко

Чистая совесть, бесспорно, мягкая подушка. Но ещё мягче наволочка, набитая денежными купюрами.

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.
© Генри Форд

Грязная совесть неплохо отчищается деньгами. Видимо, бумага, из которой делают деньги, с лёгкостью впитывает грехи.

Счастье в том, чтоб в большей денег части
Ощущалось ваше личное участие.
© KONDEXIII

— Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.

Кстати, если жить от аванса до аванса, то получки можно откладывать на чёрный день.

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё...

Она выскочила за него замуж на второй день знакомства с его сберкнижкой.

Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а "Запорожец" — "Запорожцем".

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

Люблю деньги копить. Но всё никак не получается.

Совесть, придавленная толстым кошельком, никого не грызёт, а только тихонько поскуливает.

Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

После 12:00 Интернет превратится в тыкву. Я не заплатила...

После окончания очередной пресс-конференции президента стало понятно — благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора.
Ну а чё, опять скажу жене:
— Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..

Бандит в тёмном переулке бьёт по голове и отбирает у вас кошелёк со словами:
— Это заморозка ваших накоплений, гражданин!

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон

Как-то индийский махараджа Джай Сингх посетил павильон компании "Роллс-Ройс" в Лондоне. Один из работников, не разобравшись, кто перед ним, позволил себе язвительное замечание, что, мол, наш товар вам не по карману.
Тогда Сингх купил десять автомобилей, переправил их в Индию и велел использовать для перевозки мусора.

Вчера пришёл, телек врубил, а там одно что про доллар взлетевший, да про санкции, как серп и молот по мозгам ба-бам, ба-бам!
Теперь, думаю, вообще хрен какие нормальные продукты в магазинах увидишь. С такой-то стоимостью их к нам никто и не повезёт. Не знаю как вы, а я вот, не буду скрывать, как-то привык за последние годы к качественной еде. Я не ханжа, могу в этом признаться. Если кто пробовал мраморную говядину или ветчину пармскую, то никогда другую есть уже не будет.. А морепродукты? Лично мне ничто не заменит настоящих средиземноморских устриц или дорадо в карамели. Я уж про сыр помолчу. Квалитет есть квалитет. У меня у жены на кухне три тёрки для сыра: одна для дор блю, другая для пармезана и ещё одна для рокфора. И вот куда их теперь? Да и виски мой любимый шотландский односолодовый по ходу накрылся.
Да ладно бы продукты, так ведь из-за этого доллара всё, сука, взлетело, одни проблемы. Мне пару недель назад в мой Астон Мартин въехали, две двери замяли. Их менять, это в нынешней валюте ремонту на шестьсот тысяч почти, и то, если сеструхе в Англию запчасти заказывать. Так-то всё на круг застраховано, но, ведь, дуранут всё равно. Сегодня плюнул, да и продал его нахрен банкиру знакомому, соседу по коттеджу, он давно для своей коллекции клянчил. Деньги сразу к нему же на депозит и кинул, пусть отрастают. Сам у жены эмэлку забрал на завтра, так она исшипелась вся как кобра. Вон же, говорю, вольва ещё есть, езди на ней пока. Так нет, не хочет, не нравятся ей уже седаны, видите ли.
И всё пилит меня, жить, мол, не умеешь, вечно экономишь по глупому....
А у меня и вправду такое бывает, вот на той неделе шале в Шамони оплатил на тридцать процентов, мы каждый год всей семьёй на Новый Год туда на лыжи летаем, нравятся нам Альпы. Так тоже дятел, нет чтоб всю сумму сразу загнать, сам не пойму чего тогда пожадничал, сейчас вот уже тоже дороже на треть получится...

Ну, ладно.. я б ещё чего вам спиздел, да спать пора идти, Лилька отзвонилась, диспетчертша наша, завтра с утра троих на полвосьмого ей надо, фура с арбузами придёт, выгружать будем, полтора рубля на рыло, если без перекуров….
© robertyumen

— Миллионами хочу ворочать!
— Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...

Все что делает Центробанк — все во имя народа!
В октябре прошлго года они дали обе руки на отсечение, и пообещали в случае чего лечь на рельсы, что курсу рубля ничего не угрожает , и одновременно скупили у населения баксы по 40 рублей.
В декабре, чтобы успокоить драгоценное население, продали им доллары обратно, недорого, по 70.
А сейчас опять скупают эти никчемные зеленые бумажки по 49...
Волноваться не надо, Центробанку они так то не очень и нужны, уже осенью он продаст им нам обратно, рублей по 80 ...

Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.