Анекдот № 151298

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

— Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
— Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.

Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
— Дайте мне трусики на девочку.
Продавец: — На какую?
— В восьмом классе учится.
— Уточните, пожалуйста.
— В восьмом "Б".

Блондинка спрашивает подругу: — Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет...
— А почему?!
— Да он ничем не лучше моего!
— В общем-то, да...

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого — семь.

Встречаются две блондинки:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
— А ты пробовала не опаздывать?

— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.

Что думает блондинка, занимаясь любовью?
"И что мне делать потом, когда он кончит?"

Блондинка — приятельнице.
-Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
-Ну да, вы еще вместе снимали квартиру на пополам!
-Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
-И что ты сделала?
-Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%!

Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

— Почему блондинка утонула, упав с пристани?
— Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".

Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,— отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,— говорит первая,— я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
— Кто из вас четверых отвезет меня домой?

Блондинка (громко):
— Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
— Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
— А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…

— Почему у блондинок гробы треугольные?
— Потому что как только глаза закрываются, ноги раздвигаются.

— Почему у большинства блондинок на лобке рыжие или черные волосы?
— В первом случае из-за экономии перекиси водорода, а во втором вообще из-за простого жлобства.

-На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!!».
Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»
-Мужик заржал и убежал.

— Что сказать блондинке, которая не дает?
— Хочешь еще пива?

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
— "Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а
знаешь куда он делся?"
-"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает
холодильник:
— "Вот сюда!".

Зашел я как-то на сайт знакомств, зарегистрировался, и начал просматривать женские анкеты. И вдруг увидел анкету с фотографией красивой девушки, где она описала себя как добрую, нежную, умную и привлекательную БЛОНДИНКУ. И, не зная как завести с ней разговор, я ее спросил: "А правду говорят, что все блондинки глупые?" Через некоторое время она отвечает: "Нет, это неправда, но я от них отличаюсь!" Теперь не знаю что про них думать, про умных блондинок!

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка
пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает,
ногами в землю упирается, короче — плывет... Одна блондинка говорит другой:
— Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют .
— Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги
болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Блондинка звонит сестре и слышит:
— Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну?. .
— Маша, случилось страшное. . .
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Маша!. . (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца. . .
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
— Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

— Кого ищет блондинка в рисовом поле?
— Анкл Бенс.

Утром иду на стоянку за машиной и тут......о ужас! Блондинка возле машины с поднятым капотом заливает в двигатель масло !!
Подхожу ближе............не-е, всё нормально— в бачок омывателя масло подливает

— Как свести блондинку с ума?
— Нужно взять чистый лист бумаги и с двух сторон написать "переверни".

— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что страстно стонет!

— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому что каждая хочет сидеть у окна.

— Что говорит блондинка, когда ей показывают ягуара в зоопарке?
-

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого
препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой,
она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я
потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.