Анекдот № 151252

— Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
— Синхpофазотpон.

— Как блондинки пpокалывают уши?
— Втыкают кнопки в подплечники.

— Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
— Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади...

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку — вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали иу блондинки уши отвалились.

Молоденькая блондинка(девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:
— Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
Блондинка вытаращила глаза и спросила:
— А можно лебедем?

— Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
— Они ее пеpевоpачивают и садятся.

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.

— Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?
— Да зубы разболелись.
— Ну, так, подвывайте!

Лекция сексопатолога в воинской части:
— Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором — художники, а на третьем военные...
В зале встает капитан и говорит:
— Ну с художниками и артистами понятно — люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!
В зале поднимается полковник и подает реплику:
— Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте...

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! — думает командир, — Значит уже нажрались, сволочи! "

8-е марта, вечер. Звонок прапорщику домой:
— Поздравляем вас, товарищ прапорщик, с праздником.
— Но ведь я не женщина!
— Да, но блядь порядочная.
— Кто это говорит?!?!
— Все это говорят.

Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

— Товарищ командир, разрешите представиться?
— Не надо, вы мне нужны еще живым.

Пытливый армейский ум уже давно смекнул, что в России всего 2 сезона.
Поэтому форма одежды у военных делится на зимнюю и летнюю.

Mолодой лейтенант приходит из учебки в часть, по пути в штаб видит солдата косящего на газоне траву, задумываетсйе на секунду, заходит к полковнику и гоwорит: " Товарищ Полковник, у меня предложение: вот солдат траву косит, в одну сторону косой ведйет-скашивает, а в другую-получается что коса в пустую работает, вот давайте мы ему косу дадим, которая бы в обе стороны косила, в двойне польза будет". Полковнику понравилось, Летенанту неделю отпуска, а солдату косу что в обе стороны косит.
Узнал про ето дело Капитан, подумал, забегает к полковнику: " Товарищ Полковник, у меня предложение: вот солдат в обе стороны косит, а просто так туда сюда ходит, давайте ему на сапоги приделаем грабли, что-бы он скошенную траву в кучу сгребал". Полкувнику это понравилось, капитану неделю отпуска, а солдату грабли к сапогам приделали.
Узнал про ето дело майор, подумал, забегает к полковнику: "Товарищ полковник, у меня предложение: вот солдат в обе стороны косит и траву в кучу сгребает, а вот если-бы ему еще и телегу приделать он-бы еще и траву w телегу складывал". Полковнику это понравилось, майору неделю отпуска, а солдату телегу приделали.
Узнал про это дело подполковник, но как ни старался в голову ему ничего не приходит, вот идет он а на встречу ему етот самый солдат, с косой, с граблями, с телегой, подполковник на него посмотрел, тяжело вздыхая, а солдат говорит:"Да товарищ подполковник, фары мне на лоб, фары, что-бы я еще ночью косить мог!!!"

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

Отец говорит Вовочке:— Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моемместе ты?— То же, что и ты. Соврал.

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

В школе на уроке ученики пишут сочинение на тему:" Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?" Когда до конца урока остаётся 10 минут, Вовочка поднимает руку.
Учительница:" Вовочка, что ты хочешь?"
Вовочка:" Марьивановна,а можно ещё добавить сто тысяч?"

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
— Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
— Погоди сынок сейчас папа придет и ты нам всем расскажешь.
Приходит отец.
Вовочка:
— Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь...

Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры.
Учитель его спрашивает:
— Вовочка ты чего опоздал на урок.
— Я Анатолий Михалыч в туалете с подругой в городки играл!!!
АМ: Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки?
В: Очень просто: Подруга фигуры выставляла, а я ПАЛКИ кидал!!!

Приходит Вовочка утром в школу — рожа желтая и под глазом фингал. Ну, учительница, конечно:
— Чего с тобой, чо желтый?
— Моча в голову ударила.
— А синяк под глазом?
— А вы что думаете, горшок мимо пролетел?

Учительница ведет разговор о будущем:
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Милиционером.
— Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.
— Тогда пожарным.
— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.
— Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, все равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

Сын говорит матери:— Я больше в школу не пойду!— Это почему же?— Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником поголове, Васильев — подножки ставить... Hе пойду!— Hет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,ты директор школы.

Вовочка бросил камушек в Таню.
Таня: "Вот косой! Не в тот глаз попал".

Учительница:— Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?Маша:— В гоpода!Миша:— В шашки!Вовочка:— В домино!Учительница:— А как?Вовочка:— Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме иговоpит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Hу и козел!"

Вовочка был страшным матершинником и его папа решил нанять ему гувернантку. Пришла женщина,
звонит в дверь и представляет себе мальчика хулигана. Дверь открывает мужчина во фраке, перед ней огромная гостинная в стиле Людовика ХIV. Мужчина провожает ее к огромной двери, стучит, открывает, а там сидит Вовочка, тоже во фраке,
и играет на скрипке. Мужчина пропускает женщину и представляет:
— Вольдемар, к вам учительница!
— Пи*диш!
— Б*я буду, Вольдемар!

Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".

— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мoроза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

1 класc:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву?
— Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!

Идет Вовочка, а на встречу учительница, спрашивает:
— Ты куда это идешь ведь уроки идут".
Вовочка отвечает:
— В туалет.
— А почему с глобусом?
Вовочка отвечает:
— Мне так хреново, что хочется наср@ть на весь мир...