Анекдот № 162413

Винницкие евреи нашли способ сделать сало кошерным. Они начали подковывать свиней...

Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.
Хаим:
— Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-ле тие совместной жизни!
Что Саре подаришь-то?
Абрам:
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно?!

Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:
"Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности!"
На следующий день внизу появилась приписка:
"Попробовал! Никакого сравнения!"

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Все еврейские праздники — одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе вся увешанная чемоданами и призывно кричит:
— Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!

— Настоящий одессит — истинный джентльмен!
— Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе?
— Да, по-моему, их у нас везде хватает.
— Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться...

Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:
— Кто написал это?!

Летит самолет над океаном. Вдруг загорелся мотор и летчики стюардессе говорят:
— Поди успокой народ.
Ну она недолго думая, выходит и говорит:
— Граждане, не беспокойтесь, наш лайнер выполняет экспериментальный полет: мы сейчас нырнем, вынырнем и полетим дальше.
Самолет падает в море и разбивается. В живых остаются два одессита. Один другому говорит с характерным акцентом:
— Жора! Я не понял хохмы! Они шо, улетели, а мы остались???

Хохол читает лозунг "Бей жидов — спасай Россию":
— Лозунг гарний, а цiль погана, погана.

Помирает 104-летний еврей. К нему пришёл его 106-летний друг. Друг:
— Ну, как ты себя чувствуешь, Авраам?
— Плохо, Изя, наверное скоро Бога увижу!
— Ну, если ОН будет спрашивать, как там Изя, отвечай, что ты меня не знаешь!

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
— Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины — меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
— О, Боже! Как же ты поступил?
— Я купил у них ковёр.

В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного:
– 

Рабинович смотрит в зеркало:
— Один из нас непременно стукач!

Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров вглубь. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит — еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров вниз — и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!"

Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
– 

— Яша, у тебя склероз?
— С чего ты взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

— Сестра, я буду жить?
— Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка...
— Профессор, я буду жить?
— Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?

У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы достают, в общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и начинает молится:
— О боже, сжалься надо мной, спаси меня: пошли мне всего 20 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.

Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает парня и строго спрашивает:
— Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!
— Это месть за то, что евреи распяли Христа!
— Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!
— Может, и так, — соглашается Бондаренко. — Но я-то об этом только сегодня узнал.

Старый еврей разъясняет сыну, смысл народной мудрости, гласящей, " что кто рано встает — тому бог дает".
— Смотри, сын, сегодня рано утром, идя из синагоги, я нашел кошелек с деньгами. Что это тебе говорит?
— Это значит, что кто-то, кто встал ещё раньше тебя — успел уже его потерять.

Приходит на корабль еврей:
— Вам, кажется, был нужен боцман?
— Да, а вы что, боцман?
— Нет, я Кацман.
— Так зачем же вы пришли?
— Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!

Турист в Одессе спрашивает:
— Сколько в Одессе жителей?
— Полтора миллиона.
— А сколько живет евреев?
— Вы же слышали! Полтора миллиона!

Изя, вы любите с@кс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.
– 

В Большом театре на "Евгении Онегине", еврей спрашивает у соседа:
— А Онегин еврей?
— Нет.
— А Татьяна еврейка?
— Нет.
— А Ольга еврейка?
— Нет.
— А Ленский еврей?
Русский раздраженно, лишь бы отстал:
— Да — Да
После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе:
— Один еврей на все произведение, и того убили.

В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
– 

В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку. Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
— Ну, и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь отвечает:
— Нет, она полная дура.

Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна высовывается человек и на достаточно приличном английском (судя по всему, новый эмигрант) спрашивает:
— Соuld уоu рlеаsе shоw mе thе wау tо thе nеаrеst gаs stаtiоn?
Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому:
— Ну что, Сеня, и помог ему его английский?

Надпись на синагоге: "Входить сюда с непокрытой головой такой же грех, как и прелюбодеяние".
Ниже приписка: "Пробовал и то, и другое. Потрясающая разница!"

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает:
— Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
— У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц... Размер этой комнаты — 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц...
— А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит:
— Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, — при этом считая, что платить 100 центов (1#) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится...
Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало — но желание получить 1000# вместо 100# было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет:
— Абрам — только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц...
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается — но всё-таки Мойше каким-то чудом удаётся убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией... Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10#. Абрам:
— Ты что мне даёшь?! Ты что — считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1#. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000#!
— Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть?! Считать надо честно: 10 центов — это 0,1#. 0,1 возводим в квадрат — получается 0,01#, то есть один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10#! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!

Жил-был старый большевик Иосиф Виссарионович Джугашвилли, и был он правой рукой Самого Старого Большевика. Когда же умер Самый Старый Большевик, собрались все старые большевики, и выбрали Иосифа своим главой, говоря — вот тот, кто выведет нас из тьмы. И стал Иосиф главой над всеми старыми большевиками, и возвеличился, а возвеличившись, уничтожил всех старых большевиков, и чад их, и домочадцев их, и стоял плач великий по всей земле.
А все потому, что старых большевиков ввело в заблуждение имя Иосифа — думали — свой человек.