Анекдот № 162402

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
— Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины — меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
— О, Боже! Как же ты поступил?
— Я купил у них ковёр.

В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного:
– 

Рабинович смотрит в зеркало:
— Один из нас непременно стукач!

Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров вглубь. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит — еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров вниз — и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!"

Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
– 

— Яша, у тебя склероз?
— С чего ты взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

— Сестра, я буду жить?
— Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка...
— Профессор, я буду жить?
— Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?

У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы достают, в общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и начинает молится:
— О боже, сжалься надо мной, спаси меня: пошли мне всего 20 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.

Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает парня и строго спрашивает:
— Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!
— Это месть за то, что евреи распяли Христа!
— Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!
— Может, и так, — соглашается Бондаренко. — Но я-то об этом только сегодня узнал.

Старый еврей разъясняет сыну, смысл народной мудрости, гласящей, " что кто рано встает — тому бог дает".
— Смотри, сын, сегодня рано утром, идя из синагоги, я нашел кошелек с деньгами. Что это тебе говорит?
— Это значит, что кто-то, кто встал ещё раньше тебя — успел уже его потерять.

Приходит на корабль еврей:
— Вам, кажется, был нужен боцман?
— Да, а вы что, боцман?
— Нет, я Кацман.
— Так зачем же вы пришли?
— Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!

Турист в Одессе спрашивает:
— Сколько в Одессе жителей?
— Полтора миллиона.
— А сколько живет евреев?
— Вы же слышали! Полтора миллиона!

Изя, вы любите с@кс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.
– 

В Большом театре на "Евгении Онегине", еврей спрашивает у соседа:
— А Онегин еврей?
— Нет.
— А Татьяна еврейка?
— Нет.
— А Ольга еврейка?
— Нет.
— А Ленский еврей?
Русский раздраженно, лишь бы отстал:
— Да — Да
После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе:
— Один еврей на все произведение, и того убили.

В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
– 

В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку. Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
— Ну, и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь отвечает:
— Нет, она полная дура.

Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна высовывается человек и на достаточно приличном английском (судя по всему, новый эмигрант) спрашивает:
— Соuld уоu рlеаsе shоw mе thе wау tо thе nеаrеst gаs stаtiоn?
Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому:
— Ну что, Сеня, и помог ему его английский?

Надпись на синагоге: "Входить сюда с непокрытой головой такой же грех, как и прелюбодеяние".
Ниже приписка: "Пробовал и то, и другое. Потрясающая разница!"

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает:
— Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
— У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц... Размер этой комнаты — 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц...
— А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит:
— Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, — при этом считая, что платить 100 центов (1#) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится...
Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало — но желание получить 1000# вместо 100# было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет:
— Абрам — только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц...
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается — но всё-таки Мойше каким-то чудом удаётся убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией... Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10#. Абрам:
— Ты что мне даёшь?! Ты что — считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1#. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000#!
— Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть?! Считать надо честно: 10 центов — это 0,1#. 0,1 возводим в квадрат — получается 0,01#, то есть один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10#! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!

Жил-был старый большевик Иосиф Виссарионович Джугашвилли, и был он правой рукой Самого Старого Большевика. Когда же умер Самый Старый Большевик, собрались все старые большевики, и выбрали Иосифа своим главой, говоря — вот тот, кто выведет нас из тьмы. И стал Иосиф главой над всеми старыми большевиками, и возвеличился, а возвеличившись, уничтожил всех старых большевиков, и чад их, и домочадцев их, и стоял плач великий по всей земле.
А все потому, что старых большевиков ввело в заблуждение имя Иосифа — думали — свой человек.

Однажды еврей ел кишмиш. Подходит к нему приятель и говорит:
— Что ты ешь?
— Так.
— То есть, как "так"? Что это за ответ?
— Я говорю коротко. Ты спросишь меня, что я ем. Я скажу: "Кишмиш" Ты скажешь: "Дай и мне". Я скажу: "Нет". Ты спросишь: "Почему?", а я скажу: "Так". Потому-то я заранее говорю: "Так".

— Я не слишком толстая?
— Не расстраивайтесь, свинья у Абрама толще...

В поезде едут две подружки-хохлужки. Есть хочется, а сало порезать нечем.
Ну, решили попросить у соседа-еврея ножичек. Порезали сало, а ножичек у еврея больно классный — думают как бы его себе оставить... Приходят к еврею и говорят:
— Спасибо за ножичек! Очень хороший, мы им только сало порезали!
Еврей:
— Да ничего, девушки! я им только обрезание делаю!

В Одессе идёт бракоразводный процесс.
У мужа спрашивают:
— Почему Вы не хотите жить со своей женой?
-Так с ней же вся Одесса живёт! — отвечает он.
Голос из зала:
-Ты ба яка цаца! Вся Одесса живёт, а он, видите-ли не хочет!

— Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
— Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

Одесский дворик. Вечерний забив "козла"
— Жёра, ходи дубель шесьть!
— Так у меня жеж нет
— Так тем более!

Встретились 2 еврея и один другому говорит -"Изя таки хочешь пойдем поедим"
"А кто платить будет?" А вот видишь в центре полощади стоит фонтан мы пойдем туда и опустим головы в него кто первый вынырнет тот и платит!"Вечером в новостях объявляют — "Сегодня в центре города в фонтане утонули 2 еврея!!

— Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

— Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
— Нет, гвоздей сегодня таки нету.
— Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному, мол так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика — не хватит тут на вашу фигуру. Ну, мужик в Питер — та же история. В общем, ездил — ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померил, взял отрез и попросил прийти через неделю. Через неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил — как влитые. Дают жилетку — как в ней родился. Дают пиджак — тютелька в тютельку. Мужик удивился сильно и спрашивает:
— Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и везде говорили, что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый еврей):
— Это вы там, в Москве да Питере, фигура, а здесь вы г... Кепочку мерить будем?

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.