Анекдот № 162381

Однажды еврей ел кишмиш. Подходит к нему приятель и говорит:
— Что ты ешь?
— Так.
— То есть, как "так"? Что это за ответ?
— Я говорю коротко. Ты спросишь меня, что я ем. Я скажу: "Кишмиш" Ты скажешь: "Дай и мне". Я скажу: "Нет". Ты спросишь: "Почему?", а я скажу: "Так". Потому-то я заранее говорю: "Так".

— Я не слишком толстая?
— Не расстраивайтесь, свинья у Абрама толще...

В поезде едут две подружки-хохлужки. Есть хочется, а сало порезать нечем.
Ну, решили попросить у соседа-еврея ножичек. Порезали сало, а ножичек у еврея больно классный — думают как бы его себе оставить... Приходят к еврею и говорят:
— Спасибо за ножичек! Очень хороший, мы им только сало порезали!
Еврей:
— Да ничего, девушки! я им только обрезание делаю!

В Одессе идёт бракоразводный процесс.
У мужа спрашивают:
— Почему Вы не хотите жить со своей женой?
-Так с ней же вся Одесса живёт! — отвечает он.
Голос из зала:
-Ты ба яка цаца! Вся Одесса живёт, а он, видите-ли не хочет!

— Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
— Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

Одесский дворик. Вечерний забив "козла"
— Жёра, ходи дубель шесьть!
— Так у меня жеж нет
— Так тем более!

Встретились 2 еврея и один другому говорит -"Изя таки хочешь пойдем поедим"
"А кто платить будет?" А вот видишь в центре полощади стоит фонтан мы пойдем туда и опустим головы в него кто первый вынырнет тот и платит!"Вечером в новостях объявляют — "Сегодня в центре города в фонтане утонули 2 еврея!!

— Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

— Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
— Нет, гвоздей сегодня таки нету.
— Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному, мол так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика — не хватит тут на вашу фигуру. Ну, мужик в Питер — та же история. В общем, ездил — ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померил, взял отрез и попросил прийти через неделю. Через неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил — как влитые. Дают жилетку — как в ней родился. Дают пиджак — тютелька в тютельку. Мужик удивился сильно и спрашивает:
— Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и везде говорили, что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый еврей):
— Это вы там, в Москве да Питере, фигура, а здесь вы г... Кепочку мерить будем?

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон — это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".

У еврея праздник. Тут один гость разбивает чашку. Еврей:
— А эта чашка стоила пятьсот рублей!
Гость, роясь в бумажнике:
— У меня есть только тысяча.
— Ладно, давай тысячу и разбивай вторую бесплатно.

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

— Равви, в чем смысл жизни?
— Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Царь устраивает смотр войск. В конце он спрашивает у солдат, всем ли они довольны. Рекрут Рабинович жалуется:
— Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить, где я хочу, поступать в университет, и моя семья голодает.
Царь говорит:
— А ты думаешь, мне легко? Министры воруют, анархисты бросают в меня бомбы...
— Ваше величество, а давайте махнём вместе в Америку!

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень— заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

— Скажи, милый друг, — спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
— При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.

Русский:
— Вам сколько ложек сахара?
Еврей:
— Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?
Старый Еврей:
— Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?

Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему:
— Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
— Почему именно в Масиновку?
— Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

— Как изобрели медную проволоку?
— Два еврея пятак не поделили.

Рабинович смотрит по телевизору очередные пышные похороны генсека.
— Безобразие, — говорит он жене, — я бы на эти деньги похоронил все Политбюро!

Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по "лучшим местам и т. д.". Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:
— Т-сс! — и кивают на забор.
— А почему шепотом? — спрашивает мужик.
— Да тут иудеи, они думают что они одни здесь...

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое, даже спросить уже нельзя?

— Ну, и что там пишет тетя Соня из Америки?
— А у них там все, как у нас.
— Это как?
— Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары...

По нью-йоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
— Молодой человек, вы терминатор?
— Да, — стальным голосом отвечает тот.
— Вы ищите Сару Конор?
— Да.
— Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GРS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
— А ты кто?
— А я Абрам Конор, муж этой суки!

Первомайская демонстрация. В колонне демонстрантов, идут два еврея старый и молодой. Старый спрашивает:
— Молодой человек, вы когда-нибудь были в Израиле???
— Нет!
— Ну тогда чего же вы поете: "Широка страна моя родная..."

Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
— Что ты говоришь? — удивился его приятель-пианист. — А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
— Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
— Это надо же, с таким носом...

Одесса. Сара кричит соседке из окна через дворик:
— Эй, Белла, мой Моня таки не у тебя?
— Таки нет, а с чего это он может быть у меня?
— А он таки сказал, что пойдет по бл#дям!
— А зачем ему в таком случае из твоей квартиры надо было выходить?

Одесса, внук подходит к своему деду-еврею:
— Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
— Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.
— Тогда купи мне Чупа-чупс.
— Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.