Анекдот № 151282

-На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!!».
Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»
-Мужик заржал и убежал.

— Что сказать блондинке, которая не дает?
— Хочешь еще пива?

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
— "Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а
знаешь куда он делся?"
-"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает
холодильник:
— "Вот сюда!".

Зашел я как-то на сайт знакомств, зарегистрировался, и начал просматривать женские анкеты. И вдруг увидел анкету с фотографией красивой девушки, где она описала себя как добрую, нежную, умную и привлекательную БЛОНДИНКУ. И, не зная как завести с ней разговор, я ее спросил: "А правду говорят, что все блондинки глупые?" Через некоторое время она отвечает: "Нет, это неправда, но я от них отличаюсь!" Теперь не знаю что про них думать, про умных блондинок!

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка
пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает,
ногами в землю упирается, короче — плывет... Одна блондинка говорит другой:
— Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют .
— Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги
болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Блондинка звонит сестре и слышит:
— Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну?. .
— Маша, случилось страшное. . .
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Маша!. . (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца. . .
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
— Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

— Кого ищет блондинка в рисовом поле?
— Анкл Бенс.

Утром иду на стоянку за машиной и тут......о ужас! Блондинка возле машины с поднятым капотом заливает в двигатель масло !!
Подхожу ближе............не-е, всё нормально— в бачок омывателя масло подливает

— Как свести блондинку с ума?
— Нужно взять чистый лист бумаги и с двух сторон написать "переверни".

— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что страстно стонет!

— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому что каждая хочет сидеть у окна.

— Что говорит блондинка, когда ей показывают ягуара в зоопарке?
-

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого
препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой,
она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я
потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

— Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет — логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: — Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: — А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
— И чем дело кончилось?
— Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Суеверная блондинка читает гороскоп:
«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе...»
Она в ужасе звонит мужу:
— Срочно приезжай домой!
— Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
— А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
«...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу...»
Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
— Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
«...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами...»
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
«Ну надо же, всё сбылось!!!»

Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит — проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка, не думая, сказала: "Хочу чтобы была одна полоска...".

— Как насмешить блондинку в понедельник утром?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

Совещание. Босс в офисе — блондинке:
— Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с замом сказали?
— Да!
— Вот видите, господа, даже ежу понятно!

Сидят на в автобусе блондинка и брюнетка. Брюнетка спрашивает блондинку:
— Вы на следующей выходите?
— Нет.
— Давайте поменяемся.
— В смысле, Вы выйдите, а я дальше поеду?

— Что объединяет блондинок во всем мире?
— Да то, что они полнейшие дуры!!!

Тампоны TAMPAX, в каждой пачке хлопушка с сюрпризом!

Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

— Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

Полицейский (П) останавливает шикарный красный BMW-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка (Б).
П: — Мадам, ваши права, пожалуйста.
Б: — А что это такое???
П: — Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят.
Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
П: — Мадам, регистрационное удостоверение вашей машины.
Б: — А что это такое???
П: — Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят. Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, полицейский подходит к ней и снимает штаны.
Б: — О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь!!!

— Что говоpит блондинка после cекcа?
— "Вы все игpаете за одну команду?"

Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

— Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
— Она говоpит "Следующий!"

— Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
— Синхpофазотpон.

— Как блондинки пpокалывают уши?
— Втыкают кнопки в подплечники.