Анекдот № 162419

Пятачок спрашивает Винни Пуха:
— Винни, почему ты хочешь уехать в Израиль?
— О, эта такая страна, где течет мед и пчелы не кусают.
— А почему пчелы не кусают?
— А они все обрезанные.

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
— Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
— Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!

Старого одессита спрашивают:
— Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскою?
— Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую?! Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Нет, вы посмотрите! Это я, старый одессит, и не знаю, как пройти на Дерибасовскую!!!

Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.

Еврей в отчаянии приходит к ребе.
– 

Как-то у фараона запор приключился. Позвали шамана.
Шаман посмотрел и говорит:
— Надо клизму ставить!
— Мне, фараону, клизму? Отрубите ему голову!
Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же история...
Наконец, позвали еврея. Он глядел, глядел...
— Таки надо ставить клизму!
— Мне, фараону, клизму?
— Нет, мне!
С тех пор, когда у фараонов болит живот, клизму ставят евреям!

Винницкие евреи нашли способ сделать сало кошерным. Они начали подковывать свиней...

Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.
Хаим:
— Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-ле тие совместной жизни!
Что Саре подаришь-то?
Абрам:
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно?!

Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:
"Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности!"
На следующий день внизу появилась приписка:
"Попробовал! Никакого сравнения!"

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Все еврейские праздники — одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе вся увешанная чемоданами и призывно кричит:
— Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!

— Настоящий одессит — истинный джентльмен!
— Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе?
— Да, по-моему, их у нас везде хватает.
— Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться...

Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:
— Кто написал это?!

Летит самолет над океаном. Вдруг загорелся мотор и летчики стюардессе говорят:
— Поди успокой народ.
Ну она недолго думая, выходит и говорит:
— Граждане, не беспокойтесь, наш лайнер выполняет экспериментальный полет: мы сейчас нырнем, вынырнем и полетим дальше.
Самолет падает в море и разбивается. В живых остаются два одессита. Один другому говорит с характерным акцентом:
— Жора! Я не понял хохмы! Они шо, улетели, а мы остались???

Хохол читает лозунг "Бей жидов — спасай Россию":
— Лозунг гарний, а цiль погана, погана.

Помирает 104-летний еврей. К нему пришёл его 106-летний друг. Друг:
— Ну, как ты себя чувствуешь, Авраам?
— Плохо, Изя, наверное скоро Бога увижу!
— Ну, если ОН будет спрашивать, как там Изя, отвечай, что ты меня не знаешь!

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
— Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины — меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
— О, Боже! Как же ты поступил?
— Я купил у них ковёр.

В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного:
– 

Рабинович смотрит в зеркало:
— Один из нас непременно стукач!

Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров вглубь. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит — еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров вниз — и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!"

Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
– 

— Яша, у тебя склероз?
— С чего ты взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

— Сестра, я буду жить?
— Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка...
— Профессор, я буду жить?
— Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?

У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы достают, в общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и начинает молится:
— О боже, сжалься надо мной, спаси меня: пошли мне всего 20 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.

Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает парня и строго спрашивает:
— Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!
— Это месть за то, что евреи распяли Христа!
— Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!
— Может, и так, — соглашается Бондаренко. — Но я-то об этом только сегодня узнал.

Старый еврей разъясняет сыну, смысл народной мудрости, гласящей, " что кто рано встает — тому бог дает".
— Смотри, сын, сегодня рано утром, идя из синагоги, я нашел кошелек с деньгами. Что это тебе говорит?
— Это значит, что кто-то, кто встал ещё раньше тебя — успел уже его потерять.

Приходит на корабль еврей:
— Вам, кажется, был нужен боцман?
— Да, а вы что, боцман?
— Нет, я Кацман.
— Так зачем же вы пришли?
— Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!

Турист в Одессе спрашивает:
— Сколько в Одессе жителей?
— Полтора миллиона.
— А сколько живет евреев?
— Вы же слышали! Полтора миллиона!

Изя, вы любите с@кс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.
– 

В Большом театре на "Евгении Онегине", еврей спрашивает у соседа:
— А Онегин еврей?
— Нет.
— А Татьяна еврейка?
— Нет.
— А Ольга еврейка?
— Нет.
— А Ленский еврей?
Русский раздраженно, лишь бы отстал:
— Да — Да
После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе:
— Один еврей на все произведение, и того убили.